YO NO MIENTO. EXAGERO.

Viejos y rebeldes

2011-12-28T23:09:00.005-06:00

Te miras al espejo, ya no eres el mismo. No sé cómo sea para las mujeres, pero a los hombres nos llegan las entradas, los primeros pelos blancos en la nariz, el descenso de la libido, las arrugas en la frente.

Uno recuerda la infancia y en realidad no la siente tan distante, no parecen tan lejanos esos tiempos en los que jugábamos a las escondidas o a los encantados. Casi podemos acariciar con la punta de los dedos esos momentos que nos agitaban la respiración: cuando le declaramos nuestro amor a quien nos robaba el sueño en la secundaria, la primera vez que nos fuimos de pinta, aquella tarde cuando, con un poco de culpa y ¡huy pecado! descubrimos que con una mano cómplice podíamos regalarnos un orgasmo.

Pasan los años, las estaciones, las películas en cartelera. Las modas cambian y algunos nos aferramos a los souvenirs del pasado como náufragos del tiempo que no ven tierra firme por ningún lado. Compramos temporadas de programas viejos, llenamos nuestro iPod de música noventera, nos negamos a abandonar la ropa "juvenil". Tal vez tenemos que vestirnos formales para el trabajo, pero regresamos a casa y buscamos con desesperación esos Converse que entre más rotos y sucios lucen mejor.

Eso de ponerse mejor con los años funciona con los Converse y los buenos vinos, pero con los humanos el tiempo no es tan bondadoso: cuesta más trabajo subir las escaleras, no aguantamos igual las desveladas, nos volvemos intolerantes, desconfiados, mañosos, escépticos. Creer y arriesgar se vuelve un deporte extremo que con los años dan menos ganas de practicar. El corazón se declara abiertamente cínico y preferimos satisfacer la piel de cuando en cuando, porque el cuerpo es cuerpo y demanda ser atendido.

Si ya todo apunta en dirección definitiva e inexorable hacia el carajo, ¿por qué seguimos en el camino? ¿Por qué no tomamos la vía rockstar y morimos a los 27, en plenitud, en lugar de esperar a hundirnos en un mar voraz de achaques y nostalgias como un Titanic de carne y nervios? ¿Qué nos mantiene arraigados a la hostilidad de este suelo tacaño y poco fértil?

A algunos, los más, los moverá la inercia. Viven porque sí. Estudiaron lo que sus papás les dijeron, o lo que en la tele decían que estaba chido porque se ganaba más dinero, por ser "alguien en la vida". Nacieron, crecieron, buscarán con quién reproducirse y morirán. Con suerte algún descendiente les llevará flores.

Otros seguirán por temor. No tienen el valor para vivir una vida plena, de chingarle y casarse con sus anhelos, por básicos y minúsculos que sean. Así como no tienen el valor de vivir, tampoco lo tienen de tomar una pistola y volarse los sesos. No sostendrían el frasco de pastillas y las beberían de golpe, no tomarían la navaja y se cortarían la yugular o las muñecas. Con su tibieza de larvas eternas se agolpan los unos contra los otros en el metro, en la fila del banco, en sus camas.

Pero están los otros, los necios. Los que quieren verlo todo con sus propios ojos hambrientos y no se mueven de la butaca en el cine porque están seguros de que algo impresionante pasará después de los créditos. Esos, los testarudos, los que no se tragan el cuento del optimismo pero tampoco el de la decepción permanente, esos son los que hacen que el juego tenga sentido.

Ellos envejecerán igual que todos, sí, pero cultivarán las líneas de expresión con risas y las exhibirán como cicatrices de guerra. Engendrarán hijos, luego nietos, y les contarán cuando se hicieron su primer tatuaje. Los aburrirán, a fuerza de repetirla, con la historia de cómo se enamoraron por medio de una red social y terminaron apostándolo todo por un amor en apariencia imposible.

Esos, los rebeldes, tragarán deliciosos tacos a pesar de que el mundo desprecie y juzgue a los gordos, vivirán momentos de excesos inolvidables y se mofarán del "todo con medida". Esos, los que se besan en todas partes sin ningún pudor y los que siguen mandando cartas en un mundo digitalizado, son los que le darán sentido al futuro, esos admirables románticos que ya desafían a un presente que por todos lados da señales de putrefacción.

Rebeldes, ustedes: no se rindan nunca. El Progreso, la Prosperidad y el Éxito se les acercarán para reprocharles por qué no son más normales y se ajustan a sus planes. Ustedes hagan lo que mejor saben hacer: búrlense de ellos y busquen unos labios igual de sedientos que los suyos. Encuentren esos ojos donde todo cobra sentido y ahí hospédense hasta que el mundo se derrumbe. Ustedes, rebeldes, bien saben como yo que el único camino posible es el amor.

Junkies de la sobreexposición: adictos a las redes sociales.

2011-09-07T23:47:00.008-05:00

"Hola, me llamo (coloque aquí su nombre, pinche junkie) y soy adicto a las redes sociales".

Cuesta aceptarlo, pero es el primer paso. El que esté libre de Facebook, Twitter, Google+; el que no haya vivido un crush con los ahora dinosaúricos Hi5, Metroflog o Facepic, que tire el primer comment. Aunque el adicto a cada red social tiene un perfil distinto, todos comparten un rasgo común: sienten la compulsiva necesidad de emitir y recibir cantidades colosales de información basura. Bueno, todos "compartimos" esa necesidad, para incluirme en la bola.

¿Qué chingados tienen las redes sociales que nos atrapan de esa forma? No puedo hablar por todo el mundo, pero en mi caso influye mucho un deseo compensatorio de ser alguien, de sentir que no somos anónimos y que además le importamos a alguien: que pertenecemos. Las grandes ciudades y los ritmos de vida propician el sentimiento de soledad, de autopercibirse pequeño, aislado y endeble. La otra cara del cosmopolitismo y la diversidad en las ofertas culturales, de entretenimiento y trabajo, es que el ciudadano se convierte en un grano de arena, un número sin carácter, color ni dimensiones.

Entonces llegan redes sociales como Facebook y de repente ¡BAM!, ya podemos compartir con una bola de personas afines (que en lo general adolecen de nuestros mismos pedos) lo que pensamos, lo que nos gusta, dónde estudiamos, etcétera. En teoría eso no está mal: nos ayuda a vencer la sensación de aislamiento y nos pone en contacto con gente que a lo mejor en la vida creíamos que volveríamos a ver, como amigos de la primaria o familiares que viven lejísimos de nosotros.

El problema, como en todo, viene con el abuso: en el caso de Facebook no falta el que postea hasta cuando eructa, o los que hablan de sus maratónicos fines de semana de ebriedad (desde el precopeo hasta la cruda) como si fueran hazañas dignas de recopilarse y escribirse en letras de oro. Tampoco faltan los que te etiquetan en fotos tipo "¿te acuerdas de cómo nos conocimos?" junto a otros mil pelados, o el "descríbeme en una palabra". Pff.

A nadie le importa tampoco que estés enamoradisisisímo, si lo estás ok, muy bien por ti y le pondremos un "like" a tu nuevo status sentimental, pero de ahí a tener que soportar tooooodas tus demostraciones públicas de amor, la verdad qué hueva. Hartos de estas y otras conductas insoportables, muchos de los usuarios de Facebook se mudaron a Twitter en busca de otros aires. En teoría y sólo en teoría, Twitter es un lugar donde se valora más la inteligencia del usuario. Mientras en Facebook la gente gana "likes" por sus fotos (cada vez más encueradas, por cierto) en Twitter (y repito: en teoría) los retuits y los favs se ganan gracias a la capacidad creativa de escribir contenidos interesantes en 140 caracteres o menos.

Sin embargo, Twitter se vició casi tan rápido como Facebook. El asunto de cosechar seguidores, retuits y Favs se volvió tan delirante y grotesco que es de verdad increíble. Para una persona que no tiene cuenta de Twitter podría parecer inexplicable cómo algunos viven y se desviven por convertirse en tuitstars y hacen hasta lo imposible por lograrlo: se conectan todo el día, intentan (y a veces lo logran) hacerse amigos de tuitstars para mendigarles menciones y "gomiseos" e incluso pagan a páginas como Favstar con tal de tener "bonus features", es decir, algunos beneficios especiales, como copas que puedes ofrecer a otros tuiteros como premio a su "creatividad".

Si la obsesión por cosechar "amigos" y "me gusta" en Facebook es ingenua y estúpida, la de Twitter es aún peor porque, disfrazada de "talento" y "creatividad", se endiosa a peleles de egos enormes, se plagia a diestra y siniestra y se refritea una y otra vez el mismo tuit hasta matar el chiste y dejarlo carente de sentido. Ese afán por pertenecer y sentirse visto, valorado, por cosechar "JAJAJAs" y "+1000es" no es otra cosa que un síntoma de nuestros tiempos: seguimos buscando la estrellita en la frente, el pulgar arriba y el "tú muy bien". Necesitamos que nos digan que estamos guapísimos, que somos súper creativos, que tenemos un excelente cuerpo, que escribimos bien cagado.

Hoy es Facebook y Twitter, ayer fue Metroflog y su "ráyame mi foto" o los que en Blogger publicaban para cosechar comentarios carentes de contenido, pero vaya, inflaban el ego de quien ahí escribía. Mañana nos olvidaremos de estas redes y otras vendrán, con sus respectivos junkies, hambrientos de esa sensación de visibilidad que nos dan las redes sociales en un mundo que nos mastica y nos escupe, digeridos a medias.

¿En verdad necesitamos que nos digan que estamos bien chingones? A lo mejor en lugar de pagar por "bonus features" o por carísimos planes de datos para estar eternamente conectados, más nos valdría (y uso otra vez el nos, para no zafarme) pagar por un buen terapeuta que nos ayude a ordenar nuestras ideas y escalas de prioridades. No todas las drogas duras se ingieren: otras, como las redes sociales, se leen y se teclean.

El derecho a guashaguashear

2011-07-23T04:26:00.003-05:00

No nos hágamos [sic] tarugos, diría La Chimoltrufia: todos hemos guashaguasheado alguna vez. Ya sea porque nuestros conocimientos en inglés u otra lengua extranjera son prácticamente nulos, o porque únicamente recordamos el coro de la canción en cuestión, muchos de nosotros terminamos por hacer adaptaciones fonéticas que caen en el plano de lo ridículo, verdaderos epic fails musicales.

Me atrevería decir que (a excepción de algún aguerrido fan) ningún humilde mortal es capaz de cantar completa y con dicción decente la canción Loca de Shakira. No nos hágamos tarugos (otra vez), ni la misma Shakira es capaz de lograr tal hazaña. Da lo mismo si escuchamos la versión en inglés o en español, lo único que se entiende y eso a fuerza de aguzar el oído es “yo soy Loca con mi tigre/And I’m crazy but you like it, loca, loca, loca.

El que un cantante tenga mala dicción no es nuestro único motivo para guashaguashear: también nuestros limitados o de plano inexistentes conocimientos en otros idiomas nos juegan malas pasadas. Así es como muchos íbamos por la vida cantando “Yo soy sexy, sexy, sexy”, cuando la canción que lanzara French Affair en el 2000 decía (en un mal inglés, porque la vocalista era francesa): “you’re so sexy, sexy, sexy”.

Éxitos guashaguasheables hay para dar y repartir: ¿alguien se sabía la letra de Simarik de Tarkan o de Dragostea din tei de O-Zone? A menos que algún lector sea turco o rumano, podría afirmar con tranquilidad que lo único que nos sabíamos de Simarik eran los besitos y de Dragostea din tei de plano nada de nada.

Pero el caso de guashaguasheo que se lleva las palmas es el de sopa de Sopa de Caracol, ese éxito tropicoso de Banda Blanca que es ya en un clásico infaltable en las bodas. A últimas fechas surgió el rumor de que el pegajoso Watanegui Consup del estribillo no era sino una mala pronunciación de What a very good soup y muchos se dedicaron a esparcir el rumor, tomándolo por cierto. No tardaron en saltar los que se opusieron a esta versión, insistiendo en que Watanegui Consup nada tiene de inglés, sino que es lengua garífuna (una lengua de la costa hondureña) y significa “un poco de sopa para ti”. Nadie ha logrado confirmar nada, pero mientras son peras o son manzanas, todos hemos cantado este rolón como nos ha venido en gana, valiéndonos un cacahuate el idioma en el que está escrito.

¿Qué hacer al respecto del guashaguasheo? ¿Debemos hacerle el feo o reprimirlo? Mi opinión es que no. El goce musical está mucho más allá de los idiomas, de las letras y de las pronunciaciones. Si una canción es capaz de hacernos mover los pies, la cabeza o el bote entero aun sin entender del todo las letras, no pasa nada, disfrutémosla y cantémosla como nos suene y como nos venga a la cabeza. ¿Acaso es necesario ser un talentoso cantante o alcanzar notas prodigiosas para echarnos un sabroso canto en la regadera? Por supuesto que no.

La próxima vez que te sientas cohibido por no saberte una letra, piensa que todo el mundo lo ha hecho; es más, algunos hasta han dejado su testimonio para la posteridad. Y para muestra, dos joyitas destinadas a convertirse en clásicos. ¡Disfruten y a guashaguashear se ha dicho!

¡Demandar a Disney!

2011-07-02T17:52:00.005-05:00

“Y vivieron felices para siempre” es una frase peligrosa. Peligrosa porque creerla ciegamente y basar en ella nuestras expectativas amorosas terminará traduciéndose en “y vivió frustrado(a) para siempre”.

El amor a la Disney presenta varios problemas: el primero de ellos es el ideal de que un príncipe azul ha de llegar en algún momento a resolver todos nuestros problemas y carencias. Nos hace creer que en un momento dado, después de una larga vida de penurias y desgracias, llegará un caballero guapísimo, rico, de aliento fresco y modales refinados, a liberarnos de nuestra vida horrenda y apestosa.

No mamar. En primer lugar la vida no es una sucesión de penas, es como un taco campechano que trae de todo. Sin embargo, como buenos adictos al drama, educados por las películas cursis y las telenovelas, nos tiramos a la desgracia y de ahí no hay poder humano que nos saque.

La cosa se recrudece todavía más cuando caemos en la cuenta de que somos un país mayoritariamente católico y la cultura de la culpa, el sufrimiento y la redención a través del dolor es parte de nuestra vida cotidiana. Aún más: la idea de que “los últimos serán los primeros” y que es necesario vivir en la limitación para obtener los favores del cielo se aplica también al amor: si no se sufre, no hay premio. Y ahí nos tienen a todos, sufridotes, creyendo en ese mito chafísima de que “si no duele, no es amor”.

Otro grave problema del amor Disney es que nos hace creer que somos merecedores de un príncipe, aún cuando seamos unos plebeyos, nos apesten las patas o tengamos un humor de los mil demonios. Ponemos estándares altísimos a quienes quieran acercarse a nosotros, y vivimos en espera de que ese galán perfecto llegue a nuestra vida, cuando nosotros estamos lejísimos de ser perfectos y de ser unos príncipes.

¡Pero por supuesto que los príncipes azules no existen! ¿Y qué nos queda entonces? Pues idealizar. Así que cuando un chamacón que tiene sus buenos atributos se nos presenta, tendemos a idealizarlo, lo trepamos a un pedestal y decimos: “a güevo, este es el bueno, el perfecto, mi príncipe”. Es claro que el sujeto en cuestión no es ni será un príncipe, es un wey como nosotros, de carnita y hueso, y tarde o temprano saldrán sus defectos a relucir. Cuando el ser humano brote nos sentiremos decepcionados, enojados y engañados, porque nuestro príncipe en realidad no lo era y lo mandaremos al diablo. Lo peor de todo es que estaremos incapacitados para entender que él jamás nos engañó, que fueron nuestras proyecciones y nuestras expectativas las que nos hicieron la mala jugada.

Pero la cosa no para ahí. La bola de nieve crece cuando nos damos cuenta de que en ese mundo Disney el héroe (la heroína, casi siempre) sólo encuentra la felicidad, el sentido de su vida, a través de las relaciones amorosas. Salvo Mulan (la menos taquillera de sus películas de “princesas”) las mujeres de Disney tienen como atributo principal una belleza dócil, una belleza que espera, una belleza que es el recipiente de sentimientos virtuosos, una belleza fértil, pero improductiva por sí misma.

¿Qué ocurre con esto? Que el imaginario colectivo de toda una generación está marcado por la idea de que si no vives en pareja, tu vida no tiene sentido. Y aquí es donde la esquizofrenia colectiva se desata y los grandes emporios hacen su agosto.

Es evidente que no todo el mundo podrá estar “emparejado” siempre y habrá un sentimiento de vacío e insuficiencia en aquellos que no tengan pareja. Para ellos el mercado ofrece paliativos, premios de consolación: ropa de temporada, productos electrónicos de vanguardia y todo aquello que compense la falta de afecto con un status socioeconómico: no tengo amor ideal pero qué me importa, está bien chingón mi iPhone4 y mira qué chidos están mis calzones Calvin Klein.

Tenemos entonces varios flancos hasta ahora: 1) creemos que el amor llegará solito a nuestras vidas, después de una larga sucesión de penurias que hay que soportar valientemente 2) creemos que será un caballero galante y perfecto el que nos sacará de ese agujero de maldad, un tipo sin defectos que evidentemente no existe y 3) creemos que nuestra vida sólo tienen propósito y estará completa sólo si tenemos una pareja, y si no la tenemos, recurrimos al consumismo y otras salidas falsas para compensarlo.

¿Cómo no vamos a sentirnos mutilados e infelices si seguimos creyendo el amor Disney? Sólo en la medida en que entendamos que esas historias de ficción son eso y nada más, podremos darnos cuenta de que fuera de esos estándares ideales hay otras cosas, mucho más ricas e interesantes, mucho menos cuadradas y limitantes.

A lo mejor no nos topamos con el príncipe guapísimo y millonario, pero sí con un hombre interesante y bien dispuesto a hacernos sonreir. A lo mejor no encontramos nunca el amor de pareja. ¿Y qué? ¿Ya por eso vamos a vivir en frustración eterna, latigueándonos la espalda, cuando hay un mundo por vivir y un sinfín de maneras de experimentar amor?

Vamos a tirar a la basura el “y vivieron felices para siempre” y reemplacémoslo por el “y vivieron”. La eterna felicidad es un mito. Vamos a vivir la soltería y la pareja, la lágrima y la sonrisa, la felicidad y los momentos de depre. De contrastes está hecha la vida. Si aspiramos a una felicidad eterna, monótona y sin contrastes, aspiramos a todo, menos a vivir. ¡Ahora tomemos todos una antorcha, formemos una turba iracunda y hagamos una quema monumental de películas de Disney! Quién quita, tal vez en una de esas nos encontramos con alguien igual de frustrado que nosotros y ¡zas! hasta nos enamoramos.

MI BLOG Y YO

2011-06-15T03:26:00.002-05:00

De mi blog podría decirles lo siguiente: que desde hace un par de años que le agregué un contador tiene 52,541 visitas, que mi primer post lo publiqué el 28 de junio de 2006 o que ahora posteo de manera cada vez más espaciada, en promedio una vez por mes. ¿A quién diablos le importa eso? Es como venir a decirles cuántas veces al día me pico la nariz. Las cifras huecas dejémoslas para los políticos.

¿Cuántos de nosotros medimos a nuestros amigos con promedios de lágrimas derramadas? ¿Hacemos gráficas de barras de las fiestas inolvidables? ¿Usamos contadores digitales de las veces que nos han bateado y luego nuestro cuate del alma termina haciendo de terapeuta improvisado? Por supuesto que no. Porque no hay manera de cuantificar el cariño, lo que nos hace felices no puede pasar por ese colador tan cuadrado y estrecho que es la estadística.

Mi blog es mi compa. No me hace jetas si ando en modalidad de emo azotado y quiero experimentar mis rudimentos poéticos. Al contrario, calladito y con buen modo me ofrece una página en blanco para que ahí desahogue todas mis ínfulas de Baudelaire región 4. Mi blog no tiene broncas con que ese día ande con ánimos de contar un cuento y me dice: va, te tolero tus mentirotas mientras estén padres. Tampoco se molesta si ese día ando encabronado por haberme topado de frente con algo que no me gusta de mi país y tengo ganas de hacerlo evidente. Al contrario, me dice: vas cabrón, ¿qué esperas para usarme como vehículo de tus inconformidades? ¡Soy gratis!

Por eso no les cuento números de mi blog, ni estrategias para transformarse en blogstars y cosechar un sinnúmero de comentarios y menciones. Un blog es para llegar en la noche y gritar eso que traes hecho nudos por dentro y que quieres compartir con el mundo. A veces esos nudos son literatura y qué bueno, pero otros sólo serán simples y llanos pataleos aderezados con mentadas de madre. El blog es esa libreta de anotaciones donde a veces salen versos, a veces narrativa y a veces dibujitos simplones, pero simpáticos.

Lo que sí les puedo contar, por ejemplo, es que la URL “unasartadementiras.blogspot.com” es en honor a un libro del mismo nombre escrito por Geraldine McCaughrean. Este libro me lo compré en la primera edición de la FILIJ, hace ya bastantes añitos, cuando todavía era niño de pueblo y sólo visitaba la ciudad en ocasiones especiales. El libro me marcó y me hizo reafirmar mi deseo de ser escritor. Incluso si Googlean “Una sarta de mentiras”, entre los resultados de búsqueda notarán que casi todos son sobre el libro, excepto el número dos, que es un link a mi blog.

También les puedo contar por qué escribí mi primer post: una noche de esas en las que uno no tiene nada más que hacer que estar aplastadote charlando en Messenger un amigo me dijo: Oye Pável, Vladimir, el novio de Jonathan, acaba de fallecer. Si la muerte casi siempre nos duele, la de alguien tan joven siempre nos sube los huevos (o los ovarios) a la garganta. Resulta que en uno de los “pre-viajes” de graduación que mi generación organizó a Acapulco, el novio de un amigo muy querido fue arrastrado por una ola traicionera y murió ahogado. Yo no asistí al viaje por tener la pierna rota, recibí las malas nuevas con una pierna enyesada.

Torpe e incapaz de poder ayudar o hacer algo en ese momento, cobarde y sin tener la fuerza para marcarle y regalarle a Jonathan palabras de aliento, me puse a pensar: ¿qué demonios sé hacer? Esa noche escribí un cuento al que titulé “Nuestro aniversario” en el que narraba la historia de un Jonathan que 7 años después, ya repuesto del golpe de la muerte de Vladimir, regresaba a la playa donde falleció a charlar con él en el aniversario de su muerte. Mi intención era mostrarle un panorama hipotético, un futuro donde el dolor se había marchado y sólo quedaba la huella persistente del cariño. Terminando el cuento lo subí al blog.

No sé hasta que punto mi cuento le ayudó a Jonathan en la superación de su problema, pero a mí me ayudó a lidiar con la sensación de impotencia que sentí al ver a mi amigo con una herida tan honda en el espíritu. Decidí conservar el blog y desde entonces se convirtió en un cómplice de vida: dio cabida sobre todo a cuentos, pero también a crónicas (que es mi género periodístico favorito) y a remembranzas de mi pasado que funcionaron como una suerte de exorcismo y me ahorraron unos buenos pesos en terapeutas.

Los blogs son los compas que te dejan decir lo que sea, son diarios de tapa dura para los que tenemos naturaleza exhibicionista. Así como algunos anhelan secretamente que su diario sea descubierto después de su muerte para dejar testimonio de su paso por el mundo, así los blogueros arrojamos al mar nuestros pensamientos, encerrados en botellas digitales. Esperamos con una esperanza mal disimulada que algún pescador de ideas la recoja entre sus redes, se ría y llore con nosotros. Al final el blog no es otra cosa que una manifestación de nuestro deseo de sentirnos un poco menos solos, en estos tiempos complicados en los que es más frecuente la compañía de un monitor que la de un buen amigo.

Por eso quiero tanto a mi blog y los invito a tener uno. Qué importa si no somos Neruda o Cortázar, o a lo mejor sí lo somos, pero no nos hemos dado el chance de que el mundo pruebe nuestras letras. Entra al dominio de tu preferencia, date de alta y sin más, ponte a escribir. El mayor riesgo que corres es que nadie te lea, pero créeme, alguien lo hará. Ya sea que hagas cuentos o le mientes la madre al mundo, tu blog siempre estará ahí, incondicional como el perro más fiel, con la gran ventaja de que no te pedirá croquetas ni hay que sacarlo a pasear al parque. Él te sacará a pasear ti, por rincones de tu mente que a lo mejor ni tú conocías.

Hijos de nuestra madre

2011-05-09T15:53:00.005-05:00

Te odio pero te amo. Te amo, pero te odio. En ese círculo de opuestos podemos resumir nuestras relaciones más intensas, y el que esté libre de haber experimentado eso en la familia, que tire la primera mentada de madre.

Y es que en mayo todo son rosas rojas, todo es homenaje a la abnegación y el esfuerzo, todo es Denise de Kalafe cantando "mi amiga, gaviota, su nombre es mi madre", pero pocas veces aparece en estos relatos de melcocha y pantomima la madre real: la que es neurótica, la castrante, la que te echa en cara que pudiste ser un chingón como el hijo de la vecina (o aún peor: como el hermano), que tenías mucho potencial y terminaste siendo un empleadito de medio pelo por no hacer caso a sus siempre sabios consejos.

Las relaciones con nuestros padres suelen estar cargadas de conflicto, y la relación con la madre es de las más truculentas. Complejos de Edipo aparte, se nos ha enseñado desde pequeños que a la madre se le respeta, que una madre está en el escalón más alto del podio de los afectos y que ni se te ocurra osar levantarle la mano porque se te seca. Las madres todo lo saben, todo lo ven, todo lo sufren y todo lo soportan. Ay sí, pobrecitas. ¡Ni madres!

En nuestro bonito México donde la madre no es sino la encarnación de la Virgencita de Guadalupe en el hogar, está cabrón que nuestra relación con ella sea diferente a la de una semidiosa de dedo flamígero y voz sabia, pero implacable. ¿Y pues cuándo? Se nos olvida que nuestra madre, antes de serlo, también fue hija, tuvo sus propios semidioses paternos a los cuales adoraba y temía, que en gran parte su manera de comportarse como madre es un fiel reflejo de cómo fue educada. Que es una persona, pues.

Mucho siglo XXI pero a las mujeres se les sigue educando para ser bonitas y bien portadas, para hacer derechita la letra y no salirse del margen, para lucir espectaculares y ponerse zapatos chulísimos aunque saquen callos. Una mujer de bien sabe que, llegada cierta edad, ha de elegir un buen partido con el cual casarse, formar un hogar y tener hijitos igual de inmaculados y relamidos. Y sus aspiraciones personales y/o profesionales quedan truncas, o en el mejor de los casos las ejercen pero haciéndose también cargo de las labores del hogar, con responsabilidades que ni un pulpo o una deidad hindú podrían sortear, amén del desgaste físico y emocional que ese malabarismo representa.

¿Cómo chingados nuestra mamá no va a ser histérica, castrante, gritona, metiche e irritante, si es que hemos reducido su emocionalidad a esas expresiones catárticas? ¿Cómo no va a estar dándonos sus "bienintencionados" consejos sobre el trabajo, el amor y la vida, cuando lo más seguro es que esté viviendo sus aspiraciones frustradas a través de nosotros?

Tal vez el asunto medular sea entender a nuestras madres desde una óptica distinta, la del ser humano. Entender que no son infalibles porque la mayoría de ellas no sabían a lo que se enfrentaban cuando se embarcaban en la maternidad: aún hoy, a pesar de los manuales y las escuelas para padres y del alarde que hacemos de nuestra civilizada modernidad, seguimos cagándola monumentalmente al momento de concebir, parir y educar. Porque somos personas, y las personas no podemos ser reducidas a meros roles familiares o engranes sociales.

La próxima vez que tu madre, te grite, te juzgue, te compare con alguien "exitoso" o simplemente te saque de la cama cuando quieres descansar, sonrie y recuerda que alguna vez a ella también se la aplicaron. Recuerda que tu madre es una persona como tú, que mete la pata, que tiene miedos, que se ríe de chistes tontos y llora sus desamores. Recuerda que esa vieja chingaquedito ya soñaba contigo desde antes de conocerte y cuando al fin te tuvo entre sus brazos seguro fue uno de los días más felices de su vida. Ámala por el ser humano imperfecto que es, porque ella, imperfecto como eres, también te ama aunque a veces no lo diga de la manera en que tú quisieras.

(A mi madre, Elvia Otilia Gaona Peláez. La maestra de matemáticas, la mujer del vocho naranja, la que se sigue subiendo al carrusel; la mujer a la que, por desgracia o por fortuna, tanto me parezco por dentro y por fuera.)

Humano fugaz

2011-05-03T02:07:00.003-05:00

Un humano fugaz atravesó la atmósfera a toda velocidad. Su cuerpo, como suele ocurrir en estos fenómenos, se encendió debido al frotamiento acelerado de su ser contra las partículas suspendidas de la atmósfera. (No es raro encontrar humanos fugaces aislados, pero cuando un grupo de ellos se acerca demasiado a la tierra seducido por la fuerza de su atracción gravitacional, se dice que hay una lluvia de humanos. Y es un espectáculo digno de presenciarse.)

Una estrella, desde el porche de su casa, observaba el fenómeno. Recordó los tiernos siglos de su infancia, cuando su madre le explicaba: "si una vez tienes la fortuna de mirar a un humano fugaz desgarrar en dos la piel mulata de la noche, aprieta mucho los ojos, como cuando tienes miedo de los monstruos que comen estrellas y pídele un deseo. Los humanos fugaces son mágicos y el deseo se habrá de cumplir."

Años después en la Academia le explicaron que nada había de mágico en la luz de los humanos fugaces: era un fenómeno ordinario que se sucitaba desde que el mundo era mundo y era tan mágico como encender una cerilla para alimentar con fuego la madera de la chimenea. Pero ni todas las explicaciones, ni todo lo que parecía más probable y plausible, lograron arrancar de su cabeza la idea que su madre le había injertado desde bien pequeña. La fantasía suele echar más raíces y regar más semillas que la mala hierba.

Así que asumiendo el riesgo de ser tomada por ridícula y supersticiosa una vez más, la estrella llenó sus ojos de la luz del humano, que se desvanecía como el arañazo de un alfiler en la nieve. Apretó los párpados hasta el límite del dolor, hasta que los labios también se alzaron solidarios y suplicó, poseída por una esperanza irracional: "por favor, envíame a mi estrella gemela, me siento muy sola".

Suspiró, replegó sus rayos y abrió nuevamente los ojos. Se sintió ridícula. ¿Sería ya la hora de renunciar a sus fantasías infantiles, de aceptar su destino de brillar irreflexivamente hasta morir de vieja como todas sus hermanas?

En ese trance la encontró una amiga suya.

- ¿Qué piensas?- Le preguntó la recién llegada. Era sólo una pregunta retórica, una tentativa desesperada por romper el río infinito de nostalgia que fluía salvaje entre ambas. No sería su amiga si no conociera la tendencia de la más pequeña a alimentar la cabeza de delirios y leyendas descabelladas.

- En nada - respondió la estrella. - Vámonos a la Academia, es hora de que intenten enseñarme que los humanos fugaces no son sino fenómenos astronómicos ordinarios.

Emprendieron el camino a la Academia, aunque ambas sabían que era una pérdida absurda de milenios intentar domesticar el corazón de una estrella enamorada.

La(s) otra(s) familias están bien.

2011-04-13T23:36:00.003-05:00

Ayer, al fin después de semanas del estreno de La otra familia, me di la oportunidad de verla. Diversos factores me habían impedido asistir a la sala, entre ellos, de ser honesto, la falta de entusiasmo. En primera instancia, el cine con temática gay nunca ha sido de mi particular agrado, salvo contadas y muy honrosas excepciones. La razón por la que me muestro poco interesado en el "cine gay" en lo general es la misma que me mantenía poco entusiasmado en el caso particular de esta película: los clichés.

Es interesante cómo a pesar de que la cinta intenta ofrecer una visión "moderna" de las familias, no deja de ser tremendamente conservadora. Aún más: aunque subvierte algunos valores tradicionales, plantea otros no menos peligrosos. Casos concretos: los malos, dealers, traficantes de menores, son de clase baja: tienen tatuajes, viven en zonas populares y sus escenas están enmarcadas por un entorno musical de hip hop. Los buenos, los capaces de brindar al niño un hogar "adecuado" podrán ser homosexuales, pero cuentan con la fortuna de que poderoso caballero es don dinero: la cabeza de familia es "un gran publicista" y el que asume el papel de amo de casa ya no tiene que trabajar más gracias a su acomodada posición económica. Pero eso sí, en el pasado fue diseñador y modelo.

El cliché se repite una, otra y otra vez: no se conforman con poner a gays con pestañas enchinadas, una lesbiana con voz ronca y un mafioso prietito y chaparro, la cosa llega a nivel de risa (nerviosa) cuando Carmen Salinas prende veladoras a la virgencita de Guadalupe y pide por sus patrones porque a pesar de ser gays son gente buena, o cuando uno de los miembros de la pareja se aparece enfundado en una bata haciendo un playback de Yo no te pido la Luna, de Daniela Romo.

La cinta pretende erigirse en un manual educativo de cómo es que los gays no somos necesariamente malas personas y cómo es que el prejuicio no debería nublar nuestro entendimiento. Y digo pretende porque precisamente en este sabor panfletario es donde reside su talón de Aquiles. En su afán de mostrar que un gay también puede ser bueno, a los personajes homosexuales se les dota de una serie de atributos que socialmente son considerados aceptables: la pareja es no sólo monógama sino que decide unir sus votos ante Dios (son buenos católicos), tienen posición económica desahogada y uno de ellos no trabaja, por lo tanto puede dedicarse a la atención y crianza del niño, ahora sí, como Dios manda.

El argumento es tan maniqueísta que en ocasiones parece que asistimos a un episodio de 'La Rosa de Guadalupe extended version'. Los malos son malísimos, se drogan hasta perder la conciencia, son capaces de todas las vilezas y viven en sitios horribles. Nada que ver con las casas, bonitas, ordenadas y bienolientes de sus contrapartes: las diseñadoras, los publicistas, el fotógrafo. Aunque claro, no faltan los que a pesar de la ignorancia natural de su condición de pobres, se redimen y se dan cuenta de que los jotos no eran unos pervertidos: la servidumbre.

La fortuna de esta película es que a pesar de todas estas debilidades, en el elenco hay talento. Contrasta enormemente la monotonía actoral del niño que interpreta a Hendrix (y no me vengan con la edad, porque de niños talentosos hay ejemplos numerosísimos en el cine) con la extraordinaria capacidad de Nailea Norvind de ponerse en la piel de una adicta. Una labor de maquillaje irreprochable, aunada a una actuación limpia y contundente, hacen que Nailea se convierta sin ningún rival en el pilar actoral de La otra familia. Mientras la pareja homosexual masculina se muestra como una caricatura autoparódica y Ana Serradilla insiste en permanecer en su papel de Cansada de besar sapos, los malos malos, están en lo suyo. No se les puede culpar de ser clichés: los actores hacen lo que se les pide y lo hacen muy bien.

Es evidente que La otra familia es una película para el gran público, el mismo que se conforma con historias fáciles de digerir y que reduce todo a esquemas muy básicos. Pero es un intento que no puede menospreciarse, sobre todo en un país donde la homofobia sigue sintiéndose día tras día, desde el bullying escolar hasta los crímenes de odio que culminan en muertes. Pian pianito, dirían por ahí. En resumen, un buen intento cuya peor error recae en intentar combatir unos prejuicios pero sustituirlos por otros no menos graves.

Qué lejos estamos todavía de cintas como Los niños están bien, donde las otras familias están ya completamente asumidas y se experimentan a sí mismas sin mayores conflictos. Y lo digo no sólo a nivel cinematográfico, sino también socialmente: mientras nuestras cámaras aún discuten cosas tan elementales como el derecho a la adopción, en otros países el tema ya es moneda vieja y las familias viven en esquemas más libres, pero no por ello menos saludables, protectores y amorosos para sus integrantes.

¿Y tú qué buscas en un hombre?

2011-03-16T00:52:00.011-06:00

"¿Y tú qué buscas en un hombre?" (O ¿tú qué buscas en una mujer? La versión apta para hombres heteros y lesbianas)

Tómala. Basta con que te hagan la pregunta maldita, para sacar toda la retahíla de fobias y filias que has acumulado durante el tiempo que lleves viviendo y experimentando relaciones sentimentales. Dicen que la burra no era arisca, pero la hicieron, y todo el mundo habla de cómo le fue en la feria.

Así, a los que les han pintado más cuernos que a la Guernica de Picasso (qué oso si tienen que googlear "Guernica" y qué megaoso si tienen que googlear "Picasso") lo primero que les vendrá a la boca será "que no sea infiel"; a los que les haya tocado un patanazo dirán "que sea caballeroso, detallista, considerado" y a los que les tocó una pareja con pésimo desempeño sexual, dirán "que coja bien".

Todos tenemos una lista si no de requisitos, sí de atributos deseables en una pareja. Tenerla no está mal: por el contrario, cuando se deriva de aprendizajes (que no de miedos) es una postura muy sana reflexionar qué cosas no nos gustaron de relaciones anteriores para no repetir esquemas y no experimentar interminables círculos viciosos.

Hablemos más de esta lista: considero que debe existir en la misma un núcleo duro y una periferia blanda, es decir, cosas que definitivamente no se negocien ni se muevan y otras que por supuesto, puedan ser negociadas y en algunos casos inclusive desechadas. Por ejemplo: si sufriste violencia de cuaquier tipo en un noviazgo, es muy claro que en tu lista deberá estar que al primer signo de violencia, debes mandar al diablo al sujeto en cuestión. Esa sería la parte dura.

Un ejemplo de parte blanda está en: "pues me gustaría que mi novio se dedicara a lo mismo que yo o a un área similar para entendernos mejor". Pero resulta que tú siendo químico, te presentan a un contador adorable. No sólo por no dedicarse a las ciencias lo vas a mandar a la burguer. O en el caso de lo prescindible: puede que quieras un novio con barba y se te presenta el lampiño perfecto, es la clase de cosas que vaya, se vuelven desechables.

El problema aparece cuando todos los elementos de nuestra lista se vuelven parte del núcleo duro y somos incapaces de negociar. Así, vamos por la vida pidiendo una serie de atributos tan específicos que aniquilan la posibilidad de experimentar una relación saludable, y dejan fuera de la contienda por nuestro corazoncito a muchos interesados que probablemente sean excelentes partidos.

"Ay, es que tiene la nariz fea", "pero es que es estilista, qué oso" "pero es que le gusta el duranguense" y así, cientos y cientos de pequeñas "razones" para no enfrentarnos a la neta: andamos cazando príncipes azules cuando nosotros mismos distamos muchísimo de ser perfectos. Todos somos una colección de manías, defectos y rarezas y el que diga que no, se engaña tremendamente.

Acá lo importante es tomar nuestra dichosa lista y sacar del núcleo duro cosas que bien podrían estar en la parte blanda o que podríamos tachar de nuestra lista definitivamente. Bien vale la pena darle una patada en el trasero a los prejuicios y aventurarnos a vivir bajo una fórmula nueva, o mejor aún, dejar las fórmulas de lado.

Recordemos lo que decía Albert Einstein (a huevo, a posar cultura cabrones): "Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados". Así que ya saben, analicen su lista, aprendan a negociar y acepten de una buena vez que los príncipes azules son cosa de cuentos. No perdamos la esperanza de vivir una historia extraordinaria, pero es más meritorio que dos seres humanos defectuosos y chuecos lleguen al cielo, a que lo hagan los dioses, que lo tienen todo facilito.

14 para el 14.

2011-02-14T00:54:00.005-06:00

Entrar en una tienda departamental, supermercado, o hasta el OXXO en estos días, equivale a exponerse a una intoxicación de rosachingamelosojos que es ofensivo hasta para el alma más cursi y adicta a las postales de Precious Moments.

No me malentiendan, no soy ningún Grinch del amor, muy por el contrario, soy uno de sus más asiduos promotores y defensores. Y es precisamente por eso que considero ofensivo cómo es que el día de San Valentín prostituye el amor y lo reduce a fetiches tan burdos y paliduchos como tarjetitas de Sanborn's o rapidines a escondidas en el hotel de Tlalpan de su preferencia.

"Y es que todos sabemos querer pero pocos sabemos amar", diría José José. Pedo y con voz de tubería, pero sabio. Hoy día el asunto del amor está tan manoseado y desprovisto de sentido que da pena. No pienso hablar de lo que desconozco: el amor hetero está fuera de mis ligas desde hace ya casi 10 años, pero sí puedo hacer una descripción (tal vez burda y reduccionista, pero didáctica) de cómo es que, tristemente, funcionan la mayoría de las relaciones gay.

Chico conoce chico. No esperan ni dos citas y a) ya cogieron y/o b) ya son novios. (Lo primero no tiene una bronca: es más, celebro que la gente sacie sus instintos, siempre y cuando sea honesta con lo que quiere y se encuentre a alguien que esté en el mismo mood: pa' pronto, no mientan por coger). Pero ahondemos en el caso b). Después de un tiempo de mucho besuqueo, bombeo y demostraciones en redes sociales de su amor, la cosa se enfría y se dan cuenta de que no se conocían lo suficiente como para ser novios y ¡zas!, salen las primeras broncas.

Como claro, no entienden de comunicación porque nunca se comunicaron consigo mismos, entonces se lastiman innecesariamente. Después de un tiempo de estira y afloja, truenan. Se mandan al diablo, exhiben su odio en redes sociales, se borran y bloquean (pero stalkean al ex a través de los amigos), se mandan SMS's ofensivos, los amigos se reparten y se forman bandos. Los más enfermos emocionalmente, aprehensivos e incapaces de lidiar con su soledad, eventualmente regresarán y repetirán esa danza de movimientos dolorosos varias veces. Y cuando truenen definitivamente, repetirán el esquema con sus parejas futuras.

Todos estos momentos, #típico, estarán aderezados de momentos tan cotidianos como las llamadas en la peda a las 4 de la mañana, berreando como chivos en matadero, o como cuando se hacen de un novio nuevo para restregarle en la cara que "yo ya estoy chingón, ya te superé y tú ya me vales madre".

Nada de esto es gratuito. Si de por sí las relaciones son complicadas, las relaciones entre hombres lo son más: no hemos sido educados para estar en contacto con nuestras emociones. Sí, puede que nuestra "sensibilidad gay" nos ayude un poco a contrarrestar las actitudes cavernícolas, pero el hecho es que en nuestras familias no fuimos educados pensando en que íbamos a ser gays, sino machitos hechos y derechos, de los que tienen hartas novias y nunca andan de chillones (eso es de viejas y de maricones: fuchi).

Estoy muy conciente de que nadie experimenta en cabeza ajena y mucho menos en el asunto del amor. Sin embargo, dicen que más sabe el diablo por viejo que por diablo, y en mis 27 años he sostenido 4 relaciones bien chingonas, de duración respetable (ninguna de menos de un año, la más duradera de 3) y considero que he aprendido suficiente de ellas como para atreverme a darles algunos consejos prácticos con respecto al amor.

No estoy descubriendo el agua tibia ni me perfilo para ser la competencia de Gaby Vargas y Yordi Rosado escribiendo panfletos para peleles. Más bien les dejo unos cuantos consejos buena onda, para los que no están tan fogueados en cuestiones de pareja como uno que ya está vividito. No son 10 mandamientos, no son axiomas infalibles; son 14 consejos de Pavelo para que sus relaciones fluyan, como si hubiera harta salivita de por medio. (Si notan que todos tienen menos de 140 caracteres no es casualidad: fueron pensados para irse twitteando individualmente.)

Consejo No 1: El más importante: si quieren encontrar al amor de su vida, consíganse una vida primero. No hagas de una relación tu propósito de existir.

Consejo No. 2. Lo que mal empieza acaba peor. No inicies una relación cuando desde el inicio todo son broncas.

Consejo No. 3: No regreses con un ex. Hacerlo es como volver a ver una mala película que ya sabes en qué va a terminar. La gente NO cambia.

Consejo 4: Aprende a disociar sexo de amor. Sí, lo ideal es que vayan juntos, pero tener sólo sexo puede ser muy disfrutable. Sólo sé claro y responsable.

Consejo 5: No te quedes esperándolo. Si no está listo, si "está pasando por un momento complicado", déjalo que lo supere solo y tú a otra cosa.

Consejo 6: No te enredes en situaciones de 3. Ya seas el infiel o el tercero en discordia, recuerda: el karma te morderá el trasero.

Consejo 7: Ningún clavo saca a otro clavo. Si estás en proceso de superar un truene, trabaja, sal, diviértete, coge. Pero NO te enroles.

Consejo 8: Si vas por la vida lamentándote de que eres la muñeca fea y nadie te quiere, así es justo como te van a tratar. A nadie le gusta la basura.

Consejo 9: Si tienes novio, sé equilibrado y dale tiempo a tus amigos. No hay peor cosa que tronar y quedarte como el perro de las dos tortas.

Consejo 10: Aprende a disfrutar tanto tu soltería como tus relaciones. Hoy día todos se quejan de que no tienen novio o de que lo tienen.

Consejo 11: Sé sexualmente creativo con tu pareja. Una buena relación es como tener un mejor amigo con el que puedes tener el mejor sexo.

Consejo 12: Hablen. Y mucho. Comuníquense. Y si eres soltero, comunícate contigo, aunque a veces no nos guste lo que hay para escuchar.

Consejo 13: Róbale un beso y hazle un detalle cuando no lo espere. Los detalles son El Combustible.

Consejo 14: Actúa cuando sea momento de tronar. Hazlo con respeto, escucha lo que tenga que decir, pero postergar lo inevitable sólo los lastimará más.

Ahí estuvieron. ¿Sencillo, qué no? Pues sí, en teoría. El pedo es siempre pasar de la frase bonita a la acción, esa que duele, que nos cuesta una buena dotación de Kleenex (o de rollo Great Value, para los menos exquisitos), esa que nos tumba en la cama o enfrente del escritorio a teclear como autómatas y que se traduce en botes y botes de helado en el sofá mientras vemos El diario de Bridget Jones.

La cosa, chavos, es de veras comprometerse con la propia felicidad. Si te hace daño lo alejas; si te quieres, tomas decisiones radicales, aunque duelan. Todo se resume a quererse uno mismo, a amarse lo suficiente para no ser víctima de chingaderas, chingaderas de otros o chingaderas autoprovocadas. Pero ahí es donde la puerca tuerce el rabo: habrá que hacer otro breve manual para elevar el amor propio y la autoestima, pero ese, señoritos, es otro boleto.

¡Feliz 14 de febrero!

¿Los guapos son estúpidos?

2010-12-09T16:31:00.005-06:00

A veces me pongo sentimental, en ocasiones intento poesía, otras tantas veces me da por narrar detalles de mi vida que a nadie le importan, pero ahora les obsequiaré un chiste gráfico que hice esta mañana, porque ando con la sangre muy livianita.

El chiste viene a colación gracias a un intenso debate que se generó cuando manifesté que a mí los hombres guapos en lo general suelen darme una sempiterna güeva porque me han tocado muy idiotitas. ¿Y quién mejor que un guapo para confirmar o negar la teoría de que los guapos son estúpidos? Con ustedes, señores y señoras, ¡Chris Evans!

Gibrán

2010-10-11T00:19:00.005-05:00

Pensar en Dios como una entidad perfecta y omnipresente, todopoderoso e incluso bien parecido, es un error que sus devotos hemos y seguiremos pagando muy caro. Es cierto que está ahí arriba, mirándonos atento, pero es una idea ingenua que sus ojos nos miran plenos de conocimiento y sabiduría infinitos.

Dios no es otra cosa que un niño, una criaturita que nos mira como lo que somos: una colmena de abejas. Ese niño (porque algún día vio hacerlo a sus padres) sabe que llegará el momento en que habrá de robarnos la miel, pero ahora, mientras es un chiquillo, se conforma con mirarnos, respetuoso de nuestros ires y venires, insectos nerviosos, engranes de un sistema que ya existía antes que nosotros y sobrevivirá cuando nosotros no seamos más que polvo de abeja en el viento, en la tierra, en la puerta de la colmena que apenas recordará nuestros pasos indecisos sobre ella.

Es de entenderse entonces que Dios se equivoque. Y si fuésemos más compasivos como decimos predicar en todas las religiones, entenderíamos que sus errores no son más intencionales que los de un párvulo que se sale de las líneas al colorear. Intenta y falla, pero intenta.

(Algún día este Dios nuestro crecerá, sus trazos serán firmes y entonces las cosas serán perfectas. Pero aún falta mucho, aún debe asistir a los primeros cursos escolares, enamorarse, decepcionarse, otros Dioses se burlarán de él en las horas de descanso, imaginará un idilio con su maestra de artes, asistirá a otras escuelas, crecerá, conocerá otros amores, descubrirá sus talentos, los potenciará, se convencerá de que nació para ser arquitecto, estudiará, se graduará. Dibujará un mundo perfecto y con manos diestras lo llevará del plano a la realidad. Lo habitaremos y seremos felices en ese mundo ideal tan profetizado. Pero ahora nuestro Dios es un niño ordinario: bello, inocente, ignorante.)

Ahora que sabemos que Dios no es más que un niño, no nos será difícil perdonarle un fallo más o menos minúsculo: un día, por un descuido propio de las mentes infantiles (que no por travesura, es justo decirlo), envió a uno de sus humanos a vivir en un tiempo y lugar que no le correspondían. Este pequeño error de cabellos negros y ojos redondísimos se llamó Gibrán.

Hay errores terribles, esos que nos hacen llevarnos las manos a la cara, deslizarlas por las mejillas y llegar hasta el cabello. Luego, respiramos hondo, como si llenando los pulmones regresara con el aire la falta cometida y nada hubiese pasado. Este no es uno de esos casos. Apenas tocó mundo, Gibrán maravilló al médico y a la enfermera que asistieron el parto. Poco más grande que una toronja de tamaño regular, la criatura nació con los ojos abiertos. No hubo necesidad de golpearle para ayudarlo a respirar: una risa a un tiempo delicada y decidida comprobaron que los pulmones de Gibrán estaban listos para enfrentarse a la vida exterior.

(Como cronista de esta historia me permitiré omitir los detalles de la infancia de Gibrán. ¿Por qué? Porque yo que la conozco hubiera preferido no saberla. Un niño que nace riendo, que platicaba con las aves, que se interponía entre el matamoscas fiero de las muchachas de servicio y los insectos por considerarlos tan merecedores de vida y respeto como cualquier otra criatura, no merecía lo que hicieron de él sus padres. Un día, desesperados por no tener un hijo normal como los de sus amigos y vecinos, sin más lo abandonaron en una ciudad extraña. Sólo yo sé cuánto lloró, de cuantas casas lo echaron, cuántos perros mordieron sus tobillos y cuántos hombres y mujeres aprovecharon su inocencia para utilizarlo de las formas más retorcidas. Este cronista no usará el sufrimiento como recurso para que el lector se conmueva ante nuestro personaje. Pero no se preocupe, lector: un día Gibrán siendo niño se encontró con Dios, niño también. Gibrán le regaló un beso y Dios le obsequió a cambio el olvido y el perdón. Un trato justo, sin duda.)

Desde temprana edad Gibrán se sintió desarraigado y ajeno a este mundo inhóspito para los soñadores, nunca terminó de acostumbrarse a habitar este tiempo donde las voces de los relojes y las calculadoras tienen más alcance que los cuentos para hacer dormir. Con las manos siempre en los bolsillos y sus ojos negrísimos, Gibrán lame con la mirada los edificios, se detiene a inspeccionar los hocicos de los perros (sostiene que no hay nada mejor en un perro que sus belfos y sus cojinetes), se pierde en los claxonazos de los autos y los transforma en sonatas policromáticas.

Se gana la vida en empleos eventuales: hoy sirve café en una cadena trasnacional, mañana ofrecerá papas y refresco grandes para acompañar una hamburguesa doble, pasado cortará boletos en un cine y le indicará al público asistente cómo llegar a la sala indicada. Se contenta el estómago con cualquier cosa, es increíble que a sus veintitrés años no se ha ganado una úlcera monumental.

Las noches son su momento favorito del día. En el cuartito de azotea que renta en la periferia más elevada de la ciudad, sale a soltar bocanadas de vapor y aire tibio que se pierden en las alturas. Hay pocas estrellas en el cielo (desventajas de la ciudad), pero muchas constelaciones terrestres: las de las zonas más favorecidas son estrellas alineadas con mesura y pulcritud, las de las zonas populares son verdaderos conciertos de luces, superposiciones abigarradas y juguetonas.

Gibrán cree en el destino, por supuesto. Sabe que llegó a esta ciudad no por asunto del azar, sino porque, ahí abajo en el valle, una de esas luces, ya sea una de las ordenadas o una de las anárquicas, una de ellas corresponde a la casa de su alma gemela. Ignorante del error fatal que lo colocó en un sitio y tiempo que no eran para él, ha estado veintitantos años de su vida esperando por el momento en que verá la silueta de su ser amado emerger de entre la muchedumbre. Si es hombre o mujer no le interesa: lo que realmente ha de importar es que disfrute rodar en el pasto, que le guste jugar basta y que sepa encontrar formas familiares en las nubes.

A veces se imagina que es esta mujer que ha pedido una dosis extra de crema batida a su frappé: una chica que pondera el sabor sobre las calorías consumidas de seguro también se ríe de chistes bobos y le gusta meterse a los charcos las tardes lluviosas. Entonces le sonrié, con el pecho hecho un cardumen de pececitos enfebrecidos, pero ella lo ignora. ¿Por qué una mujer como ella habría de devolverle la sonrisa al empleado de una cafetería? Y entonces los peces del pecho se le vuelven agua salada que amenaza con treparse a los ojos. Pero no hay tiempo para dramas de desamor express cuando hay varios cafés por servir y clientes coléricos esperando su turno.

Otras veces ve a un chico comprando un ramo de rosas y siente que le flaquean las piernas cuando por un momento el muchacho se acerca y parece que va a obsequiárselas. Entonces los dientes le castañean y se pone furioso porque siente la lengua tartamudear, incapacitado para decirle esas palabras que ha estado ensayando por años en la intimidad de su cuarto: “te he esperado desde siempre y seré tu cómplice hasta que tu boca me lo permita”. Al fin logra dominar su ataque de nervios, sólo para caer en la cuenta de que había una chica tras él y las rosas evidentemente tenían otro destinatario. Humillado y con la ilusión abofeteada, se encamina hacia ese lugar que tiene las mejores malteadas y donde se ha prometido, un día llevará a su alma gemela a compartir una, frente con frente, nariz con nariz.

No se conforma con esperar, cree en el destino sí, pero cree también que echarle una manita a lo que está predestinado tampoco está de más. Deja pistas: escribe poemas y relatos que después deja en los lugares en los que su alma gemela seguro gusta visitar. Así es como han aparecido poemas en las fuentes, en los miradores, en las tiendas de comics, en puentes peatonales, en museos y en librerías de textos viejos. Ninguno de estos poemas ha sido leído por su alma gemela pero, sin saberlo, Gibrán ha sembrado más de una sonrisa y ha devuelto las ganas de creer a varios escépticos.

Si es difícil para un exiliado vivir fuera la tierra que ama, imaginemos ahora por un momento el corazón de Gibrán, condenado de por vida a vivir no sólo en un sitio al que no pertenece, sino también en un tiempo que le grita que su existencia está ligada a otra época. Su eterno desfase tiempo/espacio lo ha convertido en una suerte de Quijote involuntario, un anacrónico caballero delgaducho y loco, sin Sanchos que lo secunden ni Dulcineas que hagan soportables los embates contra los molinos de viento.

No hay optimismo que garantice blindajes perfectos contra la soledad y ocurre que a veces nuestro Quijote se derrumba. Por más que intenta buscar motivos para despegarse del camastro herrumbroso sobre el que descansa la espalda, a veces sucumbe a la tentación de permanecer todo el día trazando rutas de escape en las gritas del techo y las pareces del cuarto. Los afiches apiñados en las paredes se parecen mucho a los pensamientos en su cabeza, colocados unos sobre otros, distinguiéndose apenas donde inicia uno y acaba el otro.

Cuando todo parece una colección de sinsentidos inconexos llega su cable a tierra: el nombre de la mujer o el hombre desconocidos, la promesa de que un día dejará de sentirse en la más completa de las orfandades y encontrará ese regazo con la temperatura perfecta y esos labios con el dulzor indicado. Entonces se pone de pie, toma una ducha sin reparar en si está prendido o apagado el calentador, se afeita las barbas, se pasa un poco (muy poco, a decir verdad) el cepillo por el cabello revuelto y se dispone a rogar, una vez más, que no lo echen del empleo. Pocas veces consigue retenerlo, pero así como los pierde encuentra trabajos nuevos. Hay algo de irresistible en su manera de hablar y de dibujar ademanes, algo que hace que lo contraten en un tiempo récord y prácticamente sin pedir referencias.

Esta mañana Gibrán se ducha, se afeita, se arregla (muy poco, ya lo sabemos) el cabello y ensaya sus disculpas sin saber lo que ocurrirá justo al ponerse el Sol. Después de ser rechazado el discursillo con el que intentará justificar la falta del día anterior, habrá de tomarse el día libre. Con la libreta de notas siempre dispuesta y la pluma de punto mediano que trae por costumbre presa entre la espiral metálica, intentará escribir algunos versos. El plan es meterlo entre las hojas de un ejemplar de Momo que encontró hace unos días en una de sus librerías de viejo favoritas.

Intenta el escrito y falla, una vez y otra, preso de un nerviosismo absurdo que le entume los dedos y le enturbia los pensamientos. De la misma forma que el conejo no puede mover un músculo al saberse acechado por la serpiente, le sobrecoge la certeza de saberse observado. Ahora lo sabe: son sus pasos. No se atreve a voltear, el alma le tiembla como las castañuelas de una gitana endemoniada.

Los peces febriles vuelven a su pecho, ahora es más que nunca un hombre-abeja, un error insignificante de un Dios-niño que al tomar conciencia de la falla cometida creó un segundo error, un segundo soñador exiliado, a imagen y semejanza del primero. Su alma gemela, el Edén profetizado, lo ha abordado por la espalda. Gibrán cierra los ojos mientras una voz cálida, familiar, capaz de volver nada todos los exilios, le susurra: “Te he esperado desde siempre y seré tu cómplice incondicional hasta que tu boca me lo permita”.

Luis Antonio

2010-07-16T02:05:00.006-05:00

Cuando uno no sabe por dónde empezar, tiende a los rodeos. Se convierte en perro que se persigue la propia cola, se retuerce los nudillos, chasca la lengua, desvía la mirada, se entretiene en nimiedades, extendiéndolas (más, todavía más, un poco más); se esfuerza en evitar lo que de todas maneras llegará y en ese vano esfuerzo lo único que hace es el ridículo. Uno puede ocultarse del abonero que nos desangra la quincena, de la lluvia que despeina los copetes y corre los maquillajes, del perro del vecino que nos hace pegar tremendos brincos cuando pasamos junto al portón, pero no hay quien pueda ocultarse de sí mismo, de las certezas presentes y de la historia que lo marca, como a una res. Que nos marca, pues.

Reses. Tomar al toro por los cuernos. Afrontar los dolores, asumirlos como propios y aceptar que muy probablemente nunca nos dejarán, sólo aprenderemos a vivir con ellos. Les pondremos nombre y, como a un cachorro, los invitaremos a vivir con nosotros. Intentaremos domesticarlos, pero más de una vez morderán la mano que les da de comer: suelen ponerse bravos en tardes lluviosas o al filo de la medianoche, cuando nos da por destapar cajas de recuerdos que no son otra cosa que latas de gusanos. Adorables, entrañables latas de gusanos.

Y como ya desgasté bastantes años de mi vida y encima dos párrafos en no llegar a donde realmente quiero, me planto frente a mí mismo y me digo, no; te digo a ti, el que te fuiste: me dueles.

*****
Llegué a ti por puritito accidente. En realidad perseguía a Lizbeth, una chica de la secundaria de Miraflores, esa que (sale el nerd a relucir) me enamoró con su participación en el concurso de oratoria. Me obsesioné e indagué todo de ella: escuela, grado, grupo, horarios, amigos, actividades extraclase. Toda una niña estrella; era Presidenta como yo de la Sociedad de Alumnos, pero claro, a diferencia de mí, hecha toda una guapura adolescente. No me importó. Si en verdad era tan inteligente, seguro buscaría alguien a su nivel y yo en aquél entonces me las daba del muy muy.

En mis actividades de espionaje la seguí hasta el edificio del Seguro Social de San Rafael, ahí me enteré de que estaba inscrita en clases de Tae Kwon Do. Lo dicho, llegué a ti por puritito accidente. El muchacho matado que hasta el momento no se había distinguido precisamente por su habilidad en los deportes (y que fingía tener pie plano para eludir toda actividad en las clases de educación física) ahora se inscribía en la libretota de la recepción, en clases de dar y recibir madrazos coreanos.

Todo valió la pena, ahí estaba Lizbeth. Me miró y me dijo: "no manches, tú eres el del concurso"; mis piernas se volvieron un chicloso Montes y mi interior se hizo Duvalín. No me había repuesto de la impresión cuando llegaste tú. Todo sonrisas, todo energía, el cabello cayéndote por la cara y tú tomándolo entre las yemas de los dedos y colocándolo detrás de la oreja.

"Hola soy Toño y soy el instructor". Y bla bla bla. Nunca antes ni después he experimentado vértigo tan definitivo como el que me causaron aquellos ojos de caramelo quemado. Mientras tú abundabas en la importancia de reposar mínimo dos horas la comida antes de cada clase, de cortarse las uñas de los pies, de no portar pulseras ni aretes, yo te veía acomodar una y otra vez el cabello tras la oreja. Sí, era cada ocho o nueve segundos que lo hacías y yo quería tener la dicha y el privilegio de colocar, con la dulzura que tú mismo te procurabas, esas hebras color caoba detrás de la oreja izquierda.

Resultaste ser el mejor amigo de Lizbeth. Tenías 14 años como nosotros, pero eras ya instructor porque para llegar a la cinta negra debías realizar un servicio social. Ahora eras un orgulloso cinta roja y pronto alcanzarías la cinta rojinegra. Dabas las clases para niños y principiantes, la clase de avanzados la impartía el profesor Gerardo y tú la tomabas con la misma devoción con la que un monje lleva la disciplina de su claustro. Después de terminada la clase de principiantes yo me quedaba sólo a mirarte. Me miraba a mí también y me avergonzaba de mí mismo. Junto a tu fuerza y velocidad felinas, una patada, la otra, golpe, patada, patada, todo en 2 segundos; estaba yo, el que no sabía ni andar en bicicleta y sudaba al comer.

Avergonzado como estaba, quise ponerle remedio. Avisé en casa que necesitaba un uniforme y protecciones, que entraría a entrenar Tae Kwon Do. La noticia fue recibida con cierto aire de incredulidad, pero se me apoyó. En pocos días ya era una especie de tamal albino, con una cinta rodeando el lugar donde debía estar la cintura. Era evidente, no sólo para mí, que nunca en la vida había hecho ejercicio. A la mitad de la clase ya no podía ni levantar los pies, pero tú eras inflexible: me decías con rudeza primero y una misteriosa dulzura después que no te decepcionara, que tú sabías que tenía madera. No sé si lo decías de verdad o era pura compasión, pero me creí tus palabras, me llenaba de un orgullo tibio y lúcido que pensaras así de mí. Que pensaras en mí, de entrada.

Solicité al profesor Gerardo, al cabo de un mes, que me dejara quedarme a la clase de avanzados, no porque creyera que ya estaba en tal rango, sino precisamente por lo contrario: sabía que mis limitaciones físicas, como el sobrepeso, la falta de coordinación y la usencia casi total de flexibilidad podrían ser superadas si redoblaba las horas de entrenamiento. El profesor aceptó y yo fui el más feliz del mundo cuando te dijo: Toño, tú te vas a encargar de él. Ese fue el suceso que lo decidió todo. Tú, apasionado como eras, no ibas a permitir que un compañero torpe te retrasara en tus entrenamientos, así que no tuviste piedad y me trataste con toda la rudeza que exige un verdadero maestro. Pusiste de manifiesto por qué lo que practicábamos era un arte marcial, con la sensibilidad del artista y el rigor del militar, me convertiste de alumno a compañero de ruta.

La mayor parte de la gente cree que dejé los kilos sobrantes gracias a mis diez horas de entrenamiento semanal. Nadie podía saber que aunado a esto, pensarte todas las horas de mis días me robaba el apetito y mi comida a veces se la daba a Niebla, mi perra atigrada. Además de ese cambio de complexión, me llevaste a lugares desconocidos y me enseñaste cosas nuevas; nuestras horas de contacto no se limitaban ya a los entrenamientos. Salíamos a patinar, a dar vueltas en tu vocho blanco y luego en tu camioneta roja, me llevabas a las maquinitas. Nos plantábamos frente a la máquina de videojuegos, tú a jugar, yo a observar. De vez en cuando me decías: te dejo esta reta. Y por supuesto, me daban unas reverendas madrinas y tú entrabas en el momento preciso para salvar la situación. Cuando jugábamos uno contra el otro a veces leías mi cara de frustración por tanta derrota continua y me dejabas ganar. "¿Cómo chingados le hiciste?" me decías, y yo sonreía inflando el pecho, no por la satisfacción del triunfo, sino de saber que por hacerme feliz te dejaras ganar y me mintieras un poquito.

Te equivocas si crees que esta fue una historia feliz, a pesar de lo que hasta ahora parece. No recuerdo haber sufrido tanto en mi vida como aquellas noches en las que salía en silencio, bajo las estrellas del pueblo, a rogar porque mi amor fuera correspondido. Bebía mis lágrimas y Niebla a veces cumplía esa tarea por mí. Me sentaba frente a la casa, junto a la columna de la chimenea y me volvía un bulto tembloroso y pardo. Me daba vergüenza mirar a Niebla. Cómo contarle a ella que sufría por amar tremendamente a quien no debía, cómo explicarle a ella que seguir en esa vigilia me estaba taladrando el ánimo, cómo decirle a mi perra atigrada que tú, Luis Antonio, el que al llegar a casa le acariciaba la cabeza, tú eras la causa de esas lágrimas que ella me limpiaba a lametones.

Odiaba tus malditas señales confusas. Me hablabas con cierto cinismo de las chavas que te gustaban y claro, yo me encelaba. Juraría que lo notabas y lo hacías a propósito. Te hiciste novio de Cyntya y yo lloré más que nunca, callado como siempre y sin poder contarle a nadie. Estabas con ella, sí, pero ibas por mí a la secundaria, te brincabas la barda y me invitabas a hacer lo mismo, a fugarnos. Ya fuera de la escuela, bajo un árbol, me decías: mira, hice esto para ti. Y así me regalaste más de una treintena de cartas y dibujos y me revolvías el pelo cuando mirabas que por poco se me salía el corazón por la boca al recibirlas. Volvíamos a mi casa caminado y yo me trepaba a tu espalda. Tú te hacías el enojado y decías "déjame", pero no hacías ningún esfuerzo por liberarte y terminabas riendo.

La secundaria terminó y con ese cambio llegó el pánico: tú te quedabas en la prepa del pueblo y yo me fui al CCH. Los tiempos se complicaban y tuvimos que dejar el Doyang del profesor Gerardo; hicimos malabares para encontrar un lugar dónde seguir entrenando juntos a pesar de la diferencia en los horarios. Ahora entrenábamos más lejos de casa, pero hasta cierto punto el cambio fue positivo. Nos quedábamos en el parque platicando y regresábamos agotados, en una combi. En ocasiones te recargabas en mi hombro para retozar un poco y hasta te quedabas dormido. Entonces yo quería transformarme en una estatua para no perturbar tu sueño, y quería que, así como yo, el tiempo también se petrificara.

Tres años viví en esa infernal situación hasta que decidí poner fin a la incertidumbre. Los domingos eran días de ir a correr, pero tú siempre te parabas tardísimo y siempre que llegaba a tu casa todavía estabas lagañoso y bajo las cobijas. Entré a tu cuarto, resuelto a finiquitar el asunto. Toño levántate te dije, cinco minutos más, me contestaste. ¿Ah, no te vas a levantar? Andale cinco minutos. Toño párate o no respondo. No, dame cinco minutos. Bueno, tú lo quisiste. Levanté la colcha, levanté el cobertor, levanté la sábana. Puse mi rostro frente al tuyo e impulsado por dos años de dolorosa continencia, puse mis labios a bailar sobre los tuyos. No supe cuánto duró ese beso. En mi mente se prolongó centurias, miles de imágenes corretearon por mi cerebro como dicen que pasa cuando la muerte te mira a los ojos.

No aceptaste el beso, no lo rechazaste. Estaba como besando a un cuerpo con el alma ausente, un cuerpo inerte e incrédulo ante lo que pasaba. Eso tendría que ser el acabose definitivo u, ojalá, el inicio de algo fantástico. Esperaba un chingadazo en plena jeta u otro beso esta vez iniciado por ti, pero no ocurrió lo uno ni lo otro. Sólo tomaste tu ropa deportiva, te la pusiste y sentenciaste: ok, vamos a correr. No hubo enojos de tu parte pero tampoco menciones positivas sobre el evento. Mi valentía se agotó en esa dosis única de actos audaces y no quise mencionar el tema de nuevo. Había disparado mi último tiro y resultó una bala de salva.

Poco tiempo después nos enteramos de una situación bastante irónica: tu hermano menor, César y su mejor amigo Gabino, resultaron novios. El asunto se descubrió cuando tu madre los encontró en la cama al volver temprano de una reunión familiar. Hecha una furia, corrió a Gabino de la casa arrojándole toda suerte de objetos. César se fue con él. Recelosa de todo el tiempo que tú y yo pasábamos juntos y temerosa de que se repitiera la historia te prohibió vernos. No pasó mucho tiempo para que me enterara de que estaba arreglando todo para mandarte a vivir a casa de tus tíos en EU. Había escuela, trabajo todo. En un par de semanas estarías iniciando una nueva vida y dejando un Pável más muerto que vivo, llorandote todavía más que antes, si tal cosa fuese posible.

La última vez que te vi fue un nueve de mayo. Me enteré por César a qué hora saldría tu vuelo y decidí acudir a despedirte. Te grabé un disco con nuestras canciones como habíamos hecho tantas veces antes y te compré un anillo. En el aeropuerto moría de miedo de que tus padres me confrontaran y me evitaran despedirme de ti, pero no fue así. Me vieron acercarme de lejos, no me saludaron pero tampoco me impidieron llegar a ti, cosa más que suficiente. Puse en tus manos el disco y con toda la discreción de la que fui capaz, puse el anillo en tu mano izquierda. Lloramos esta vez sí los dos, y nos abrazamos con una fuerza de la que no me creía capaz ni cuando rompíamos ladrillos o tablas de pino. Fui la última persona a la que abrazaste antes de subir a ese avión que te alejaría de mi vida para siempre. Sobra decir que Niebla tuvo, desde entonces y hasta su muerte, muchísimas lágrimas qué beber.

*****
Uno puede convertirse en todo un artista en el asunto de la evasión. Entre olés y verónicas se tiende a olvidar que esos estilizados pases no son más que maneras elegantes de no tomar al toro por los cuernos y mirarlo a los ojos. Y con toda la furia traicionera de la que somos capaces, le clavamos al dolor una, dos, tres banderillas y nos sentimos todos unos héroes valerosos cuando lo vemos espumear sangre, tendido y con los ojos desorbitados. Pero el dolor no ha muerto, y volverá, transfigurado y fortísimo, para enfrentarnos en ese lugar donde la faena no concede ventajas, donde no hay juegos de Sol y sombra: los sueños.

Todos soñamos con nuestras fobias y con nuestras filias, con asuntos no resueltos que nos causan pavor o que nos llenan de un morbo delicioso. O ambas cosas, claro que se puede. En los sueños se nos presentan familiares muertos hechos carne, fantasías eróticas perturbadoras, superpoderes como el de volar o respirar bajo el agua, países exóticos donde nada es lo que parece. En los sueños se aparecen nuestros fantasmas y nuestras cuerdas de salvación.

Cada cierto tiempo, llega a mis sueños un chico de ojos de caramelo, enmarcados por unas cejas rebeldes y resueltas. Llega vestido con su traje de entrenamiento y de repente ya estoy ahí, entrenando con él. Me dice que ha vuelto, que ya todo se resolvió, que el malentedido con su familia fue eso y nada más. Y soy feliz hasta que despierto y me doy cuenta de lo patético que soy. Diez años y sigo soñando con mi mejor amigo, del que estuve enamorado, el que me enseñó a irme de pinta y a hacer grafitti.

Ya no hay anhelos amorosos de por medio; creo que su ingorancia sobre asuntos culturales básicos y su acné hoy me molestarían mucho. Mi amor de estudiante ya se terminó, reza la canción. Y sin embargo sigue en mis sueños atormentándome, regresa como la marea roja a intoxicarme y a plantarme sonrisas que se evaporan cuando tomo conciencia de que los sueños sueños son. Me encantaría decir que lo odio, que termine de largarse de una buena vez y deje en paz mi cabeza. Debí tener mucho cuidado, al desear por tres seis de enero consecutivos que jamás se fuera de mi vida. Aparentemente me salí con la mía, pero no leí la letra chiquita del contrato que escribieron esos ventajosos Reyes Magos.

Te amo.

2010-04-13T01:47:00.007-05:00

¿Te gustaba el café? ¿A qué le tenías miedo? ¿Qué cosas veías cuando apretabas los ojos? ¿Tenías un color favorito, o eras la clase de persona que no desperdicia su tiempo en esas nimiedades?

Lo poco que sé de ti me ha llegado como fragmentos de historias fantásticas, de cuentos magníficos, de postales amarillentas y quebradizas. Pocas veces he preguntado por ti. Sigues siendo un tema difícil al que yo mismo le tengo un poco de temor, que no me atrevo a abordar de fondo.

Sé que encontraron tu cuerpo junto a la carretera. Que ella, la que tanto te amaba, salía de noche a preguntar por ti: "si es verdad que los muertos se pueden comunicar desde el más allá, háblame". Pero las noches callaban y ella lloraba, muerta de pesar, de desamor, de frío y de desamor otra vez. "Me voy a aventar a un barranco en el coche", pensaba. No lo hizo. Sus hermanos, la numerosa cofradía a la que pertenecía, no la dejaron caer. La tomaron de las manos, le bebieron las lágrimas, le dieron motivos: vivió.

Los que te conocieron te amaban. Es por eso que no puedo confiar en sus dichos acerca de tu persona, estaban endiosados contigo y después la muerte te convirtió en mártir. De ti se decía que eras un incansable luchador social, de una tremenda facilidad de palabra, estupendo padre, romántico, que bailabas como loco, que ponías orden en la casa de tus padres, que eras tremendamente maduro. Que amabas a tu mujer como hoy sólo se ve en las películas: que la cargabas en tu espalda y echabas a correr, trote que trote, por la inclinadísima calle Morelia.

Seguramente tenías tus detalles insoportables, como todos, como yo. Pero esos no los conozco. A lo mejor te olía la boca o te rascabas las orejas con las llaves. Quizá eras un pedante egocéntrico que creía tener siempre la razón y a lo mejor alguna vez fuiste infiel. No me creo ese cuento de tu eterna corrección, por mi bien, me niego a que hayas sido perfecto.

A veces te sueño. No sé cómo soy capaz de eso, pero lo hago, te armo a través de fotografías, relatos y suposiciones. Te abrazo y me cuelgo de tu brazo, sé que eras bastante más alto que yo. Te hago preguntas cuyas respuestas olvido en cuanto despego los párpados. Y como en esos sueños en los que encuentro dinero en la calle y lo aprieto bien fuerte porque sé que irremediablemente se irá, así intento asirme a mi fugaz entrevista contigo.

Cuando iba a la secundaria solía visitar tu tumba en las horas cercanas al anochecer. No temía a las creencias populares, a los fuegos fatuos ni a los perros guardianes. Me plantaba frente a tu cruz y te platicaba las nuevas (las buenas y las malas). Ya de noche me iba a casa, seguro de que me habías escuchado y de que nuestra relación se había fortalecido.

De niño, cuando me quedaba en el cuarto de mi prima Graciela (esa que me cuidaba, me cantaba Duerme negrito y a la que yo le decía mamá), señalaba un póster con la imagen del Che Guevara y decía: Papá. Debes admitir que te pareces un poco: por fuera, el cabello rebelde y el bigote abundante, por dentro el ardor revolucionario y esa fuerza roja que te llevó a bautizar a tus tres hijos con nombres rusos.

¿Qué se sentirá pasar un día del padre con tu padre? ¿Qué se sentirá recibir un regaño, una felicitación, una palmada en el hombro? ¿Qué se sentirá decir "papá" y que alguien voltee y te mire? Me encantaría saberlo. Pero tú, Gerardo Martínez Morales, el que bailaba como un loco, el que soñaba con cambiar al mundo, el de las manos revolucionarias, tú, mi padre, moriste y me dejaste hecho un mar de incógnitas, justo unos días después de mi primer cumpleaños.

El error más afortunado

2010-02-15T01:39:00.006-06:00

Tenía siete u ocho años, lo que significa que estaba en segundo o tercero de primaria. Debió ser más bien segundo, por lo brumoso del recuerdo y lo precoz que fui en amores.

Estaba encandilado por dos chamaquitas: Nora y Roxana. Nora, la clásica bonita del salón, de esas que saben manipular sus encantos desde edades peligrosamente tiernas. Roxana, por su parte, era de una belleza más natural y despreocupada. Bastaba con mirarla encestar en educación física para avergonzarme de mis pies chuecos y mi panzota fofa. Nora y Roxana eran a ratos amiguísimas, a ratos acérrimas contrincantes en todo. Y como en un arca de Noé donde todas las bestias vienen por duplas, mi mejor amigo y yo compartíamos la fascinación por estas futuras mujercitas.

Sepa el demonio cómo pasó, pero ambas cayeron en nuestras redes. No sé si sea verdad que la inteligencia es sexy (ambos éramos unos ñoñazos), pero las dos muchachitas fueron nuestras novias. A nuestra cortísima edad le hicimos, sin saberlo, a la onda swinger: un mes Nora era mi novia y nos dábamos nuestros besos bajo el amparo de un arbolito, al siguiente Roxana y yo andábamos de la mano por el patio, exhibiendo nuestro romance con toda la naturalidad del mundo. Y Osmín (mi mejor amigo) hacía también lo propio: besitos con Roxana, manita sudada con Nora. Un Woodstock de amor liberal en segundo de primaria, sin prejuicios y muchas emociones nuevas que robaban el sueño y las ganas de hacer tarea.

Se acercaba catorce de Febrero. Zaz.

Desde aquellos tiempos entendía y valoraba la fuerza de los detalles románticos. Por supuesto que ya nos habíamos mandados cartitas con tequieros, teamos y sus respectivas dosis de nuncatevoyaolvidaraunquepasemosalasecundaria, pero un catorce de febrero requería un poco más de producción. Junté mis moneditas y compré lo único que se ajustó a mi párvulo presupuesto: una tarjetita musical, de tonos chillones, en su respectivo sobrecito de celofán. No recuerdo si era para Nora o Roxana, pero cualquiera de ellas (desde mi lógica de siete años de edad) caería desfallecida ante tan elegante demostración de amor.

Si usted, amable lector, ha tenido hermanos mayores, sabrá que no hay cosa más aterradora para un infante que un hermano mayor descubra tus escarceos amorosos, los exhiba y se mofe de ellos. Yo, con una hermana y un hermano mayores, vivía aterrado con la idea de que descubriesen la tarjeta en cuestión, así que la tenía muy bien guardada dentro del cajón de los calcetines. Un día antes del catorce de febrero seguía la tarjeta ahí, sin abrir y sin nada escrito dentro. Era un chamaco, sí, pero ya gozaba de la mínima decencia como para escribirle algo de mi cosecha (no como un novio que 15 años después me regaló una con todo y bolsita de Sanborn's, pero esa es otra historia).

Pasaban de las ocho de la noche, mis hermanos no estaban y las musas comenzaban a rondarme: ya desde aquella edad empezaba a generar este hábito destructivo de crear únicamente en las horas noturnas. Hurgué bajo los calcetines y emergió la tarjeta en todo su esplendor, el corazonzote más rosa que nunca y las letras garigoleadas de un dorado marca Silvia Pinal.

Cuando estaba a punto de escribir algo, un chirrido inequívoco me sacó de mi estado de éxtasis creativo: el zaguán oxidado de la casa se abría, mi mamá regresaba de la chamba en su vocho naranja. Maldición. Con toda la agilidad que mi torpeza nerd me permitió, oculté la tarjeta bajo la almohada de la cama de mi mamá (estaba en su cuarto, donde en aquellos tiempos estaba la cómoda con mi ropa) y salí a su encuentro, frenético, para despistarla. Ella me abrazó, nos fuimos a la cocina a cenar algo y de repente olvidé que la tarjeta estaba ahí. Esa noche mi mamá calificaba exámenes y yo me quedé ahí con ella, hasta que me venció el sueño. Mi madre me llevó a la cama.

Al otro día, muy temprano, desperté con un sobresalto en el corazón: ¡La tarjeta! Me asomé al cuarto de mi mamá, pero ella ya se habia levantado, se estaba bañando. Entré con el sigilo de un ninja y encontré la tarjeta sin la bolsa de celofán, sobre la cómoda. Me quería morir. Si me mataba de la vergüenza que mis hermanos se enteraran de esas cosas, que mi mamá lo supiera era el equivalente a ser sepultado bajo toneladas de humillación.

Me disponía a volver al otro cuarto, a negar que era mía y fingir demencia de ser necesario, cuando vi a mi madre en su capullo de toallas, en la entrada del cuarto. Quería correr, llorar, todo. El Don Juan romancero de la primaria Emiliano Zapata de un momento a otro se había visto reducido a su realidad de chamaquito nalgasmiadas temeroso de la mirada de la madre. Se acercó, yo no me moví. Callado, la sentí llegar hasta mí, abrazarme con mucha fuerza y decirme: "Yo también te quiero mucho hijo. Gracias por la tarjeta". Tragué saliva. No supe cómo decirle que no era para ella, que era para Nora, o Roxana, qué sé yo. No lo hice. Sólo la abracé mucho, mucho, y sentí combinarse la humedad de mis lágrimas con las de la toalla de la mujer recién bañada que ahora me abrazaba.

De eso ya pasaron casi 20 años, nunca le dije la verdad sobre aquella tarjeta. No lo encontré necesario. Ese día me fui a la escuela pensando que así había sido mejor. Que Roxana o Nora se conformaran con otra cartita de libreta Scribe, esa tarjeta musical se quedó con la mujer que de verdad lo merecía, la misma mujer que noche tras noche, después de trabajar doble turno, hacía chirriar el zagúan oxidado de la casa de los abuelos y pitaba el claxon de su inconfundible vocho naranja.

Manifiesto de un ciudadano homosexual indignado

2010-01-18T01:30:00.014-06:00

¿Está de acuerdo o en desacuerdo en que las parejas homosexuales puedan adoptar niñas y niños?

¿Está usted de acuerdo o en desacuerdo con el matrimonio entre homosexuales?

¿Cree usted que un niño adoptado por una pareja de homosexuales sería víctima de discriminación por parte de sus compañeros?

Con todo respeto a mis amables lectores: QUÉ MAMADAS.

Tales son las preguntas que el PAN ha planteado es las encuestas dirigidas a la ciudadanía vía las empresas BGC-Ulises Beltrán y Gea-ISA. ¿El objetivo? "Demostrar con argumentos jurídicos, no morales ni religiosos" que la decisión de aprobar el matrimonio entre personas del mismo sexo y la posibilidad de que éstas adopten, fue una imposición por parte de la mayoría perredista en la ALDF.

Vamos a desmenuzar el asunto.

César Nava, líder del PAN, afirma que "lo que está detrás de la consulta que inició este domingo no es un asunto de izquierdas o de derechas ni de moral, sino de protección de los derechos de las niñas y los niños". Miren, qué cosas. Varias cosas resultan curiosas aquí. Esta obsesión por aclarar que NO se trata de un asunto de MORAL o de RELIGION, resulta más que evidente. ¿Será que de verdad lo que está detrás de su encuesta son puras buenas intenciones para con los niños, con la familia como unidad fundamental de cohesión social? ¿No se trata, más bien, de maquillar su triste mentalidad ya no conservadora, sino retrógrada, bajo el mecanismo de argucias legales?

Reitero: llamar al PAN un partido conservador sería otorgarle un beneficio que no merece. Conservar sería dejar las cosas como están, respetar lo que hay. Pero Acción Nacional, a través de su maridaje con la iglesia católica (sí, en minúsculas), ha dejado claro una y otra vez que le importa poco el Estado Laico mexicano. De nada han servido las quejas ante la CONAPRED por los constantes llamamientos al odio por parte del cardenal norberto rivera (otra vez minúsculas) en sus homilías dominicales y fuera de ellas.

Desde los púlpitos, donde en teoría debería predicarse el entendimiento hacia y entre los diferentes (bases fundamentales de la doctrina que Cristo predicó en vida según la Biblia), los representantes de la iglesia católica se dedican a escupir discursos que invitan a la segregación y al odio hacia lo que ellos consideran anormal y aberrante.

Hay puntos flaquísimos en estos argumentos PAN/iglesia que rayan en lo risible:

Si lo que se persigue es la protección de los menores, ¿no deberían ya estar en la cárcel los responsables de todos los casos de pederastia que abundan al interior de la Venerable Iglesia Católica? Si lo que se busca es promover la familia como elemento unificador de la sociedad, ¿por qué negar el derecho a la fundación de una familia los homosexuales que aspiran a esta forma de vida, por qué condenar a estas relaciones a la clandestinidad?

Sobre el asunto de la encuesta específicamente: ¿Cómo es que se pretende condicionar el derecho de las minorías a través de la opinión de las mayorías? Si se hubiera preguntado lo mismo acerca de los derechos de los negros, del derecho al voto de las mujeres y casos parecidos, ¿no se habrían volcado los sectores más reaccionarios de la sociedad para oponerse de manera rotunda?

"Vamos a consultar entre los terratenientes blancos si es que sus esclavos deben abandonar los campos de algodón, aspirar a una vida ciudadana equitativa y asumir los mismos derechos y obligaciones que la gente blanca". No pues sí.

No confundamos la opinión pública y la democracia con ejercicios amañados y con trasfondos sentimentaloides que ofenden a la más modesta inteligencia: "¿Cree usted que un niño adoptado por una pareja de homosexuales sería víctima de discriminación por parte de sus compañeros?" ¿Qué clase de pregunta es esta? Con cuestionamientos como éstos no se comprueba nada.

Más aún, aunque yo mismo considerara una posible respuesta afirmativa, eso no significa que el problema esté en el objeto de discriminación, sino en quien discrimina. A la sombra de este mismo pensamiento, no deberíamos permitir que los niños discapacitados, gordos, de familias uniparentales, de orígenes raciales diversos, en fin, todos los "diferentes" acudieran a las escuelas: pobrecitos, los "normales" los van a discriminar. ¿No sería mucho más sano apelar a una educación más abierta, inclusiva y respetuosa de las diferencias, no sólo en las escuelas sino desde los hogares?

El Partido Accion Nacional, que ahora apela a estos ejercicios democráticos bajo el argumento de que "los resultados permitirán conocer qué es lo que realmente opinan los capitalinos, algo que no quisieron oír tanto Marcelo Ebrard como el PRD y una parte del Revolucionario Institucional" parece olvidar que en julio de 2008 sus miembros descalificaron la consulta popular ciudadana sobre la reforma energética, considerándola "una vacilada". El mecanismo que hace escaso año y medio tachara de "inválido e informal por no estar organizado por una organización electoral" (clic aquí para leer la nota, entre las muchísimas otras que existen en la red y medios impresos) ahora resulta que es argumento suficiente para interponer un recurso de inconstitucionalidad ante la Suprema Corte.

¿Quiénes son los de las vaciladas, quiénes prentenden tomarnos el pelo? Una cosa es que se considere a México como un país desmemoriado, pero hacer estas cosas apenas un año y medio después de tantas descalificaciones a un ejercicio análogo ya es una completa desvergüenza.

Estoy enteramente en pro de estas prácticas democráticas, en conocer las opiniones de la gente al respecto de lo que se legisla en el país, pero no perdamos de vista las diferencias fundamentales entre ambos casos. Los derechos DE NADIE se consultan y mucho menos se negocian. "Vamos a dejar que se casen, pero no pueden adoptar". Ah, caray. Este absurdo sería el equivalente a haberles planteado a las mujeres en 1953, año en que se les otorgó el voto: "Vamos a permitirles votar, pero si renuncian a su derecho a ser votadas para cargos de elección popular". Más aún: podríamos imaginarnos una encuesta donde una de las preguntas fuese: "¿Considera usted que una mujer sería objeto de discriminación por parte de sus colegas al ejercer un cargo público?"

Lo anterior suena tan descabellado como lo es ver hoy por hoy a Mariana Gómez del Campo oponerse tan férreamente a una reforma que es tan decisiva e importante como la que hace 57 años llevara al género femenino a la conquista del derecho al voto. Esta "ingeniosa aliada de sus sepultureros" parece ignorar que Diego Fernández de Cevallos se refiere sin empacho al género femenino como "el viejerío", o que Vicente Fox las llamó "lavadoras de dos patas".

Señores del Partido (Re)Acción Nacional: ¿En verdad están tan interesados en conocer las opiniones ciudadanas, en realidad están dispuestos a escuchar lo que tenemos que decir y llevar nuestras opiniones a las estancias legales y burocráticas correspondientes, para que se haga caso de nuestras demandas? Perfecto. Comiencen entonces a preparar consultas acerca de lo que pensamos sobre el alza a los impuestos, sobre la liquidación de Luz y Fuerza del Centro y el SME; alisten encuestas que permitan conocer el sentir del pueblo acerca de los salarios onerosos que se cobran en los aparatos institucionales, acerca del fuero de los legisladores, de la corrupción e ineptitud que hay a todos los niveles gubernamentales, del derroche infame de recursos que se destina a los partidos en tiempos electorales.

Ojalá se les ocurriera hacer una consulta popular para preguntarle a la gente si es que considera competente el desempeño de Calderón como Presidente, y de surgir un resultado negativo, presionar legalmente como ahora se pretende con el asunto del matrimonio gay para que Calderón abandone la jefatura del Ejecutivo.

El panorama es gris, pero si apelamos al pensamiento inteligente y a exteriorizarlo, si manifestamos enérgicamente que estamos cansados de litros y litros de atole con el dedo, entonces las cosas pueden tomar derroteros menos sombríos. Aún con todos los Esteban Arce y sus facsímiles, siempre habrá otras mentes, otras voces y otras posturas que nos hacen pensar que no todo está tan jodido como pareciera. Los dejo con las palabras de Denise Dresser al respecto de esta controversia sobre el matrimonio.

Alondra

2009-12-07T00:33:00.010-06:00

Si quieres saber la hora exacta, la ruta para llegar a tal o cual calle, la capital de los países europeos, la sustancia activa de algún medicamento, lo que dice el Padre Nuestro, las tablas de multiplicar, el club que está de moda o la diferencia entre la democracia y el agua tibia, no se lo preguntes a Alondra. O pregúntaselo, da igual, ella sólo te mirará con sus ojos de canica acuosa y su sonrisa de mazorca tierna. Cuando alguien le hace una pregunta así de mundana, Alondra inicia el ritual: saca un Miguelito del bolsillo y lo catapulta a la boca, así, con todo y envoltura. A fuerza de masticación, los dientes triturarán el empaque, la saliva diluirá el polvo acidulado, y la lengua de Alondra hará lo que sabe hacer mejor: entregarse, que no rendirse. (Alondra no conoce la rendición. Porque no lucha, se entrega.)

Fascinada desde pequeña por los campanarios, su madre murió de un paro cardiaco cuando la miró colgada del badajo de la iglesia del pueblo, a los 3 años de edad. El padre murió de pena por la muerte de su esposa. No se entienda pena como congoja o sufrimiento, entendámosla como vergüenza, como se entiende en México, el país en el que Alondra nació y del que nunca ha salido.

"Con qué mujer tan debilucha me fui a casar", se repetía Nepomuseno Gálvez. Para él, superviviente de la guerra de los Cristeros, el valor más grande era el estoicismo, la capacidad para cargar la cruz y exhibir el calvario. Una mujer que moría por una cosa tan estúpida como ver a su criatura de tres años colgando de un badajo a veinte metros de altura, no merecía ser enterrada como una Gálvez. Que de su cuerpo huesudo se encargara su familia.

Aún despues de enterrada Aurelia Benítez, Nepomuseno se sentía señalado en sus delirios. En sus parietales rebotaban las voces que se burlaban de su elección de mujer, por no haber elegido las robustas y caderonas que le presentaban su padre y madre. Tozudo como pocos, para llevar la contra a sus padres escogió a Aurelia, una mujer con aspecto y espíritu de escoba de varas. Diligente, eso sí, pero asustadiza y frágil, de pasitos tartamudos.

Un día Nepomuseno no pudo más y se pegó un tiro. Averso a los trámites y protocolos, sencillamente tomó el revólver con el que se defendía a tiros de los rateros y se lo metió en la boca. Pum. Y así, en unos instantes Alondra ya era huérfana. Sus tías le impidieron ver el cadáver del padre. En vez de eso, la enviaron a un internado, donde las únicas cosas que aprendió a hacer bien fue a hacer pan de bola y saltar la cuerda.

Jamás se aprendió las oraciones que intentaban enseñarle las hermanas: en su cabeza las palabras se dispersaban y reagrupaban, hasta formar fábulas, notas periodísticas o recetas de cocina. Hartas de luchar por una causa perdida, las hermanas la dejaban leer en el patio, donde el papel blanquísimo le lastimaba las pupilas. Después de varios minutos de lectura apretaba los ojos bien fuerte y los colores se le agolpaban en la cabeza; colores con olor a durazno y colores que se parecían a sus malos sueños.

Perfeccionó el arte de la fuga. Le costó varios intentos infructuosos y sus respectivos castigos el alcanzar la libertad, pero lo consiguió. Conciente de los atributos que su recién llegada adolescencia le regalaba, sedujo al muchacho que limpiaba los tubos del órgano de la capilla del internado. Se pellizcó las mejillas, se subió la bastilla de la falda, entreabrió la blusa y se recogió el cabello, dejando al aire las paredes del cuello y una nuca desnudísima. El chico, inexperto en las artes amatorias, se dejó guiar hasta la panadería y la miró desnudarse, matemática y felina. "Cierra los ojos" le dijo, mientras deslizaba una mano dentro de la bragueta y la otra por los labios entreabiertos. El obediente muchacho no abrió los párpados hasta un par de horas después, cuando Alondra ya estaba en camino a la capital, después de haberle estrellado un tabique del horno en la cabeza y robado su ropa.

Alondra, ya lejos de la reclusión y de sus años adolescentes, sigue fascinada por los campanarios. Nómada en su residir, sedentaria en su pasión eterna, anda por el país trepando iglesias, capillas y catedrales. Cuando alcanza la campana, la besa y la abraza, le cuenta las nuevas como a una amiga de toda la vida, luego se come un sándwich o una manzana en su compañía. La mira durante un rato, intentando fotografiar con la mirada su textura, los olores y las imperfecciones que la hacen única. Después comienza la adivinanza: se imagina la tesitura y el timbre de la voz de su amiga hasta que no aguanta la curiosidad y la hace repicar. Y su corazón repica también, pero él lo hace como un enjambre de cascabeles rabiosos.

Alguna vez alguien intentó explicarle que el atraso de un país es directamente proporcional a la cantidad de iglesias que tiene, santuarios del miedo y de la opresión egoísta de una Iglesia (con mayúsculas) que sangra a los países del tercer mundo. Ella, indignada, se fue de la vida de ese hombre sabihondo, con el que, dicho sea de paso, ya había procreado una hija. No soportaría compartir su vida con alguien que viera en los campanarios cualquier atisbo de maldad.

(Alondra conoce tanto de política e historia como de física cuántica o filología. O menos. Pero lo sabe todo respecto a la imaginación y la capacidad de asombro: desde que dejó a aquél hombre, cada día se hace de un amante diferente, en su memoria habitan tantos temblores de labios como ecos de campanarios.)

Alondra es una mujer de principios. Pero no de finales. Las veces que asiste al cine o al teatro, siempre huye minutos antes del desenlace. No soporta que las historias concluyan, así que encuadra a los personajes en una parcela de su cabeza y ahí los deja vivir por siempre. A veces los personajes de esta obra conocen a los personajes de aquella otra y hasta han llegado a casarse y a procrear. Otras veces se odian a muerte, se ignoran, se saludan por cortesía o se hacen amigos de toda la vida. Como pasa en la vida real, esa otra vida donde Alondra no tiene más amigos que sus zapatos gastados y sus contactos en las centrales camioneras que le consiguen descuentos fa-bu-lo-sos.

Si tienes el lujo de conocerla, no le preguntes la hora exacta, el nombre del club de moda, o cómo llegar a algún lugar concreto. Mejor disfruta de su compañía, regálale un cisne de origami, coman juntos un pastel de queso y por amor de Dios, enséñala a amarrarse las agujetas. Yo lo intenté los cuatro años que fuimos marido y mujer y jamás conseguí aleccionarla. Y dile también que aquí la espera Paloma, nuestra hija, la que a pesar de sus tres años ella sí sabe amarrarse las agujetas, aunque también tiene la pésima afición de sentirse Tarzán cuando sus manecitas alcanzan un badajo.

Shakira, mon amour (o apología apasionada a una rubia artificial).

2009-10-15T04:10:00.003-05:00

Hace un par de días que tengo en mis garras el nuevo disco de Shakira: She Wolf. Me lo bajé de un link de MediaFire, lo escuché de cabo a rabo y decidí que sí, vale mucho la pena a pesar de mis reticencias iniciales por lo que fue el primer sencillo, She Wolf/Loba. Sí, el tema funciona, pero en lo personal no compraría un disco que suene así en su totalidad. ¡Fiuf!, por fortuna no fue así. Así que envalentonado por ese buen sabor de boca, me atrevo a hacer esta ridícula exposición cuasi ensayística sobre Shakira, esta mujer que desde mis tiempos de secundaria me ha sorprendido muy gratamente.

He de confesar que siempre me ha dado un poco de risa cómo es que la gente, lo que nunca podrá perdonarle a Shakira, es haberse atrevido a sentirse más a gusto consigo misma, con su cuerpo, con su feminidad. Puede seguir escribiendo letras brillantes como “No” o “Your embrace” (de sus discos Fijación Oral 1 y 2), explorar cada vez más sonidos, seguir ejecutando instrumentos y apropiarse de forma más que respetable de otros idiomas (alemán en “Lo imprescindible, francés en “En tus pupilas”) y un sinfín de otras virtudes que la hacen un verdadero músico, pero vamos: ha cometido el pecado mortal de volverse rubia y de mover las caderas.

Tal vez Shakira necesite de volver a ganar unos cuantos kilos y teñirse nuevamente el pelo de negro (porque ese pelo negro “natural” que tantos extrañan de ella en realidad estaba teñido y planchado) para que los que ahora la satanizan y crucifican puedan apreciar la fuerza creativa y el genio musical que se hace evidente en su nuevo trabajo.

Hablemos de “She Wolf”, el disco completo. Al escucharlo por entero me di cuenta de que ocurrió exactamente lo mismo que con Fijación Oral Vol. 1: la gente se creyó que todo el disco tendría ese sabor reggaetonero fácil de “La tortura” que Shakira utilizó como gancho para posicionar su disco como un hit internacional. Y algunos “críticos” no tardaron en lanzársele a la yugular, por haberse atrevido a tocar ese ritmo maldito, por cubrir su cuerpo con aceite, por mover el pecho y hacer escenas sugerentes con Alejandro Sanz. Una vez más, como ha pasado desde ¿Dónde están los ladrones?, no faltaron los lloriqueos y lamentos de “¿qué ha pasado con la vieja Shakira?” “Se ha vendido, la extrañamos”.

Pero después llegó el disco completo, y resultó que NADA más dentro de ese CD sonaba a “La tortura”. Y la crítica internacional señaló a Fijación Oral como un material fino y brillante, donde se sintió la mano de Cerati en dos canciones, donde la Shakira que escribió “Inevitable” encontró un refinamiento superior en canciones como “Obtener un sí”. Y hasta sencillos como “Las de la intuición”, que a pesar de ser una canción pensada en las discotheques, fue reconocida por su impecable producción y por sus sonidos precisos.

Llegó luego Fijación Oral 2. Si bien lo que más se escuchó de este disco fue Hips don’t lie, esa fue una estrategia de la disquera para vender un material que no estaba teniendo la respuesta deseada. ¿La razón? Shakira se atrevió a hacer el disco con más fuerza rock de su historia, sí, mucho más que Pies Descalzos.

Rifts poderosos en “Don’t Bother”, un rock clásico y lleno de alusiones religiosas difíciles de digerir para algunos en “How do you do?” y para cerrar el disco, un tema con sabor disco pero con una letra contundente, la de mayor crítica social que Shakira haya escrito: “Timor”. Los que se atrevan a decir que la Shakira de Pies descalzos era más radical, se engañan al no recordar su letra antiaborto en “Se quiere se mata”. Y la nueva Shakira, la teñida, la satanizada, en Timor se atreve a ironizar:

“It’s alright, it’s alright
Cause the system never fails
The good guys are in power
And the bad guys are in jail”

Y ahora llegó She Wolf. Sí, lancémonos sobre Shakira porque se atrevió a utilizar un leotardo de un color parecido a su piel, por ponerse a bailar dentro de una jaula, porque en una escena del video se mete una uña roja a la boca. Y porque su primer sencillo es ¡qué horror! súper comercial. Sí, extrañemos a esa Shakira que se lamentaba porque tenía que saludar al vecino, acostarse a una hora y trabajar cada día para vivir en la vida.

Pero si van a criticar, señores, háganlo bien. Escuchen el disco completo y ya dirán si es lo que pensaban. No por nada la más dura crítica internacional se ha quitado una vez más el sombrero ante el trabajo que ahora nos entrega esta petit barranquillera. Si no reconocen la energía rock y la acidez lúdica en la letra de “Mon amour”, si no logran ser atrapados por la fusión de sonidos y por la claridad vocal de “Gypsy”, si no encuentran fascinante el electropop de “Men in this Town”, entonces creo que jamás han entendido de qué se trata Shakira.

Ya desde “¿Dónde están los ladrones?” esta mujer se definía a sí misma como una contradicción ambulante y es ahora que esta condición se expresa con mayor evidencia. En la epistemología, nada ha sido tan vapuleado y condenado como el eclecticismo. Y ahora en la música, donde como en toda parcela del arte debería reinar la absoluta libertad creativa, se condena al artista por explorar nuevos derroteros en su arte, pero lo peor: por explorarse a sí mismo.

Usted, amable lector, ¿hubiese concluido que la obra de Dalí apesta, de haber sabido que en algún momento decidió mover las caderas? ¿Le habría perdonado a remedios Varo levantarse un día y declararse loba en celo? Sin ir más lejos: ¿le perdonaría a Cerati, a Sabina, a la finada Mercedes Sosa ponerse peróxido? Ahí queda la pregunta.

Aunque la pregunta real, la de a devis, tendría que ser: ¿qué hago yo defendiendo a Shakira a las 4 de la madrugada teniendo una tesis por escribir? Juar juar. Me largo a dormir.

Una mujer

2009-09-29T03:03:00.004-05:00

Hay una mujer que me duele. Nos vemos poco, nos hablamos lo estrictamente necesario, hay tierra de por medio y recuerdos añejos que se han ido decantando, hasta quedar un asiento de rivalidades polvosas y mucho cariño líquido suspendido.

Esa mujer estaba (¿está? ojalá lo esté todavía) plena de impulsos creativos, pura música en su voz y en sus manos que intentaron domesticar la guitarra, sin lograr dominarla del todo. No voy a mentir, jamás fue la más dulce, pocas veces tenía palabras afectuosas para mí. Pero las tuvo. Mi incapacidad infantil para entenderla, para comprender sus motivos, sus miedos, el motor de sus actitudes, me hicieron sentir un temprano encono hacia su figura.

Conocí su mundo, su hábitat, por lo que platicaba a la mesa. Animada hablaba de sus amigas, que pasaron de ser nombres vagos a verdaderos personajes de mi vida. Siempre fue intensa. Cuando se enojaba lo hacía bien, contundente, para que no quedara lugar a dudas de sus encabronamientos. Azotaba la puerta.

Con los años se apartó de su vocación musical. Sabedora de la situación difícil que se vivía en casa, incapaz de arriesgar y apostarle a un mundo poco redituable, al que pocos afortunados pueden acceder, se dedicó a asuntos más terrenales. Estudió una carrera, lo hizo bien. Nunca decepcionó a nadie. Se convirtió en una mujer productiva. Y como toda mujer que anda por los senderos de la corrección, sentó cabeza y se casó.

Hoy, cuando la miro, me duele mucho. Me duele no haberla entendido a tiempo, no haber tenido la fuerza para prohibirle matar su genio creativo, no haber sido el que soy ahora e infundirle el valor necesario para echarse a volar. Sé muy bien que casi nunca es demasiado tarde, pero también sé que esas historias donde por un impulso mágico alguien decide que revivirá sus viejas pasiones, pocas veces ocurren en lugares que no sean las pantallas chica y grande.

No tendría problemas con el estilo de vida que adoptó si la viera como una mujer feliz. Hay muchas amas de casa contentas y satisfechas, que irradian la plenitud vivida. Lamentablemente este no es su caso. La miro y siento que observo una estampa a través de un vidrio opaco. Quisiera romper esa pared cristalina, echarla a la basura y enterrarla muy hondo para que jamás se atreviera a volver a eclipsarla. Pero sólo me quedo ahí parado, mirándola cada vez más disminuida en su esencia, e irónicamente, con el cuerpo cada vez más grueso.

Tengo ganas de correr con ella, de motivarla, de emprender juntos la batalla por ganarle a esta vida llena de trampas de arena y expectativas artificiosas. Tengo ganas de decirle que la entiendo, que conmigo no tiene que fingir ni ocultar nada, que puedo ser su amigo a pesar de nuestra complicada historia. Pero me aterra el miedo, me paraliza la idea de que rechace mis intenciones creyéndolas ofensivas.

Hay pocas mujeres a las que quiero con esta fuerza. Si me lees, sabrás de inmediato quién eres. Llámame un día de estos, sentémonos frente a frente, o de lado si quieres, si te incomoda mirarnos. Pero acércate y charlemos como amigos, que yo te adoro, aunque me cueste decirlo, por mi torpeza pueblerina.

:)

2009-09-19T01:31:00.002-05:00

FELIZ CUMPLE A MI!

:D

(No tengo "enies" ni acentos, tampoco signos exclamativos ni interrogativos de apertura. Chale.)

Hartas buenas vibras chavales :D

Jajajajajaja

2009-09-07T18:07:00.002-05:00

Dios mío... yo no suelo sólo subir videines a este su sacrosanto blog, pero no puedo parar de reir ante lo que sigue, jajajaja.

¡Enjoy it!

EL LIPSTICK DE SALINAS Y OTRAS PIEZAS DE TEATRO GUIÑOL

2009-09-01T20:30:00.005-05:00

Gente bonita, conocedora y sexy: les comunico que hace ya un par de semanitas comencé una nueva columna, El Fabuloso Defe, en el portal electrónico eldefe.com

Esta es la segunda edición de la misma. A excepción de esta vez, no publicaré lo mismo por acá y por allá, así que a los que tienen a bien leerme y tienen ganas de crónica chilanga y sabrosona, entonces los espero también en el otro terruño.

Los dejo con:

EL LIPSTICK DE SALINAS Y OTRAS PIEZAS DE TEATRO GUIÑOL

Hechos irrefutables de nuestra historia:

1. Carlos Salinas es Satanás.

2. Carlos Salinas es un Satanás afeminado que usa rojo carmesí en los labios.

3. Carlos Salinas es un Satanás afeminado que usa rojo carmesí en los labios, devora niños y apila sus cráneos como trofeos.

¿En qué me baso para formular tan graves aseveraciones?

Mire nomás, amado lector, esta fotito.

Qué tal, ¿eh? Fiu, fiu. Quién viera a Salinas, tan sexy y coquetón.

La imagen que engalana esta humildísima columna (aquí tiene usted su pobre casa, y pásele a lo barrido aunque regado no esté) fue capturada por su servidor y amigo (no seré un gran fotógrafo ni un gran artista, pero ahí pa’ lo que guste cooperar, prefiero hacer esto que salir a robar) en el costado oeste del Palacio de Bellas Artes, de cara a la Alameda Central.

Ya antes en El Defe se había hablado de esta muestra colectiva, que se logró gracias a la participación de la Asociación Civil DATAC en su parte artística, con la anuencia y promoción de la SSP capitalina y su Unidad Grafitti, y con el patrocinio de la empresa de pinturas Comex. Para echarle un ojo al texto y a unas buenas imágenes de la exposición, pínchele acá mero.

Si usted ya tuvo la oportunidad de verla (y si no, lo conmino, lo exhorto, lo invito a que se regrese al link del párrafo de arriba o vaya a mirarla en vivo y a colores), se dará cuenta de que la mayoría de las temáticas es de corte crítico, social: somos artistas urbanos y vamos a tirarle al sistema.

Hasta ahí todo va bien, la mera verdad es que a mí también me encanta la grilla, no por nada estudié en la Facultad de Ciencias Políticas, y el hecho de que se acerque al arte urbano a los exquisitos recintos de la cultura mexicana ya es ganancia.

El primer “pero” llega cuando caemos en la cuenta de que estamos protestando bajo el flamante patrocinio de una marca de pinturas y ahí la puerca empieza a torcer el rabo.

Más cosas: no faltan en los muros los eternos malos, malotes, malísimos de la historia de México: los perversos gachupines invasores. Por supuesto, la luz tiene que brillar y aparecen también los buenísimos, virtuosos, descollantes aztecas. Y digo aztecas porque en la visión prehispánica de estos artistas, existen sólo elementos alusivos a la cultura mexica. ¿Que los mayas qué? ¿olmecas cuándo? ¿zapotecos? ¿qué eso no era una marca de zapatos?

Del lado de los malísimos quedó Salinas. Pues sí, ahí ni para dónde hacerse. Si bien en la versión original del mural nuestro nunca bien ponderado ex presidente no contaba ni con la cornamenta ni con esos los labios tan provocativos (ton’s qué mi rey: a qué hora vas por los bolillos), a posteriori el trabajo fue aderezado hasta que quedó en el que hoy miramos dándole la cara a la Alameda.

Es claro que en nuestro México y en su ombligo, el Defe, nos requete gustan todavía las representaciones de teatro guiñol, con sus lobos feroces y caperucitas. Si bien no puede ignorarse que los españoles que llegaron en labor de conquista eran una bola de sátrapas sanguinarios, no puede negarse que el azteca era un imperio que florecía a través de hacer la guerra a sus pueblos vecinos, someterlos y cobrar tributo. Pero los que fabrican la historia crucifican o ensalzan con facilidad asombrosa, o borran de un plumazo los hechos como si jamás hubiesen ocurrido. Miremos nada más lo que recientemente ocurrió con los libros de texto gratuitos y la supresión del tema de la conquista.

Habrá que pensar qué tan beneficiosas son estas representaciones, que antes que acercarnos a una “verdad histórica” (amén de lo discutible que pueda ser el término), sirven más para sembrar encono social a través de falsas identidades, que a la postre pueden derivar en conductas tan nocivas como la xenofobia. Ay, qué denso se puso esto, y todo por un muro. ¡Caráchola!, diría mi abuelito Pino.

Regresando al mural, hubiera estado bueno ver también alguna imagen de Calderón o de Chelito Ebrard, o ya entrados en gastos uno de Elba Esther Gordillo, para que cuando pasaran las familias después del obligado paseo dominical, la madre tuviera la oportunidad de sentenciar: “si no te acabas el lunch que te pongo, te va a llevar esa señora”. Cuál Coco, cuál Viejo del costal ni qué ocho cuartos. Elba Ester, con todo y su virus AHLNL, es la nueva y más efectiva amenaza contra la rebeldía infantil. Pero ya mejor acá le paro, no vaya a ser que esta mujer (¿?) se encabrite y mueva contra mí sus influencias. ¡Achú!

In Memoriam

2009-08-18T12:19:00.004-05:00

Me tomo la libertad de subir esto, porque sé que él lo hubiera querido así.

Las fotos están ahí. Respeten las señales de velocidad, usen cinturón, no manejen cansados. Al final hay un video que fue tomado esa manaña de viernes: la intención era cronicar desde varios stops en el camino el viaje del DF a Monterrey, viaje que no pudo terminar.

En donde quiera que estés, descansa. En amorosa memoria a mi amigo, compañero y aliado.

En mis años mozos, cuando era un chamacuelo cachetón y rozagante, devoraba toda clase de libros, sobre todo los de zoología, botánica y claro, los de ficción literaria. Iba a la primaria Emiliano Zapata, una de esas escuelas rurales de una sola planta, con muchos pastizales, donde no hay ni por asomo clases de inglés, pero hay muchas maestras luchonas que hacen malabares para estirar los poquísimos recursos destinados a esas escuelitas de pueblo.

Los que se querían sentir mucho iban a "La Benito", la primaria de San Rafael, el pueblo vecino. Presumían sus pantalones azules y sus suetercitos ídem, y hacían menos a nuestros pantalones grises y nuestras camisas de tela mascota (a mí mi tía Narci me hacía mis camisas, me quedaba embobado viéndola cortar, coser y pegar botones hasta dejar listas esas prendas de cuadritos).

En esos tiempos me importaba un comino no ir a La Benito, me gustaba llegar a casa, quitarme la mochilota, ver Los Pequeños Picapiedra, Los Thudercats y Los Halcones galácticos, y después de comer ponerme a leer, leer y leer. Siempre había señoras que hacían la limpieza y hacían de comer, por eso me fui haciendo un reverendo inútil, un clásico gordo nerdoso, pero feliz. Ya en quinto y sexto la cosa no era tan padre, la crueldad infantil se recrudecía y mostraba tintes de lo que sería la hostil pubertad en la secundaria.

Ahí mi gordura, mi nerdez y mi jotez me hacían presa fácil de los chistes. Un combo todo en uno: ¿para qué burlarse por separado del cerebrito, del maricón y de la bola de grasa, si se podían dar vuelo con Pável? Yo hacía que no me enojaba, mi mamá siempre me decía, a propósito de la maña de chingarme la vida de mi hermano mayor: "cuando te molesten no les hagas caso, se van a cansar." Uy sí. Mis compañeros de clase deberían estar entrenando para el Maratón Internacional de Ladillez, porque jamás se cansaban. Ya en tercero de secundaria me inscribí a Tae Kwon Do ( la historia de cómo caí ahí merece post aparte) y empecé a adelgazar. La rudeza obligada de las clases también me hicieron algo más machín y como me hice mejor amigo del monitor de la clase (otro post aparte), empecé el proceso de desñoñización, al menos en lo exterior. Hasta fui Presidente de Sociedad alumnos, elegido por la muchedumbre, quien elogiaba mis cambios repentinos. "Quién te viera, tan gordo y jotito, pinche Pável, ya hasta pareces hombre".

En el CCH me juntaba con los marginados, parecía condenado a repetir escenarios. Quién lo diría, hasta en el CCH más raspa y populachero (el Colegio en cuestión aloja a la crema y nata de la zona: Neza, Iztapalapa e Iztacalco, además de uno que otro pueblerino, como el que escribe) había chavos que se sentían fresas. Me acuerdo de ellos, los que se sentaban hasta atrás, sintiéndose bien cool, tirándonos miradas de burla y comentarios ofensivos entre dientes. Y es que éramos un grupo pintoresco: Arillanet, morena, gordita y matadísima; Ulises, gordo, con un bigote que no terminaba de salir ni de marcharse y fan de las clases de historia (llegaba a las 6 de la mañana, no se le fuera a hacer tarde); Adriana, la inteligente ruda, bromista pesada y amiga entrañable hasta hoy día; Angeles, la infaltable gótica; y Pável, el chavo de pueblo que en ese tiempo tenía pelo largo peinado en trencitas acapulqueñas, pantalones cholos y consentido de los maestros. Ser popular no me robaba el sueño.

En la Universidad la cosa tomó otro giro. Duré tres semestres yendo y viniendo del pueblo a CU, las infames cinco horas de camino diarias terminaron haciéndome manita de puerco y me mudé primero a Santo Domingo, y luego a Villa Panamericana. Ahí conocí a Víctor, mi actual mejor amigo. Nos presentó su novio de ese entonces, nos veía tan inadaptados e infelices que no dudó en juntarnos ante una hamburguesota. Mordimos el anzuelo y nos hicimos amiguísimos.

En la facultad todo mundo sabía de mis asuntos homosexuales. Me gustaba desafiar el orden y la hipocresía, y enfundado en mi apariencia rock/punk de entonces, me subasté en un evento escolar y me compró Poncho, un chico con el que alguna vez salí. Se subió al templete de la subasta y me plantó un beso de película que escandalizó a toda la Facultad de Ciencias Políticas. Se rumoró que tenía mis queveres con el Secretario Académico, pero no pasó de que el hombre me mostraba mucha simpatía. Hasta a las vacas sagradas las hacía ruborizarse con mis abiertas afirmaciones y reafirmaciones homosexuales. Todo sin dejar mi eterna nerdez, por supuesto.

En los últimos semestres se destaparon todos los gays enclosetados. Y resulta que yo estaba de moda. Era una especie de disidente cool, el chavo que no era joto, sino un raro rocker que usaba palabras rebuscadas en las clases y hablaba abiertamente de su sexualidad. No, pues para qué. El chaval que toda la vida había estado del lado de los malmirados, se la creyó y se engolosinó. Sin dejar de lado el rollo alternativo y aprovechando que trabajaba, empezó a transformarse en rockero de aparador. Diesel reemplazaba al Chopo y Pavelo al fin se juntaba en la esquina de los populares. Una amiga me dijo una vez: ¿Cómo le haces para oler siempre a ropa nueva? Y yo orgullosísimo. Empecé a ejercer la mirada punzante y a criticar sin piedad. Pobres de los gordos, de los malvestidos que en ese entonces se cruzaron en mi camino.

Por fortuna salí de ese lugar y también después de mucho pensar, de esa dinámica enfermiza.

¿Y a qué viene todo esto? A últimas fechas he estado pensando en todo este asunto del blog. Es curioso ver que el tema de la popularidad, la obsesión por estar in, por ser reconocido, por pertenecer a esferitas, no se acabó con la secundaria, la prepa o la universidad. Estuve a punto de dejar el blog cuando me di cuenta de que me estaba convirtiendo en un cazador de comments. Entraba a blogs, comentaba por acá y por allá, esperando que los comentados me devolvieran el favor. Y pasaba. Empecé también en algún momento a escribir más crónica y nota de color, menos cuentos y poemas. Me di cuenta de que la gente comentaba menos los cuentos, les daba flojera. No, no, al cliente lo que pida.

Y hasta Blogstar fui, por Dios. Me alteraba los nervios revisar el blog para ver cuántos comments nuevos había, revisaba varias veces al día para ver cómo iba. Un post con menos de 30 comentarios era un rotundo fracaso. Veía como otros bloggers competían también, es más, se conocían entre ellos, se inventaban premios, se los pegaban los unos a los otros, el cebollazo más triste estaba a la orden del día. Pero me cansé. Así como me harté de la obsesión por ser un trendy rockstar, me cansé de cazar fans y comments.

Por eso los espaciadísimos posts, porque cada que me animaba a escribir algo estaba detrás el fantasma de cuántos lo leerían, de cuántos comentarían, de si gustaría. Pamplinas. Y como el blog, decenas, cientos de circulitos. Gente que muere por cinco minutos de fama, que se desvive por ser popular, sin darse cuenta que fuera de esos círculos por los que muere y se desgasta, no es nadie. Pasa con las modernas que aman abarrotar Malva y el Pasagüero, los electrojunkies de Pasaje América, los kitsch curious que me topo en mi trabajo cada fin de semana en Marrakech. Eso sin hablar de los escritores, bailarines, cineastas y toda la runfla de intelectualoides pretenciosos que viven en su planeta, sustraídos del otro mundo, el de a de veras, en donde la gente ordinaria se enamora y sueña, se preocupa por lo caro de los útiles escolares de los chamacos, cultiva sus tierras y mueren de fiebres y diarreas.

En el Facebook y Twitter desfilan los mensajes de estado, las fotos, los comments, las galletas de la fortuna, los quizzes de qué personaje de Esposa Desesperada eres, los recuentos de las fiestas y sus respectivos afters, los amoríos nuevos y las amistades que se rompieron porque un tercero (a) en discordia se fajó con los dos amigos.

Mientras eso sigue, yo me subo a la barra de Marrakech a bailar para mí, para recordar que ya no soy el gordo nerd que odiaba su cuerpo, a sentirme sexy por un rato, sudo cantidades asquerosamente industriales, pongo la música que me gusta, y regreso a casa. Me quito el disfraz de DJ, duermo rico y al otro día me voy a ver a mi familia, como cada domingo. Mi preciosura de novio (otro post aparte) estará online y tendré toda la tarde y noche para charlar con él. Que Facebook, Twitter, Blogger y todo lo demás se colapsen. Yo sólo necesito de mi MSN para platicar con mi Sol del Norte, y la alacena de mi casa donde se guardan los juegos de mesa para disfrutar de ese círculo donde me vale madres ser popular.

Uno de esos días

2009-06-18T00:57:00.009-05:00

Ya era de madrugada cuando puse el despertador para pararme a las 9 con veinte. Es que me fui a la cama a las 4. No era necesario el despertador, desperté antes que eso, gracias al escándalo de la remodelación del piso de arriba y el Sol que se cuela insistente por la piel intermitente de mi persiana descompuesta. Me fui a la ducha, me vi en los dos espejos que quedan de camino a la regadera. La cara hinchada y de pocos amigos que me cargo, delata que el muchacho, yo merengues, durmió poco.

Elección de atuendo, difícil en estos días tramposos. De tin marín, pasan los ojos del ropaje para el calor pegajoso al outfit para defenderse de las lluvias vespertinas. Son las 10, me decido por la opción ligera. Me desperté temprano por una razón especial: era menester llevar a uno de mis mejores amigos con un médico especialista, ante una serie de dolores que lo han diezmado los últimos días. Ya con eso el día era medio ojetón; mi Yo Empático sufre cuando mi gente lo pasa mal.

Todo iba “bien” (tan bien como puede ir un día en el que dormiste poco y tienes que llevar a un gran amigo a servicios médicos emergentes) hasta que Tlalpan se convirtió en un estacionamiento gigante. Nada de avance, gente encabronada, yo preocupado. Intento llevármela relax, le subo a la música e intento sonreír. Como que medio funciona. Seguimos empantanados, de tramito en tramito, en primera. Poquísimas veces logro llegar a segunda. Y freno. ¿La razón? Un par de accidentes deteniendo el tránsito. Y no es únicamente el hecho de que un carril haya quedado inservible el que mantiene en jaque el tránsito vehicular, es la piara de mirones morbosos la que hace que el problema se multiplique.

Llego mentando madres a la casa de mi amigo. Me habla otro cuate de ambos para decirme que un tercer amigo se lo llevó a la cita pensando que ya no llegaría (¿y cómo demonios voy a avisar de un retraso, cuando tiene el celular apagado?) y ya estaban en camino al Doctor. Damn. Le llamo, aún están en la calle esperando taxi. Los recojo y me enfilo hacia el lugar, que está en la Condesa. Los lectores locales seguramente saben que es una de las colonias más complicadas, no sólo por su exceso de fonditas nice, wannabes y cacas de perro, sino porque todas las calles o son curvas, o cuchillas, o espirales de la muerte.

Pues pa no hacerla de emoción, nos perdimos. El amigo que juraba que sabía cómo llegar y encargado de mirar la Guía Roji no daba una, por lo que pasamos varias veces por los mismos lugares como en escenario de Los Picapiedra. Desesperado por su ineptitud le quito la Guía Roji y resulta que el brillante individuo estaba en la calle Tlaxcala, pero de Atizapán de Zaragoza (¡!¿?). Me ubico en el mapa, llegamos veinte minutos tarde a la cita, con todo y paciente retorciéndose de dolor en el asiento del copiloto.

El Doctor nos atendió a las mil, lo examinó y nos dio las buenas nuevas: había que llevarlo a urgencias a un hospital y hacerle estudios, porque probablemente el problema necesitaría cirugía. Verde. Nos enfilamos al Hospital Ángeles, donde nos dijeron que perdón, pero estaban sobrecargados de trabajo y tendríamos que esperar mínimo una hora. Ante tan olímpica demostración de insensibilidad nos movimos a un hospital cercano, donde de inmediato al muchacho le hicieron las pruebas pertinentes y fue internado ante un cuadro de infección severa que lo tendrá ahí 48 horas, conectado a un tripié con suero y medicamento intravenoso contra el dolor.

Entre todo eso, me dieron las flamantes seis de la tarde. Decido ir al centro a comprar un par de cosas, pago los 150 pesotes de estacionamiento. Apenas avanzo unos metros y me doy cuenta de que el motor suena horrible. Decido no tentar al demonio y dejo mi cochecito en el cajón de estacionamiento de mi amigo hospitalizado, así camino y me desestreso un poquillo. Entro a Monster a comprar una gorra y el vigilante viéndome todo el tiempo con cara “ya sé que nada más vienes a ratear”, me da coraje, pago la gorra y un par de stickers, con un billete de 500 por supuesto, para que le arda. Llueve y maldigo haber optado por el atuendo primaveral y vaporoso.

En el mercado de las artesanías compro un par de piezas para mi expansión, me pongo una de ellas, no se ve tan mal. Mierda, ya son las 7 y media y las visitas terminan a las 8. Tomo un taxi al hospital, milagrosamente llego al 5 para las 8 y me meto sin pedir permiso al cuarto de mi cuate. Está dormido, ronca. Prefiero no despertarlo, hasta que llega una enfermera, hace escándalo y mi amigo descubre que estoy ahí. Está flaco, con los ojos rojos, ha llorado. Le digo que todo estará bien y sonrío, despreocupado y alegre, hago chistes y me río. Se anima un poco. Lo dejo un poco más alegre y me regreso en taxi de nuevo a la casa de mi amigo, hoy me quedaré ahí para no errarle y poder verlo mañana temprano, no me pienso aventar la excursión desde mi casa.

Hasta que mi estómago comienza a comerse a sí mismo, recuerdo que no sólo no he comido, tampoco he desayunado. Pero ya es tarde y seguro mi novio ya está esperándome conectado. Hoy no le mandé mails ni lo vi a la hora de la comida por MSN, sólo nos mandamos un par de mensajes temprano. Decido tomar mi laptop e irme a un Sanborn’s, así puedo conectarme mientras ceno. Ajá.

En el primer Sanbonrn’s, llego, me siento y cuando estoy por ordenar, noto que el chingado Internet no sirve. Me largo a un segundo Sanborn’s y pido una mesa con conexión a energía eléctrica, porque la laptop no trae pila. Que no hay y que hay dos personas más esperando una mesa como la que yo busco. Chingada madre. Busco el tercer Sanbor’s, que está a unos cientos de metros y una lluvia torrencial se desata. Mierda. La lluvia en general no me molesta, pero traigo mi laptop en una mochila de tela degadísima. Llego hecho una sopa al restorán, sólo para darme cuenta de que está atestado ya que la lluvia atrajo a toda la gente cercana y ahora están ahí adentro como moscas zumbonas, contenidas por ese local amarillento, supuestamente moderno, pero ya avejentado e inevitablemente kitsch.

Por supuesto no hay lugares disponibles. Corro entre la lluvia al que, creo, será mi sitio infalible: El de los azulejos. Tómala, en todo el primer piso no hay una sola mesa con conexión. Que en el segundo piso. Y Pavelo, hecho una sopa, sube las escaleras, con el estómago y el ánimo carcomidos, esperando encontrar la conexión prometida. Y en vez de eso, me encuentro con una bola de viejas encopetadas y weyes entacuchados, todos con caras estúpidas, sonrientes, estúpidas otra vez, sosteniendo sus bebidas y mostrando los dientes, echando la cabeza para atrás mientras rién de cosas que ni remotamente son graciosas. Le pregunto al mesero por una mesa con conexión. Imposible, el segundo piso está reservado en su totalidad por el grupito sonreidor.

Me largo de ahí, pensando en ese único Sanborn’s donde sí había conexión, pero había fila. Decido ir y esperar, me vale madres cuanto. Además me agarró ya un antojo infame de chilaquiles de dos salsas con pechuga asada y me niego a cenar otra cosa. Ahora me los trago, así sea lo último que haga. Empecinado y cascarrabias, como un Gárgamel tatuado y perforado, me dirijo a ese restaurantillo. Ya no hay fila, pero los weyes instalados en las mesas no tienen cara de querer irse, están arranados frente a su taza de café de 13 pesos y parecen dispuestísimos a desquitarlos.

Un destello luminoso llega a mi mente: traigo una extensión para mi cargador, le pregunto con ojos de gato de Shrek al host que si la puedo conectar en una mesa cercana a las de los contactos. Me dice que sí. La conecto, ordeno mis chilaquiles y la felicidad me embarga. Triunfé. El día pudo haber sido una mierda, pero ahí estoy yo, esperando mis chilaquiles rojiverdes. Intento conectarme a Internet. No se puede. Mierda. Varios minutos de intentar y la puta página de bienvenida de Prodigy Móvil jamás carga. Me encabrono por enésima vez en el día, pido mis chilaquiles para llevar. Me los dan, regreso. Ya no llueve, pero sigo mojado, encabronado, quiero llorar. Me pregunto si mi novio se mojaría y caminaría tanto como yo, sólo para poder platicar conmigo mientras cena, para que no me preocupe. Para qué me hago pendejo, por eso lo hago. Si no, sólo hubiera cenado en el primer Sangroncito, valiéndome madres que mi novio me esperara.

Regreso con mi bolsa con chilaquiles ya medio fríos (o medio calientes, para los optimistas), saco mi máquina de la mochila, me conecto a Messenger, y ¡Voilá! Mi novio no está. Le mando un mensajito preguntándole dónde anda. No contesta, pasan los minutos y sigue sin contestar. Rumio sin muchas ganas mis chilaquiles, que a pesar de todo, no están tan malos. Me da mucha rabia pensar en que yo corro bajo la lluvia, peregrino de acá para allá, todo por leerlo, y él no me contesta un MSN. Derrotado, medio charlo con otros amigos en Messenger.

Y ahora escribo esto, intentando exorcizar el bajón, porque me siento peor que chinche. La verdad llevaba días pensando en algo padre para regresar a escribir a este espacio que ya tengo bastante descuidadillo, pero no. Aquí estoy, despepitándome, jalándome los pelos y haciendo pública mi miseria. Mi novio se conectó hace cosa de minutos, intenté estar bien lo más que pude, a pesar de mi día tan horrendo. Al final le pedí que si podía marcarle a su casa, porque quería oír su voz. No quería otra cosa que oirlo, hacer un par de bromas y dormir con el corazón lleno de él. Pero su respuesta fue “no quiero que gastes” (es larga distancia). Intenté fingir que la respuesta no me dolió; fracasé. Discutimos.

Oficialmente, según los que saben de los meridianos, el día ya se acabó. La media noche se va convirtiendo en madrugada y me siento fatal. Hablaremos al fin por teléfono y espero que por arte de magia su voz lo componga todo. Parecería imposible, pero ya ha ocurrido y yo aún creo en la alquimia y en que tengo Cosmoenergía, como los caballeros del zodiaco.

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P.S. Maldito, lo logró, jajaja.

AVISO INOPORTUNO

2009-05-13T13:15:00.003-05:00

(Inserción pagada)

* AAA* Joven moreno, atlético, 25 años, dotado (de ingenio, de ingenio... bueno, de lo otro también), ojos pispiretos, con piercings y tatuajes, notifica a usted que éste sábado 16 de mayo podrá usted mirar sus carnes y escuchar sus berridos en Tokyo Pop (Alvaro Obregón No. 296 esq. con Huichapan, Condesa), donde estarán presentes éxitos consumados como "Te voy a patear las bolas" y "Yo sí te Pido la Luna, y donde también serán presentados en sociedad "Hi5" y "El electro reggaetón de la influenza".

Dicha presentación se hará en el marco del Fest Pop in my Body, un merecido homenaje al Pop que siempre ha estado presente en nuestras vidas, ya como gusto culpable o como pecado abierto y cínico. Aquí el flyer.

Lléguenle, se va a poner bueno. Se divertirán, eso que ni qué.

Advertencias: Evento no apto para pretenciosos puristas musicales, gurús del rock, fans de Björk o esas chingacosas.

Las secuelas producidas por escuchar tantas estupideces juntas son responsabilidad única y directa de quien asiste al evento.

Ah, sí, advierto que actúo en calzones.

EL REGGAETON DE LA INFLUENZA

2009-04-27T18:57:00.005-05:00

El ocio es el padre de todos los vicios. Si yo tengo uno (además de las compras, léase la entrada anterior) es dedicarme a producir taradeces con onda. Gracias a esta tendencia mía a la burrada es que llega a ustedes este blog, es también por eso que en Marrakech toco canciones como Piquito de Pollo, y también es por ello que llegué a componer canciones como Mezzenger Z y Yo sí te pido la Luna.

Como la influenza me tiene confinado y ante la necesidad de decir algo con respecto a este mal, me di a la tarea de escribir una canción para la ocasión, juar juar. No soy yo el único responsable de esta aberración, mi buen camarada Kistchy Kitsch contribuyó con su beat a crear ésta que será la rola del verano en los antros (si es que los reabren o si alguien sigue vivo para bailar en ese entonces).

Aquí los dejo con:

¡EL ELECTRO-REGGAETÓN DE LA INFLUENZA!

Nota: Les dejo también el myspace de mi bandita, donde también pueden encontrarse con Hi5, un remake que hicimos a Bazar de Flans, ¡esperemos que le echen un oclayo!

www.myspace.com/misterfitness

P.S. Ya pueden bajarse también la versión definitiva de Hi5, para que la suban a sus respectivos aparatitos musiqueros :D

La rola aquí merengues.

PS2 (Como la consola, juar juar): He actualizado el video de la influenza, ya con el audio definitivo, espero les lata. Quienes quieran bajarlo para tenerlo en sus reproductores, píquenle aquí.

CONFESIONES DE UN DESGRACIADO ADICTO

2009-04-19T11:16:00.005-05:00

Me llamo Pável, y tengo problemas con mi forma de comprar.

(Y aquí mis compañeros de terapia grupal imaginarios me contestan: ¡Hooooolaaaaa Paaaaveeeel!)

Así nomás, llano y seco. Soy un desgraciado adicto y no lo puedo negar. Tanto presumir que nunca he probado siquiera una chela, que ni la sidra de navidad, que nada de tabaco, tacha, churro o similares, para que al final la puerca tuerza el rabo con una cosa como las compras.

Dicen los que saben que en estos asuntachos de los vicios se presenta primero una fase de negación. No sé si sea por cínico o por sincerote, pero yo tuve ni ápice de esto. Digo, nada más es cosa de ver cómo me pongo cuando empiezan las rebajas en el Palacio de Hierro, cuando hay promociones en Mixup o sencillamente cuando llegan nuevas colecciones de trapos a las tiendas. Negar que tengo problemas sería tan absurdo como las declaraciones de Fabiruchis diciendo que no es gay.

Ahí tienen a Pavelo, pegadote a los escaparates como mosca panteonera, zumbando de acá para allá entre ropa y accesorios, entre artículos electrónicos, entre CDs musicales y las series en DVD que son su deleite. Apenas llega un depósito a su estado de cuenta, aparta lo de la renta del mes, algo para los servicios y lo demás sópatelas, se convierte en cinturones, jeans, playeritas, películas (de las cuales la mayoría siguen sin abrir en el librero) y otros artículos que se mueven en la delicada frontera entre lo innecesario y lo ridículamente superfluo.

Uno se da cuenta de que tiene problemas con las compras cuando:

a) Compra más que por necesidad, por satisfacer asuntos emocionales.

b) Siente una especie de vértigo placentero al recorrer las tiendas.

c) Experimenta una sensación similar al pagar, principalmente con tarjetas (siempre existe la posibilidad de que el famoso plastiquito no pase y hasta ese riesgo es una dulce tortura)

d) El salir de las tiendas cargado de productos le confiere una especie de poder, mismo que exhibe de todas las maneras posibles; le encanta que las personas miren cuántas bolsas lleva encima.

e) Le es imposible ahorrar; destina casi todos sus ingresos a comprar irreflexivas e impulsivas, mismas que intenta justificar de todas las maneras posibles. Cuando el problema es más severo, el compradicto se hace de varias tarjetas de crédito, las abarrota todas y vive haciendo elaboradísimos malabares para no terminar en el temido patíbulo del buró de crédito.

Aunque, es menester decir, hay de compradictos a compradictos. O shopaholics, si se las quiere dar usted de muy bilingüe e impresionar en su próxima reunión (“¿Ya leyeron eso de los shopaholics? ¿Está súper fuerte no? Es como la nueva anorexia”). Así como no es lo mismo el bebedor social que se echa una con los cuates que el teporocho que hay que picar con una vara para que se de la vuelta y no se ahogue en su propio vómito, así también entre los adictos a las compras hay niveles.

Ejemplo: Yo ni loco sacaría una tarjeta de crédito. Más de una vez me han llegado tentadores sobrecitos con solicitudes para adherirme a esa maquinaria de Satán que es el mundo de las tarjetas que te prestan dinerito. Las de mi banco, las juveniles y hasta las del tipín con casco romano me han hecho cerrado el ojito, esperando un momento de debilidad para asestarme un buen golpe de conejo y meterme de lleno al banquillo de los endeudados. Pero nel. Una cosa es que por mi problema prácticamente viva al día, que a veces me vea fenomenal en mis nuevos trapos pero no traiga ni una Maruchan en la panza, y otra muy diferente es deberle hasta las córneas a las instituciones fiduciarias.

“Es que no me gusta cargar efectivo”. “Es que a veces tienes chance de pagar a 12 ó 24 meses sin intereses”. “Es que a veces te sirven para preventas o para comprar cosas por Internet”. Esas y otras excusas son las preferidas de los esclavos de las tarjetas de crédito. Cosa que, ahí sí, la verdad no entiendo. ¿Qué no quieres cargar efectivo por miedo de que te despeluque en la calle cualquier hijo de vecino? Sencillito, haz lo que yo: hazte de una cuenta en el banco de tu preferencia (menos en el que colocas las posaderas) y lixto, tendrás contigo un confiable débito. Así no cargas efectivo, y al momento de comprar, no hay manera de excederse. Se te trabarán las quijadas de coraje al no poder llevarte esos zapatos tan chulos, pero al menos tu estado de cuenta no pasará a números rojos.

Ya sé que no soy ninguna autoridad en este asunto para andar danto tips, pero emproblemado como estoy me siento con la obligación de ofrecer alternativas saludables para que quienes sufrimos de este adicción, poco a poco podamos salir airosos sin terminar en el tambo por andar de deudores. Porque acepto mi problema y ¡snif! en verdad tengo ganas de salir de él.

Así que ya saben: la próxima vez que me vean en un mall (o hasta en El Chopo, de choping, porque mi look fresialternativo requiere de toques indie) por favor sean solidarios con este adicto en rehabilitación y recuérdenme que no debo comprar. Y para ustedes va también la máxima que pretendo me acompañe desde ahora en adelante: En cartera cerrada, no entran deudas.

Soy un chico moderno.

2009-03-16T16:48:00.009-06:00

Para los que se quedaron con ganas de realmente hacer un test en el post pasado (un test en el post, qué chistoso suena), aquí les dejo un mini cuestionario para medir que tan modernos/modernas son.

Veamos.

¿Qué teléfono celular usa usted?

a) No utilizo uno, sino 3, aunque en estricto sentido uno de ellos no es celular. Uno de ellos tiene banda CDMA, pues tiene los mejores rendimientos en tecnología 3G. El segundo es un dispositivo touch screen con Wifi integrado, sistema cuatribanda GSM y conexión bluetooth 2.0 que optimiza la transferencia multimedia. El tercero es un radio de espectro iPCS, de cobertura nacional e internacional para asuntos de negocios.

b) Tengo un celular de prepago, con cámara para sacarme fotos en los antros cuando salgo con mis amigos, lo cambio de cuando en cuando para no parecer fuera de onda. También trae reproductor de mp3 y jueguitos.

c) No uso celular. Soy un gordo fan de la informática y mi madre no me deja tener celular porque dice que las mujeres me van a descarriar y mis amigos me quieren sonsacar// No uso celular. Soy una lesbiana con chaleco, enojada con este mundo regido por la falocracia donde las telecomunicaciones sólo han servido para crear enormes redes de pornografía que denigran la imagen del género femenino.

¿Hace usted ejercicio?

a) Sí, por supuesto. Voy a un prestigioso gimnasio, con pantallas de plasma, red inalámbrica y aparatos de cardiovascular que miden la frecuencia cardiaca. El lugar cuenta en el mismo complejo con alberca y venta de complementos/suplementos de última tecnología para aumentar el rendimiento sin afectar mi organismo.

b) En ocasiones. Trabajo y/o estudio, me he inscrito un par de veces al gym pero lo he dejado en semanas. También he intentado salir a correr los fines de semana, pero sólo porque me como unos buenos tamales de verde/mole/rajas y un atole de arroz/fresa/champurrado en la esquina de mi casa cuando termino. Sin embargo, salgo los fines de semana a mover el bote y darle gusto al cuerpo, que ya cuenta como un buen ejercicio ¿a poco no?

c) No hago ejercicio. Por algo soy un gordo fanático de la informática, de los cómics y del cine de serie B. Y veo mucho Hentai.// No hago ejercicio. Soy una lesbiana con chaleco que cree que es un insulto cómo a la mujer se le considera un pedazo de carne para disfrute de la insaciable líbido del macho promedio.

Si hace usted ejercicio (gordos informáticos y lesbianas con chaleco, favor de abstenerse) ¿qué cosas utiliza en su práctica?

a) En la parte del entretenimiento, mi iPhone, con auriculares bluetooth, así puedo escuchar música, sin necesidad de cables y jamás perder una llamada. En el asunto del outifit, es necesaria la ropa deportiva hecha de una aleación de fibras que se ajusten al cuerpo, pero que te permitan moverte y transpirar sin problemas. El calzado debe ser ergonómico y siempre traigo conmigo mi reloj que indica cuánto corro y las calorías que he quemado.

b) Uso mi reproductor de mp3 o mi celular, estaba ahorrando para un iPod pero no me alcanzó porque me voy de ebrio cada fin de semana. Uso un pants viejo y una sudadera de mi ex, no iba a gastar en ropa deportiva.

c) Soy un gordo fan de la informática que consiguió infiltrarse en la terna de respuestas gracias a que tengo conocimientos para hackear y crackear toda clase de páginas. Por cierto, en 60 segundos exactamente se reiniciará tu máquina. // Soy una lesbiana con chaleco; mandé centenares de firmas de protesta a blogger por permitir la exclusión de la minoría a la que pertenezco en este cuestionario y logré colarme en la respuesta C.

¿Tiene usted una relación de pareja?

a) Sí, claro. Nos conocimos en la red, y aunque jamás nos hemos visto en persona, nos dejamos todo el tiempo mensajes en Hi5, Facebook, Myspace y Fotolog. Usamos Skype para hacer videoconferencias, porque Mac Messenger aún no admite webcam y los protocolos experimentales de mensajería instantánea alternativa son todavía muy inestables.

b) Sí, pero terminamos porque en el antro me besuqueé con alguien más y su best friend nos vio. De todos modos siempre regresamos, porque no admitimos nuestra incapacidad para estar solos y aunque llevamos un noviazgo de años basado en la costumbre, probablemente terminaremos viviendo juntos.

c) No, no tengo. Soy un gordo fan de la informática sin novia. Algún día serán reales Xeena, Dana Scully y la Princesa Lea, y yo seré feliz porque las tres querrán tener sexo frenético con un hombre tan apuesto como yo. // Sí tengo, soy una lesbiana con chaleco, tengo una relación monógama con otra lesbiana con chaleco, vamos a abrir una librería y a lograr que cierren este blog misógino.

---- R E S U L T A D O S ----

Mayoría de a)
Es usted un geek que tiene problemas para relacionarse con sus similares y por eso recluye en su mundo de gadgets, intentando compensar la falta de afecto humano con aparatos que suplan ese vacío. Si yo fuera Freud le diría que se siente usted castrado, pero no lo soy, y sólo le digo que usted raya en la nerdez. Pero es bien moderno, eso sí.

Mayoría de b)
Es usted "normal". Y ya. Tómelo como insulto o como halago. Yo lo tomaría más como lo primero, pero yo sólo soy un simple elaborador de cuestionarios.

Mayoría de c)
Es usted un gordo nerd de la informática o una lesbiana con chaleco. O las dos cosas.

¿Qué se siente conocer su triste realidad?

Post Data: Todo esto vino porque ya agregué a mi panel un link de seguidores y una cajita para que pueda usted dejarme mensajes instantáneos para sentirme un poco más moderno. Aún no le hago a eso del twitter, ya es too much para este escritorzuelo provinciano.

Sigue mi blog, así tendrás las actualizaciones fresquecitas. ¡UNETE A MI SECTA, UNETE A MI SECTA, BAILA CON LA GENTE Y MUEVE LA CADERA!

P.D. Si notaste que en lugar de Lea, el nombre es Princesa Leia, definitivamente eres un gordo seguidor de los comics y fan de la informática.

Esa cosa llamada moral

2009-03-04T22:33:00.010-06:00

A usted, que ha hecho test* de compatibilidad amorosa de acuerdo a su signo zodiacal, que ha respondido cuestionarios en revistas de adolescentes sobre si su peor es nada le pinta el cuerno, usted que gusta de perder el tiempo leyendo blogs que no aportan nada a su vida (pero que le recuerdan que hay gente igual de ociosa que usted), sí, a usted, lo exhorto a contestar este pequeño cuestionario.

Considere las siguientes situaciones hipotéticas y conteste según se lo dicte su primer impulso. (¿A poco no te sentiste de nuevo en la secu?)

Tu mejor amig@ te presenta a su nuev@ novi@, que resulta ser un cuero como te lo recetaron Doctor House y Doctor Queen. Tu best friend se tiene que ir y te das cuenta de que su parejita te está tirando con todos sus recursos. Tú:

a) Le sigues el juego para ver a dónde llegan, al fin un juego es un juego. ¿No que hay que dejar en libertad al niño interior?

b) Intentas que entre en razón, le pones claro que lo más importante para ti es la amistad. Como no entiende y tu hiciste lo que pudiste para resistir, se van al primer cuartucho que encuentran a darse un encerrón.

c) Le dices que se deje de jueguitos y le arrancas la ropa a mordidas. Después varios simulacros de procreación, te sientes mal por unos minutos y decides que sólo un par de apareamientos y ya.

Me disponía a elaborar una serie de preguntas por el estilo, pero creo que el asunto ya quedó dibujado con una sola. No existe una respuesta d), donde el sujeto se resiste a las demandas de la carne y se aleja del objeto de la tentación, para después hablar con franqueza con su amigo acerca de lo sucedido. Porque para eso se necesita de esa cosa olvidada que se llama moral.

La Virgen de Wikipedia nos ilumina al respecto:

Se denomina "Moral" o "Moralidad" al conjunto de creencias y normas de una persona o grupo social determinado que oficia de guía para el obrar, es decir, que orienta acerca del bien o del mal — correcto o incorrecto— de una acción.

La palabra "Moral" tiene su origen en el término del latín "mores", cuyo significado es "costumbre". Moralis (< latín mos = griego (costumbre)). Por lo tanto "moral" no acarrea por sí el concepto de malo o de bueno. Son, entonces, las costumbres las que son virtuosas o perniciosas. Podría definirse también como: la suma total del conocimiento adquirido con respecto a lo más alto, bueno y noble a lo que una persona se apega.

¿Que qué? Bueno, pues en resumidas cuentas, que la moral es ese Pepe Grillo que nos ayuda a distinguir el bien del mal, de acuerdo con conductas socialmente aprendidas sobre lo que es correcto y lo que no lo es.

"Ay, ¿qué tiene de malo? con esto de la crisis ya ni existen los valores" diría mi carnala el otro día, quitadísima de la pena. Lo peor es tiene quince años, gulp. Que Dios nos agarre santiguados y en traje de monaguillos.

Y casi le doy la razón, porque hoy día, con la cosa como está, es de admirarse que una persona devuelva un celular perdido, que alguien te avise que se te cayó dinero en la calle, que la gente haga notar que en una transacción le dieron cambio de más. Pero de que los hay los hay, y por esos sujetos es por los que este mundo tan maltrecho y cansadón sigue dando vueltas y no se sale de su eje con destino al pandemonium cósmico.

Como ustedes sabrán, soy DJ residente en Marrakech, donde desempeño mis labores con mi fiel companera de batallas, mi Macbook, alias Macuarra (en la foto acompañana de una amiga Mac Fake, una Compaq que se puso la marca perruna del poder y una manzana de las que vienen con los iPod).

Ocurre que uno de mis sábados de chamba musiquera, en un descuido que a cualquier cristiano le puede ocurrir, uno de los parroquianos del congal derramó una buena porción de su bola** sobre mi amada Macuarra. Acto seguido, su servidor, de por sí ya bastante irritado por la presión de decenas de borrachos impertinentes, se pone bien punk y le reclama al susodicho el atentado contra la máquina sonidera.

Y es que no están para saberlo, pero no es la primera vez que me pasa. Una ocasión anterior le vertieron chela a mi teclado y tuve que reemplazarlo, aunque por fortuna sólo fue esoy salió relativamente barato. En este caso la chela se derramó por toda la pantalla y de inmediato no ocurrió nada de cuidado, por lo que momentos después me sentí avergonzado por mi conducta cavernícola con el sujeto del descuido, quien en repetidas ocasiones me ofreció disculpas. Pero es que las disculpas no suelen ser suficientes ante los desperfectos, y sobre todo, cuando uno anda con el coche en el taller y una garganta descompuesta que exige muchas citas médicas con su respectivo desembolse.

Ya un poco más tranquilas las aguas, el muchacho se acerca y me ofrece su tarjeta, con su nombre, número y emilio, por si mi máquina sufría algún daño colateral. "Pura cortesía de borracho", pensé para mis adentros. Y zópatelas. Poco después de la media noche, mi máquina se apaga, y ya no jala ni para atrás ni para adelante. La reinicio y vuelve a apagarse, y así tres veces. Me largo del lugar con mi máquina convaleciente, la llevo diagnosticar y varios días después, el sablazo: hay que cambiar pantalla y hacer una limpieza interna. Changos.

Los jefes se ofrecen a pagar una parte. No es ni la mitad, pero algo es algo. De repente recuerdo la tarjeta del hombre en cuestión, y noto que el mentado sujeto tiene nombre y se llama Alonso. Con los trozos de fe en la humanidad que me quedan, le envío un correo apelando a su gentileza, valor civil y buena onda, mail que para mi sorpresa, encuentra contestación sólo unas horas después.

Pero las sorpresas no paran ahí, porque habiendo establecido contacto, le doy mi teléfono y me llama. Tenemos una plática cordial, al principio con un poco de escepticismo e incredulidad por su parte gracias a algunas cosas que valía la pena aclarar. Sin embargo, todo acaba bien, tan bien que en menos de 48 horas, ya me depositó la mitad del dinero restante para la compostura. No, no me drogué, ni es uno de esos cuentos chinos que me da por escribir. Esto realmente ocurrió.

Así que, muchachitos, la próxima vez que una señora copetona y/o muy mocha les diga "ya no hay moral", tienen ustedes una historia verídica para refutar su estrecha y pesimista visión de este terruño y de sus habitantes. Porque a pesar de nuestros políticos, de la vendimia de nuestros recursos energéticos, del herpes de Rihanna, del calentamiento global, del los bombardeos en Palestina, de que en Jalisco sea ilegal elaborar tortillas a mano; todavía, todavía hay moral. Sí hay, y bien, como diría el ilustrísimo y lamentablemente finado filósofo Paco Stanley. ¡Andaleeee!

* La palabra test no se pluraliza en español. Son incorrectas las voces tests o testes.

** Chela servida en una copa grande y de forma semiesférica, que le da el nombre a la bebida. Por supuesto que nunca le vi la otra bola al muchacho. Es que así se hacen los chismes.

Psicóticos Post San Valentín

2009-02-15T23:12:00.005-06:00

Domingo soleado, después de un San Valentín muy bonito, Pavelo andaba por Coyoacarnes.

Vagando como el perro sin oficio ni beneficio que soy, me topé con un par de chicas y un chico con una pancarta, que hacía alusión a un tal Diego. Al principio pensé que podía tratarse del cantantucho ese emergido de Código Fama (no me pregunten por qué poseo esa información, así funciona mi cerebro) y que un grupito de fans estaban reclutando similares para conformar un nuevo Pare de Sufrir, con San Diego Divo del Pop de Petatiux como deidad omnipresente y todopoderosa.

La curiosidad mató al gato y a mí me llevó a acercarme a esos muchachos, a riesgo de que intentaran lavarme el cerebro para que me uniera a su vomitiva secta. La chica me sonrió cordialmente y me regaló un flyer, con una dirección de blogger. Ya en casita, en la clásica rapiña de moneditas que se quedan en los pantalones, me topé con el volante en cuestión. Opté por entrar a la dirección ofrecida y ¡voilá! apareció la historia de Florencia, que me parece sumamente digna de ser contada.

Resumen, para todos aquellos que economizan hasta en los cuadritos de papel higiénico que usan para ir al baño:

Chica (Florencia) conoce chico (Diego) en la amada y odiada pista de hielo de Chelito Ebrard. Chico cautiva a chica, pasan momentos increíbles. Chico le deja bufanda a chica. Chico le da teléfono a chica, pero chica lo anota mal y ahora chica está enamorada, obsesionada, y sin manera de encontrar a chico. ¡Chaz!

¿Psicótica?¿Freak? Puede que sí. Pero la verdad es que si yo encontrara al que considero que es el amor de mi vida, y lo pierdo de esa manera, también movería mis recursos hasta encontrar a Diego, el chico de la bufanda. No seamos malas personas, si le quitamos el tinte obsesivo, queda una historia muy chula.

Aquí el link al blog que dio de alta una amiga suya muy solidaria, donde también están un par de videitos explicativos.

http://florenciabuscadiego.blogspot.com/

No sean huleros (el árbol del hule se anda extinguiendo) y ayuden a Florencia. Rolen este blog y el de Flor a todos sus amigos, mándenlo como cadena, pasen el video a sus amigos por MSN, así como pasaron a Edgar, al Hombre Araña que se cae, o al Canaca.

P.D. El árbol del hule no se está extinguiendo, no se preocupen.

Lecciones de amor para pubertos 1

2009-02-09T01:31:00.006-06:00

Justificaciones innecesarias:

Mi madre es maestra de secundaria y mañana dirige los Honores a la Bandera (¡santas regresiones, Batman! ¿alguien se acuerda todavía del Juramento a la Bandera?), por lo que decidió escribir algo sobre el amor para sus alumnos. Como la adolescente tardía que es, dejó su labor para el domingo en la noche. Después de ir conmigo y mis carnales a ver una peli de humor bastante ramplón y de aventarse varios juegos de Tetris online, intentó teclear algunas palabras. No lo logró. Como Google no atendiera tampoco a sus súplicas de regalarle un texto redondito y llegador, hizo lo que cualquier madre sensata haría: explotar las dotes de sus hijos.

Así que como soy el hijo nerd "que escribe bonito", fui semiobligado, chantaje emocional de por medio, a gestar y dar a luz a este textito, que si bien es cursilón y rosadín, la verdad es que retrata con cierta precisión lo que opino del amor. Perdone usted el lenguaje secundarioso, ja, pero es que para ellos es.

Creo que esto de justificarse está bastante chafa, debería aplicar la de Jessy Bulbo: Sí, soy cursi, y qué y qué y qué y qué y qué y qué y qué y qué... (y así hasta que se me acabe el aire, como a Pedrito Fernández en la rola del aventurero).

Bueno, ya sin más justificaciones chaquetoides, ahí les va:

AMOR/ROMA/RAMO/MORA

Sobre el amor se ha escrito tanto, que es increíble pensar en los ríos de tinta que han nacido desde un mismo punto en común, esas cuatro letras que son definitivas, que son capaces de quitar el sueño, de hacer sonreir, de hacer soñar, y por supuesto, de convertir esos sueños que a veces parecen absurdos, en realidades constantes y sonantes.

Con las letras que se forma la palabra amor, se puede formar también la palabra mora, que puede referirse a una fruta silvestre o también a una tardanza. Con un orden diferente nos encontramos con Roma, esa ciudad mágica de Italia con su imponente Coliseo, y también podemos escribir ramo, ese conjunto de flores que precisamente, es uno de los regalos preferidos de los enamorados.

Los enamorados escriben poemas, cuentos, canciones. Pero también escriben en las paredes, en los cuadernos, en el cielo, con la textura acolchada de las nubes. Uno puede reconocer a un enamorado por su sonrisa y su mirada. Y por supuesto, porque sus pies se mueven en una danza ligerita, casi sin tocar el suelo, como un astronauta que necesita un pesado traje para no perder el piso y convertirse en un punto lejano, allá en el horizonte.

El que ama está rodeado de un aura que no se puede tocar, oler o mirar. Y sin embargo está ahí. Las personas que aman estarán siempre rodeadas de otras personas, que sienten esa manera suya de entregarse al mundo. Porque claro, amar no es algo que se limite al romance, o a la pareja. El amor tiene muchas formas, y existe en los amigos incondicionales, al interior de las familias, en los que se preocupan por el mundo en el que viven y por el mundo que heredarán a las generaciones futuras.

Si te encuentras en tu camino con un enamorado, o si eres uno de ellos, eres un afortunado, porque hoy día la gente está siempre preocupada por otros asuntos que considera más importantes: su salario, su apariencia, lo tarde que se le hace para llegar a tal o cual lado. Lo que estas personas parecen no entender es que el que ama lo que hace, siempre tendrá aunque sea unos pesos en la bolsa, una sonrisa radiante y unos minutos para invertir en las pequeñas cosas que de verdad importan.

Los escépticos del amor, los que consultan sus relojes y agendas como si fueran sus biblias, dicen que el amor no existe, que es sólo un proceso de química y electricidad en el cerebro. Lo que parecen dispuestos a no mirar, es que el Sol siempre será más que una bola de gas quemándose lejos de nosotros, que una sonrisa es mucho más que músculos de un rostro contrayéndose, que las flores son más que sofisticados medios que tienen ciertos vegetales para reproducirse.

A estos escépticos no les vendría nada mal abandonar toda su lógica, hacer pedazos sus rutinas, vender todas sus pertenencias y fugarse a Roma. Ahí, en una mesa y frente a un ramo de flores frescas, pedir un pastel de mora y ponerse a escribir sobre el amor, en un cuaderno, en el cielo, en las paredes, con la mirada. Total, siempre habrá quien tome su lugar en el laboratorio, hoy en día en que está tan de moda la estadística y tan fuera de uso el romance a la antigüita.

Pavelo & René V.S. Los Chafiretes Asesinos

2009-01-24T01:03:00.005-06:00

Primer acto: Pavelo, montado en su fiel René azul, conduce apaciblemente por Calzada de Tlalpan.

Segundo acto: Un chafirete de la muerte se le cierra e intenta imprudentemente entrar en su carril y lo choca por la parte trasera/derecha.

Tercer acto: El animal en cuestión finge que se orillará para acompañarme a ver los daños y se da a la fuga en la primer calle que encuentra.

¿Cómo se llamó la obra?

Pues sí, justo como el título de este post.

Damn. Fuck. Cáspita. Córcholis. Repámpanos. Caracoles. Changos Pardos. GRRRRRRRRR.

Pues sí gente, este humildísimo Dizque Jockey esta tarde fue víctima de uno de esos animales que se creyeron la fábula del burro que tocó la flauta. Total, si un jumento puede volverse un maestro en tocar un instrumento de viento ¿Por qué unos asnos como ellos no van a poder subirse a sus vehículos a rolar por las calles de Chilangópolis?

Me hierve el pecho y me gorgorea el pulmón, como diría mi abuelo Silvestre (sí, mi abuelo se llamaba como el gato).

La mera verdad es que esta clase de cosas sí dan mucho coraje, porque uno como conductor novicio es de los que intentan ser corteses, pacíficos, ceden el paso a los transeúntes y no se estacionan en lugares para discapacitados. ¿Para qué? Para que bestias como éstas se las gasten haciendo taradez y media.

Ya de regreso a casa, un poco más tranquilo y después de haberme refinado unos buenos tacos de arrachera para el susto (no hay nada más medicinal que un atascón proveniente de la parrilla), venía observando con más detenimiento la manera de conducir de la gente. Es de vergüenza. Sobre Insurgentes sur se hizo una mega pelotera porque la gente morbosa se quedaba viendo cómo desalojaban un antro. Y la cerecita del pastel, un tipo harto del tráfico se mete por el carril del Metrobús, otros lo siguen y se hace el caos todavía peor.

Pobre México, tan lejos de la cultura ciudadana y tan cerca de las pelis de Lola la Trailera y el Sensacional de Chafiretes. Chale y requetechale.

He dicho.

(No mamen, ¡qué terapéutico es el blog!)

EXTEMPORÁNEO

2009-01-06T16:54:00.007-06:00

Dos minutos más y se cumplirán exactamente cinco horas desde que Toño comenzó a desgañitarse ante mi ventana apenas empezada la madrugada. Dada mi naturaleza de profundísimo dormidor que raya en la catalepsia, asumí que era otra vez ese sueño recurrente en el que un chico apuesto me lleva serenata y yo salgo a mi balcón (que por supuesto no tengo), sonrojado y feliz. Pero no.

Como las trompetas y los violines fueran tan insistentes, me vi obligado a despegar las pestañas, a limpiarme las lagañas y a ponerme un par de trapos encima para poder asomarme a la ventana. Y ahí estaba él, cantando con un ejército de mariachis, formados entre una nave espacial plateada y un barco pirata, ocupando todo el extenso jardín de la casa de mi madre.

Hacía ya casi ocho años que no lo veía. Fue exactamente cuando íbamos en segundo año de prepa que nos miramos por última vez. El se largó a Estados Unidos rompiéndome el corazón, y yo me quedé en mi tierra, apagado y marchito. En casa fingía que todo marchaba bien: aún no ponía sobre la mesa el asunto de mis enamoramientos maricones.

Pasaron los años y me olvidé de él como mi amor imposible. Quedaron como una anécdota lejana todas esas noches en las que lloraba por él, pidiendo un milagro. Me parecían ajenos ya todos esos recuerdos, en los que yo día a día sufría esperando a que me correspondiera, escudándome tras el membrete de “mejor amigo”.

Por supuesto yo moría de ganas de otra cosa. Esperaba que un día nos besáramos a escondidas saliendo de la secundaria, o que en un arrebato de pasión nos encerráramos en su habitación después de nuestros entrenamientos. Nunca pasaba, of course. Muy por el contrario, me contaba de las chicas que le gustaban y me hacía rabiar. A veces pienso que se daba cuenta de la situación, que él sabía que me gustaba y me enojaba escuchar de sus flirteos y me contaba con el afán de provocarme.

Fueron años desgastantes. Pasé de la secundaria a la preparatoria, desangrándome de a poco, pensando que jamás podría recuperarme. Hasta que un día, decidió a irse a estudiar a Estados Unidos. Entonces fue que pasé por un intenso duelo que me llevó a tener novia y luego, ya recuperado, a volver a animarme con el asunto de querer a otros sujetos. Amé, tuve tres novios y fui feliz.

Ahora, ya superado mi trauma juvenil, tengo a Toño cantando a todo pulmón en mi jardín que qué bonitos ojos tengo, debajo de mis dos cejas, y que cuando yo le falto el cielo es rojo. Han sido tantas horas de serenata que el pobre ya está ronco y hasta ha adaptado baladas pop al mariachi porque el repertorio ya se le acabó.

Cuando me asomé a la ventana aún pensaba que podía ser un sueño y me dije: no la chingues, ya supéralo Pavelito. Pero yo nada más no despertaba. Pellizcos, agua fría en la jeta y Toño ahí, sacando la panza e inflando el pecho y los cachetes al ritmo de los guitarrones. Me encaminé a la puerta, dispuesto a salir y pedirle una explicación lógica, cuando me topé con un sobre, rotulado con letras de molde. El destinatario era yo, el remitente JADD12020000-8. Estuve a punto de dejar la correspondencia para otra ocasión cuando noté el acuse de EXTREMADAMENTE URGENTE. LEASE AL DESPERTAR, EL 6 DE ENERO.

¿Qué podía ser más urgente que salir a averiguar por qué estaba mi amor imposible de secundaria y prepa muriendo de pasión frente a mi ventana? Indeciso entre salir y desgarrar el sobre lo eché a la suerte. La moneda dijo “águila”; el destino quiso que leyera primero:

Estimado MAGP19091983-2
PRESENTE

El motivo de esta misiva es hacer de su conocimiento mi labor como su representante activo de MELGASBAL, el exitoso grupo de outsourcing que ha sido fundado en fechas recientes con el objeto de captar, organizar, procesar y satisfacer todos y cada uno de los pedidos que los niños hacen a los Reyes Magos cada 6 de enero.

Si bien es cierto que Santa Claus ha estado ganando terreno mediante agresivas estrategias de posicionamiento y expansión comercial, también es una realidad que en los países latinoamericanos (el mercado cautivo por excelencia de Los Tres Reyes Magos Co.), la tasa de crecimiento demográfico es bastante más elevada lo que se traduce en una carga de trabajo mayúscula.

Es así como MELGASBAL viene a cubrir un espacio importantísimo en la labor de satisfacer los pedidos hechos por los niños a los Reyes Magos, cumpliendo todas y cada una de las peticiones elaboradas por ellos. Nuestra compañía fundamenta su sistema de trabajo en una cultura laboral de máxima eficiencia, a la vanguardia en los procesos de reingeniería de procesos, lo que nos permitirá que este año ningún deseo quede sin atender.

Lo anterior es importantísimo, porque los deseos no atendidos suelen redundar en escepticismo y publicidad negativa para los Tres Reyes Magos Co. Como sus representantes de imagen corporativa es impensable para nosotros permitir que esa información que afecta la reputación de nuestros clientes se propague de manera irresponsable. Es por lo anterior que para lograr una imagen impecable de nuestros representados, hemos asumido el compromiso de conseguir una tasa 0 de deseos no cumplidos.

Más aún (y éste también es uno de los principales motivos de la presente misiva), MELGASBAL, superando todas las expectativas, no sólo ha logrado que éste año sean revisadas y ejecutadas todas las peticiones hechas a los Reyes Magos, ha sido creada también una división que se encarga de cumplir deseos atrasados que por cuestiones de tiempo y sobrecarga de trabajo nunca se vieron satisfechos. Yo, JADD12020000-8, trabajo para este departamento de la compañía.

Revisando su historial de deseos no cumplidos y tomando en cuenta que todo aquél que formula peticiones a los Reyes Magos con auténtica fe es considerado de alguna forma un niño, hay 21 años de deseos sin cumplir que ahora robustecen su expediente. Debe tomar en cuenta que cada una de sus peticiones será cumplida al pie de la letra.

Las peticiones materiales llegarán ésta madrugada por FEDEX, ellos tienen órdenes estrictas de dejar todo bajo el árbol sin avisos ni firma alguna. En los casos de los paquetes demasiado grandes, éstos serán colocados en un espacio abierto cercano a su residencia. En su caso será suficiente el espacio bajo el árbol para casi todos los regalos, excepto para el barco pirata y la nave intergaláctica, que pidió a los 6 y 9 años. Como en su carta no fue especificado que se tratara de juguetes y como una muestra de nuestros esfuerzos por verle satisfecho, se le han otorgado estos regalos en tamaño real.

Ahora bien, existen varias peticiones que de igual forma se habrán de cumplir en esta madrugada mientras usted duerme, y que no fueron deseos del tipo tangible. Entre ellos se encuentran la paz mundial, el fin de la inequidad social, la cura del SIDA y el fin del proceso del calentamiento global. Sin embargo hay una petición que hemos de cumplir con creces, pues nos apena sinceramente que este deseo haya sido formulado por 3 años seguidos y jamás se le haya dado el debido seguimiento.

Se le informa, señor MAGP19091983-2 , que el individuo GUVL03061982-2, en el primer minuto de este 6 de enero se enamorará de usted, saldrá de casa buscándole desesperadamente y aparecerá ante su ventana entonando melodías románticas y con un ramo de rosas en la mano. En MELGASBAL nos parece de suma urgencia cumplir con este deseo, ya que usted lo pidió por 3 años consecutivos, a la edad de 13, 14 y 15 años.

Esperando que todos sus regalos sean de su agrado, quedo de usted:

ADD12020000-8,

Representante de la División de Peticiones Atrasadas
MELGASBAL

Nota: Cada deseo es responsabilidad exclusiva de quien lo formula. MELBASGAL y Los Tres Reyes Magos Co. únicamente se dedican a satisfacer éstas demandas, deslindándose de toda responsabilidad derivada del cumplimiento de las mismas. No existen devoluciones ni garantías, tampoco mantenimiento de los deseos materiales ni inmateriales.

¿Y ahora qué demonios haré? Toño ya ni me gusta, no tengo cómo remolcar mi barco pirata al mar, y las alturas me dan vértigo, lo que hace impensable huir en la nave intergaláctica. Al menos espero que mañana que el mundo sea justo, saludable y maravilloso no quiebren las farmacéuticas, se vuelvan locos los mercados y todo termine peor, porque el que MELGASBAL me haya cumplido un mundo ideal no significa que todo vaya a seguir igual. Muy por el contrario, la nota final es muy clara: no hay mantenimiento del deseo y seguro en un par de meses el mundo será aún más caótico de lo que es ahora.

De una cosa sí estoy seguro: si logro dominar mi miedo a las alturas definitivamente volaré a un planeta donde el capitalismo descarnado no orille los cumplidores de deseos locales a asociarse a compañías de outsourcing que en su consecución de jugosas comisiones por cada sueño realizado, pierden toda noción de lo sensato y lo saludable. Cualquiera que tenga un gramo de sentido común sabe que no hay cosa más peligrosa en el mundo que hacer realidad las fantasías de la mente de un niño: si no me creen, recuerden ustedes cuando eran pequeños y soñaban que luchaban a muerte montados en dinosaurios mientras cabalgaban por el jardín.

AMANDA Y SOLOVINO

2008-10-29T02:44:00.005-06:00

Mientras tararea una canción que ella misma inventó, Amanda suspira y se retuerce pensando en los agasajos nocturnos que planea aventarse con Josele.

Esta noche cena Amanda, tralalá. Amanda se la comerá, tralalá. Pum pa.

Se despabila e intenta concentrarse en la labor de decorarse las uñas de los pies. Había planeado hacerse un buen pedicure para lucir con dignidad sus nuevas zapatillas, pero entre el manicure, el corte de cabello y la lencería sexy, su carterón de lentejuela supertrendy perdió por knock out la batalla de la salud financiera. Tuvo que conformarse con un esmalte de uñas en el súper, un juego de limas y una botellita de acetona verdosa de apariencia casi radiactiva para dedicársela a sus pies. Ni modo, prioridades.

A la hora de elegir vestido no hubo tanto problema como con la ropa interior. Un atuendo con buen corte, caída y los accesorios adecuados bastarían para convertirla en una princesita de catálogo, pero la prueba de fuego era cómo luciría al quitárselo. Visitó una y otra vez boutiques, tiendas departamentales, casas de diseñadores independientes, hasta que encontró las dos piezas rojas que la convertirían en toda una Venus de Nilo. Porque en la calle de Río Nilo es donde está ubicado el call center donde todos los días comparte piso con su papi de papis, Josele.

Amanda, la muchachita remilgada que dejó trunca su carrera de arquitectura para dedicarse al prometedor negocio de ofrecer fajas reductivas por teléfono, se enamoró del entrevistador de recursos humanos que le dio el visto bueno. Ella no tenía el ochenta y cinco por ciento de inglés que el puesto requería, la verdad es que si podía decir su nombre y su edad en el idioma del Tío Sam era un logro inenarrable. Y aún así, Josele en su infinita bondad y ganas de ver chamorros nuevos en la oficina, le dio la bienvenida.

Para Amanda el que su amado Joselito la hubiera admitido como parte del equipo era la prueba contundente de que aún existían hombres generosos que sabían ver talento e inteligencia en un ser humano más allá de una fría cifra relacionada con un idioma extranjero. Para Josele, por su parte, esa era la prueba de que había elegido bien su profesión: reclutador de lolitas atolondradas que se dejaban mirar de arriba abajo y hasta pellizcar de cuando en cuando y sin decir ni pío.

Ahora, mientras Amandita se coloca un coqueto detalle de estrellas en el meñique de cada pie, se le enchina el cuero pensando en la primer nalgada que su papucho le propinó. Se ganó semejante muestra de clase y galantería el día en que batió el récord de ventas de tarros de baba de caracol y se convirtió en la estrella del departamento. Estrella fugaz, por cierto, porque a Jazmín se le ocurrió esa misma tarde vender una cantidad exorbitante de frascos de cápsulas de calcio de coral que la hicieron el nuevo centro de atención y de sonoras palmaditas en las nalgas.

Punta, talón, la Venus de la Telefonía se pasea por su habitación de acá para allá con las diminutas pantaletas y el brassiere de encaje. Está satisfecha y se felicita porque haberle bajado a la ración de Chocotorros y Paletones Corona al fin rindió los resultados esperados. Y mientras sus caderas se bambolean, Solovino (así lo llamaremos por razones prácticas, ya que su nombre de pila nunca le ha importado a nadie) mira por la ventana de Amanda. La observa perfecta, irreal y distante, como mira a las muchachas de las portadas de las revistas, o a los bisteces de la carnicería.

Si Josele es objeto de la devoción obsesiva de Amanda, Amanda es una pasión adormecida e inocentona en el pecho de Solovino. Desde hace ya más de seis meses la mira arreglarse todos los días para otro hombre y sueña con que un día se arreglará para él. Solovino es la punta más chata, transparente y desdibujada de un triángulo amoroso formado por un reclutador calentón, una telefonista instalada en su telenovela mental y él, un indigente que por pesares del destino se fue a enamorar de una mujer que se ha acostumbrado a él como se ha habituado ya a las ratas, a los baches y a los claxonazos nocturnos.

Hoy es cumpleaños de Josele y Amanda se arregla bastante más de la cuenta: nada es demasiado para su Adonis; considera los gastos como una inversión recuperable a cortísimo plazo. Si pudiera salir de un pastel rosado en traje de conejita lo haría por él, sabiendo que esa es la clase de clichés vulgares que le encantan a su campeón. Si ya le ha perdonado haber mantenido oculto su matrimonio y que se hubiera cenado a Jazmín como premio a sus magnánimas ventas ¿Por qué no perdonar un poquito de mal gusto?

Perdonar. Tolerar. Aguantar. Hacerse de la vista gorda, qué tanto es tantito. La historia de su vida, un fracaso amoroso tras otro a pesar de que ella siempre estuvo dispuesta a negociar, a ceder, a quebrarse. Y así se siente ahora nuestra Amanda, quebrada en sus finanzas, quebrada en su autoestima.

Se quita las pantaletas y el brassiere y se tiende sobre la cama. Menos mal que aún no se ha puesto rímel: las lágrimas tienden a arruinarlo y nuestra protagonista ya derrama arroyitos que alimentan los pozos que forman las comisuras de sus labios. Derrotada y horizontal, se pregunta por qué se enamoró de un sujeto cuyo nombre rima con pelele. Y antes de Josele, Dionisio, y antes de Dionisio, Pepe. Siempre el mismo asunto repitiéndose, como un perro dedicado a perseguir su propia cola: hombres casados, imposibilitados para un compromiso real con sus mujeres, con ellos mismos, con sus vidas y proyectos.

Solovino mira a Amanda por la ventana, la encuentra misteriosa en ese ángulo llano que la hace parecer una sombra aterciopelada. Se bebe con los ojos todos los detalles de la piel de la Venus de los Infomerciales, es la primera vez que la mira totalmente desnuda y se encuentra muy lejos de sentir morbo o excitación. Se queda contemplándola y la compara con una puesta de Sol; hermosa pero triste, luminosidad naranja de trazos melancólicos.

(Me encantaría contar la historia de Solovino, decir que fue un brillante estudiante de filosofía que un día descubrió que el mundo era una gran ilusión y renunció a sus promesas terrenales. Me gustaría contar que en otro momento fue hijo de una familia acaudalada y renunció a la abundancia como un Siddharta contemporáneo. En realidad no sé mucho más que ustedes: sólo puedo decirles, como dato adicional, que es un sujeto de una sensibilidad extraordinaria que un día llegó a la ventana de Amanda e hizo de ella su Meca, su Estrella Polar.)

De no haber sido porque el cuello empezó a darle molestias, Amanda no habría girado sobre su costado en busca de una almohada, y de no haber sido porque la almohada estaba justo a un lado de la ventana, las miradas de nuestros dos enamorados no habrían disparado su fuego cruzado. Ni Solovino se sintió sorprendido en su actividad de mirón, ni Amanda se sintió agredida ni con voluntad de cubrir su cuerpo. Desnuda y cansada de los cortejos habituales, encontró refrescante la cara sucia y barbona del extraño que la miraba del otro lado del cristal, desde esa tierra salvaje donde el frío y los piojos son habituales contertulios.

No hubo mucho qué pensar: una mano suave abrió la ventana y Solovino simplemente entró, como un ventarrón que no necesita más permiso que el fuero de su naturaleza interna. Con la misma facilidad con la que se internó en la habitación rosada, así se abrió paso entre los ojos, la carne y la saliva de Amanda. A ella no le importó el penetrante olor a sudor ni los restos de comida escondidos entre el pelambre grueso de la barba. Les tomó media hora de arremetidas bestiales para verter el uno en el otro todo lo que tenían que decir con respecto a la vida y al amor. En su intercambio de fluidos se contaron también sus fobias y fantasías, pactaron con ellos el inicio de una historia de amor extraordinaria, de esas que sólo ocurren en la cabeza de la gente que ha visto demasiadas telenovelas.

(Me encantaría decir que Amanda y Solovino fueron felices para siempre, que tuvieron Amanditos y Solovinitas, que hoy son millonarios y que vacacionan en las ciudades más hot y cosmopolitas. Me encantaría contarles que en su afán por emular a las parejas más aclamadas del jet set, han adoptado a varios niños de tierras lejanas y se dejan mirar en todas las alfombras rojas.

Pero no sé mucho más de ellos que lo que hasta aquí está escrito. Una cosa sí es cierta: después de hacer el amor, Amanda le dio una buena enjabonada a Solovino, le perfiló la barba, le puso ropa decente y aprovechó que ella ya tenía todo el outfit preparado, para salir a la ciudad a presumir a su nuevo novio. Supe también que mientras comían helado en la banca de un parque, él le dijo al oído su verdadero nombre. Por desgracia yo no estaba tan cerca como para poder oír, así que para nosotros seguirá siendo Solovino.)

Alba

2008-09-23T02:23:00.015-05:00

Las llaves, una vez más, volvieron a olvidársele adentro. Cerrada como los ojos de los que se niegan a mirar su realidad, la puerta de Alba le negó el paso, envalentonada por sus 6 centímetros de espesor metálico.

Hacía ya media hora desde que, con más whisky en el estómago que ideas claras en la cabeza, la chica de las zapatillas color de mora agotó sus reservas de cigarros. Buscó en las bolsas de chamarras, de pantalones sucios y lo sumó a lo que había en el buró hasta completar lo necesario para comprar dos cajetillas: no se arriesgaría a que se le terminaran una vez más.

Cuando estuvo ya de vuelta en casa, se dio cuenta de que había olvidado las llaves adentro y no tenía manera de entrar. Se pendejeó, gruñó, pateleó, pero el Sésamo de la calle Ocaso no se conmovió y Alba Babá se quedó afuera con todo y sus cuarenta cigarros.

Clavó los ojos en su reloj, o intentó hacerlo, sólo para darse cuenta de que lo había olvidado sobre el lavabo cuando se lo quitó para lavarse las manos. No repetiría el error de volverlo a mojar; una sola ducha con él y el aparato se detuvo, a pesar de la leyenda de Water Resistant que se leía en la carátula.

- Pinches porquerías chinas.

Y con estas palabras, un hilo de vapor se filtró desde su garganta hasta el aire de la madrugada agonizante, mientras su figura menuda se mimetizaba con la banqueta, confirmando que a las 5 de la mañana todas las Albas son pardas.

En otros momentos se habría recriminado por ese pensamiento xenofóbico, al final los chinos le eran simpáticos, pero ahora era demasiado tarde ¿o temprano? para andarse con afanes de yo-soy-la-más-buena-amo-al-mundo-y-soy-chica-green-peace.

Sacó una de las cajetillas de cigarros del bolsillo derecho del saco. El encendedor tampoco estaba, había decidido sumarse a la lista de ausentes junto con el reloj, las llaves y la creatividad que necesitaba para terminar el cuento que le exigían en la editorial como condición para firmar el contrato que había perseguido por años como perra de caza.

- Y ahora no eres más que una perra sin Casa, Albita de mi corazón. Jajajaja.

Había aprendido a reirse muy temprano de sí misma, no porque tuviese una enorme capacidad de autocrítica, sino por que en realidad había mucha tela de dónde cortar. Era una solterona, desempleada y freak, olvidada por el mundo y sólo amada por esa bola de amigos también freaks que la adoraban hasta la locura, pero que ahora no le servían de nada porque seguro estarían tan pasados de mota que al escucharla llamar, seguro creerían que era una flor psicodélica del más allá y la ignorarían.

Tomó un cigarrillo, le partió la piel en dos. Al tabaco lo sopló al viento como hacía de niña con los dientes de león, al papel lo convirtió en un avioncito de papel y lo arrojó también a su destino aéreo. Se rió otra vez, un nuevo listón de vapor le coronó la cara.

Seguía sin idea de lo que escribiría para la editorial, pero en ese momento no importaba. No importaba porque estaba feliz: en un destello de lucidez recordó que hacía dos semanas atrás, harta de sus olvidos, había enterrado tres copias de sus llaves junto a las violetas de la entrada. Rascó y le dolieron los dedos por tener las uñas mordidas hasta la raíz, rascó y no importó el dolor, rascó y trinunfó, porque una llave amarilla emergió de entre las tripas de la tierra.

La tomó entre los dedos, le sopló para quitarle la tierra como hiciera con el tabaco y los dientes de león. Un par de golpes de pulmón y apareció el grabado que era la marca de las llaves, y que era también su marca desde niña, desde siempre: Alba.

A mi querida Rota, mujer increíblemente entera. Clic aquí para entrar a su mundo alucinógeno.

25 Veranos peligrosos

2008-09-18T02:28:00.005-05:00

Corría un verano peligroso, verano sin igual, cuando este muchachón decidió nacer. Sólo tres días después y las referencias a Alejandra Guzmán habrían sido imposibles dado el advenimiento del otoño, así que me apuré a nacer aquél 19 de septiembre del 83.

Justo cumplí 2 años el día en que ocurrió el terremoto del 85, se cayeron las instalaciones de Televisca y Rockdrigo González, músico urbano y flamante padre de Amandititita, moriría también después de haber dejado como legado la llegadora rola del Metro Balderas.

Años han pasado y muchas cosas ocurrieron: Pasé del niño semiprodigio que recitaba poemas enormes en el Kinder, a un Dizque Jockey con vocación de encueratriz y cantante de electropop, entre otras monerías. En el camino pasé por niño de la escolta, Presidente de Sociedad de Alumnos (¿a poco no apantallan las mayúsculas?), taekwondoin, niño cantor, ufff. Hasta de cholo me llegué a vestir y tuve el pelo largo y en trencitas raperas, para dejarles más claro a qué nivel llegaron a estar las cosas.

Hoy por hoy he descubierto que ya no necesito impresionar a nadie con falsas erudiciones, que mi pose de Niño Larousse eran mi mecanismo de defensa ante una serie de agresiones del ambiente en que crecí y que no sabía cómo afrontar. Mi niñez fue un ping pong, entre el orgullo de ser un chico reconocido por su inteligencia, y el rechazo por ser bastante torpe en todo lo demás, y encima ser señalado por gordo y nerdoso.

Antaño, con panza encima, me costaba trabajo mirarme al espejo. Aún más: hace poco me di cuenta de que no entraba a los probadores de las tiendas y me compraba las cosas sin importar si me quedaran o no (razón por la cual mucha quedaba sin estrenar o la devolvía). ¿Y por qué? Porque en el probador, un espacio pequeñito, bien iluminado y con un espejo enorme, no había posibilidad de escapatoria de ese yo que no terminaba de aceptar y que me dolía.

Han sido 25 años de muchas risas, de dolor, de enamoramientos profundos, de enamoramientos fugaces, de amigos que han llegado y se han ido, de mascotas que murieron y otras que siguen alegrándome la vida, de relaciones con mi familia que se han modificado muchísimo, de sueños cumplidos, de deudas pendientes, de perderle el miedo a atreverme, de desafiarme a mí mismo, de aprender a reirme de mi condición, de sacarle partido a mis aptitudes, de hacerme bolita cuando siento que no puedo más y de sentirme renovado cuando sale el Sol al día siguiente.

Este viernes 19 de septiembre a las 14:10 cortaré simbólicamente un listoncito en alguna parte de la Ciudad de México. Seguro a esas horas tendré el celular apagado, así que no se angustien, lo prenderé poco tiempo después. Dentro de los planes están cortarme el pelo, comprarme un par de cositas, comerme un pastel de queso con moras y llorar un poco con El Principito.

Pero claro, eso es el mero 19, porque ya el 20 están todos megainvitados al jolgorio: este muchachón celebrará sus 25 añejos en el Marrakech Saloon, lugar donde es DJ residente, y lo hará presentando en sociedad y como Dios manda, a su banda de Electropop: Mister Fitness (Píquele usted aquí para llegar al Maíz Peis, escuchar las rolas y corearlas en la chesta). Si quiere usted deleitarse con cancioncillas como Mezzenger Z, Voy a enamorar, Te voy a patear las bolas, y la más reciente de todas, Yo sí te pido la Luna, pues lléguele al toquín que pinta para ponerse a todas márgaras. (El chow con la banda es a la media noche, pero se les aconseja que lleguen tempra, onda 9, porque será atasque seguro)

Si se les pega algo para el cumpleañero, soy facilón: flores, globos con forma de estrella y Boing de Guayaba para la sed.

Les pego el volador y aclaro de una vez: para quien vaya disfrazado sí hay chela gratis y torta de jamón, no es choro, es para darle sabor a la chesta temática.

¡Cáiganle desgraciados!

Caramelo Macizo

2008-09-07T21:07:00.007-05:00

ARTURO Dice:
Te paso otra vez mi cel por cualquier cosa: 55 35 46 23 35 ¿Ya lo anotaste?

(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) dice:
si

ARTURO Dice:
¿En cuánto tiempo llegas?

ARTURO Dice:
(O)

ARTURO Dice:
¿Estás?

(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) dice:
perdon fui al baño jajaja

(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) dice:
dame hora y media tengo k terminar de lavar mi ropa me meto a bañar n chinga y ya kuando este ahi afuera de tu ksa te marco y bajas por mi no vayas a konstestar pork ya kasi no tengo kredito

ARTURO Dice:
O.k.

ARTURO Dice:
Mientras yo termino de hacer unas cosas del trabajo. No te tardes mucho, me dejaste muy caliente. No me vayas a plantar porque otro día de chaqueta y no sé qué voy a hacer, jajajaja.

(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) dice:
no ya me voy a deskonektar pork si no si se me va aser tarde

ARTURO Dice:
Acá te espero. No te la vayas a jalar cuando te bañes, pero lávate bien por todos lados, que me gusta usar la lengua. (6)

(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) dice:
okas

(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) dice:
jejejeje

(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) dice:
byesssssssss
-------
(*) HaRd CaNdY, cHeRrY lIpS (*) Acaba de cerrar sesión.
-------

- Definitivamente te ves más guapo que en tus fotos. Raro, porque en el chat casi todo el mundo pone fotos de hace diez años o diez kilos, o muy retocadas. No lo digo en mala onda, pero no eres nada fotogénico, las fotos no te hacen justicia.

- Jajajaja. Okei. Te creeré sólo porque se ve que tienes buen gusto. Tu depa está bien arreglado, aunque seguro te lo limpian, jejeje.

- ¿Ah, y por qué no lo puedo limpiar yo?

- Porque tus manos están muy bien cuidadas. Se nota que sólo haces diseño digital y hace años que tus manitas no agarra un cutter para hacer una maqueta.

- Porque las ocupo para agarrar otras cosas, así no te van a raspar...

- Además te gusta Magritte. Si te gusto yo y te gusta Magritte, eso es un gran halago.

- Wow. Casi ninguno de los chavos que han venido sabe quién es Magritte, lo más que me han llegado a decir es que les recuerda a Dalí. Aunque la mayoría dicen que eso de un hombre con una manzana en la cara es una fumadez, o ya en el peor de los casos dicen que está "bonito". Preferiría que no dijeran nada, decir que un Magritte está "bonito" es como una mentada de madre.

- Bueno, bueno, pero eso no es un Magritte, es una litografía que, sin ofender, seguro no te costó más de 300 pesos. Seguro el marco te costó más caro, que por cierto está muy bonito.

-¡Auch!

- Wathever. Pues por lo que me cuentas deben haber venido ya muchos chavos a tu depa, ¿no? Cuéntame, me da un poco de morbo saber cuántos han estado antes en esa cama antes que yo. Aunque claro, seguro ninguno te ha hecho lo que yo.

- ¿Tan seguro de tus habilidades?

- Como que me llamo Héctor.

- ¿Me dijiste que eres pasivo verdad? Porque una vez no pregunté, sólo lo asumí porque el chico así me lo pareció y cuando llegó me resultó activo. Pues nada, terminamos platicando chido de cómo nos habíamos tirado a otros weyes y en la charla resultó que ya nos habíamos echando a varios en común, jajajaja. Eso tiene este pinche ambiente, es una cosa chiquita y nada más hace falta rascar un poquito para darte cuenta de que todo el mundo ya se metió con todo el mundo.

- Por eso es mejor no investigar demasiado, el que busca encuentra. Wow, también te gusta Ende. Uno descubre mucho de alguien con ver su librero. Hay unos que ni libros tienen, ja. ¿Te gustó La prisión de la Libertad?

- Es mi libro favorito. Ende, Magritte, eres toda una joyita. ¿Qué edad dices que tienes?

- 21.

- Bueno, ya no estás tan chavito, te ves más chico. Y eso me gusta, jeje. Bueno, de todos modos la mayoría de los weyes que vienen no hacen más que hablar de pendejadas. Y ahora resulta que me llega un chico al que le gusta Ende y Magritte. Nada más falta que coincidamos en música.

- Pues ya sé que no son la gran cosa, pero me gustan cosas como Justice, The Knife...

- No mames, yo creo que me espías, jajajaja. Ya dime si es que alguien sacó mi biografía no autorizada o algo, porque esos son mis grupos favoritos. Mientras no escuches a Björk, esa es la prueba de fuego.

- Me da asco. Me parece una triste vieja pretenciosa con jeta de vendedora de fideos en un café de chinos. Ya sé que es Islandesa, pero eso es lo que me parece.

- Jajajajajajajaa, te la jalaste. Yo pensaba que eras fan de Madonna, por tu nick del MSN, por lo de su nuevo disco. No tengo nada en contra, me gustan dos que tres canciones, pero no es mi hit.

- Ah, no, en realidad es por mi película favorita, Hard candy. Acá en México le pusieron Niña mala.

- Ni idea. Qué pena, me aplicaré a verla. Pues qué suerte tengo. Me tocó un chavito guapo, lindo y que encima tiene buenos gustos. No es por ser prejuicioso, pero en messenger escribes con faltas de ortografía y con "k" en lugar de "c". Sencillamente no esperaba a alguien así.

- ¿Pues vamos brindar por eso, no?

- Me parece. Déjame ver qué tengo en la cocina. Algo especial para un chico especial.

- Tengo una mejor idea. Yo voy a la cocina, busco algo, y tú mientras pones una de esas movies cachondas que me dijiste que te gustan. Te quitas la ropa, te la jalas un poquito y yo llego con algo para brindar.

- Tengo algo de Vodka en el refri. Hay jugos en la alacena.

- Sí, ya sé.

- ¿Uh?

- Es que le leo la mente a los hombres guapos, jajaja. Es broma. Gracias por ahorrarme la búsqueda. Anda, ve a poner la peli. Si tienes de maduros con chavitos, mucho mejor, eso me pone uffffff. Así, con muchas efes, jaja.

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Estas son las mañanitas, que cantaba Hectorcín... hoy por ser día de los hijos de puta, te las cantamos a ti...

Hasta entonado resulté. No intentes hablar, supongo que no vas a poder hacerlo dentro de mínimo una media hora. Irónico, con lo que te gusta usar la lengua. ¿Sabes que te ves muy lindo cuando acabas de despertar? Los ojitos de que quieres reconocer tu entorno, jeje, qué ternura. No te preocupes, seguimos aquí. Bebiste demasiado Vodka. Y con demasiado me refiero a un par de sorbos, que es lo suficiente para terminar como terminaste por lo que le puse a tu vaso.

¿Qué no conoces las reglas más elementales de la seguridad? ¿O no has visto películas ni recibido cadenas en las que te advierten de ver siempre cuando te preparan una bebida? Qué suerte que no hayas visto Hard candy, porque podrías haberme estropeado el juego. Mejor para que te ahorres unos pesitos y no la compres en Mixup, te cuento de qué se trata.

Chico conoce chica por internet. Chico en sus treinta y tantos, chica de catorce. Ella con un toque de provocadora inocencia, lo convence de ir a su departamento. Al de él, obviamente. Ahí ella se ofrece a ser su modelo, porque él es fotógrafo. Mientras él prepara el equipo fotográfico, ella prepara unos desarmadores en la cocina. ¿Te suena? A mí sí, remotamente, jajajaja.

Resumiendo: resulta que ella sabía que el tipo era un cerdo pedófilo, lo droga, lo ata, lo castra y al final lo orilla al suicidio ante la posibilidad de que el amor de su vida se enterara de la clase de fichita que era. El tipo se ahorca. Fin. La verdad es que es una muy buena película, sale Ellen Page, la chava de Juno, se luce la maldita. Y bueno, esto no es más que un pequeñísimo homenaje. No es falta de creatividad, en realidad tenía ganas de hacer esto. Hasta me corté el pelo parecido y me traje mi capucha roja para parecerme, qué pendejo, jajaja. Sí, suerte que no viste la peli.

Ya te dije que no intentes hablar, no vas a poder. Jajaja, tus ojos todos desorbitados, pareces loco. Jajajaja, no mames, qué risa. Pero es lo menos que te mereces, hijo de puta. ¿Magritte? Prefiero a Remedios Varo. ¿Ende? No tengo nada en contra suya. Por ti empecé a leerlo y me gustó, es lo único bueno que dejaste en mi vida. ¿Justice, The Knife? A la fecha no puedo oirlos sin sentir algo de náusea. Y claro que en el messenger te escribía con"k's", claro que me vine vestido como teenager para compensar que ya no soy el mismo que hace 4 años. Por supuesto que me veo mejor, jajaja.

¿Necesitas una ayudadita? A ver, te recuerdo. Yo tenía 17 años, un pendejito sin experiencia, virgen por supuesto. Yo buscaba una pareja, y de repente apareciste tú, con tus 30 años, guapo, exitoso, y jurándome que era maravilloso y que nunca me harías daño. Tardamos un par de meses para conocernos en persona, yo no quería, tenía miedo. Pero me llamabas por las noches, me decías cosas dulces, y yo me fui tranquilizando hasta que acepté vernos. Yo quería ir al cine, pero me dijiste que sería mejor vernos en tu casa. El día que nos conocimos quedé impresionado, resultaste tan guapo, gentil e interesante que no podía creerlo ¡Y encima yo también te había gustado mucho!

Me mostraste tu litografía de Magritte, me hablaste de surrealismo. Yo no quería beber, pero quisiste brindar con vino y yo no tuve ganas de romper el encanto. Después de unas copas fuimos a tu habitación, me leíste al oído tu cuento favorito de Ende, el de los novios que cruzan el desierto. Yo te escuchaba, adormecido por el vino y por las palabras del que yo pensaba que era mi hombre perfecto. Luego me besaste, nos enredábamos cada vez más y más fuerte, hasta que terminamos como dos piezas de ajedrez desnudas: mi piel morena en jaque bajo el movimiento estratégico de un imponente rey marfil.

Temblaba de miedo, pero no quería ser de nadie más, sino tuyo. Así había imaginado mi primera vez. Me tomaste sin ninguna precaución, el chico cortés se esfumó y te convertiste en una bestia egoísta y fuera de sí. Me penetrabas sin ninguna clase de miramientos, mientras ese disco de Justice hacía lo mismo en mis oídos.

Yo me tragué mis lágrimas y mi dolor, por lo que había leído y por lo que me habían contado, sabía que dolería. Me asusté mucho cuando vi las sábanas manchadas de sangre. Te pedí parar y me ignoraste, dijiste que era normal que doliera, que me acostumbraría. Así mientras yo intentaba convencerme de que todo valdría la pena porque estaba con el hombre correcto, tú me lastimaste hasta saciarte. Sólo hasta que terminaste me di cuenta de que no habías usado condón.

Al ver tanta sangre me dio miedo de haberme infectado de algo. Deseché la idea, era mi primera vez, no podía ser. Te pregunté si podía bañarme, me dijiste que ya era tarde, que necesitabas dormir para ir al trabajo. Ingenuamente se me ocurrió pedirte un aventón a mi casa, tú sólo te reiste y me dijiste que si no había entendido que ya tenías que dormirte. Pediste un taxi y me dijiste que ya estaba pagado, sólo cuando llegué a casa el chofer me dijo que le debía 150 pesos que no tenía, tuve que pedirle que esperara en lo que yo subía a mi departamento a pedirle a mi mamá.

Sobra decir que nunca contestaste mis llamadas, mis mensajes. Me bloqueaste del messenger y jamás me contestaste los interminables correos. Incluso en el colmo de la imbecilidad me preocupé, pensando que algo te había pasado. Hasta que, claro, vi en el chat ese letrero que me hizo conversar en privado contigo la primera vez: "Busco chico entre 16 y 20 años, con ganas de iniciar con el pie derecho en el ambiente gay. Yo profesionista, varonil, serio pero divertido cuando se requiere, en busca de una relación estable. Tal vez seas tú, te invito a descubrirlo".

No volví a entrar a ese maldito chat hasta hace un año, después de que accidentalmente conocí a un chico, amigo de un amigo, al que le aplicaste la misma. Era seropositivo. Tuve muchísimo miedo de hacerme la prueba, pero al final decidí que sería peor no hacerlo. Por fortuna resulté negativo. Pero no todos corrieron con la misma suerte, sí, hubo otros. No sé cuántos, pero yo conocí a dos más. El modus operandi era siempre el mismo: enamorabas chicos inexpertos, les jurabas amor eterno, les jodías la vida y desaparecías. De eso ya hace cuatro años, Carlos. ¿A cuántos les has hecho lo mismo, pedazo de mierda?

Ay, por cierto, sirvieron muy bien las esposas que tenías en un cajón del clóset. Al menos a mí no me esposaste, que ya es decir. ¿Será que te volviste más hardcore con el tiempo, querías cada vez más? Bueno, eso es algo que no me importa.

Si es que tenías la duda, yo no te voy a castrar. Ni siquiera te voy a golpear, no soy ningún vengador sangriento ni quiero que vayas a inventar que te ataqué para robarte. Pero aproveché que dejaste abiertas tus sesiones en messenger y en Gay.com para hacer una confesión pública de la clase de persona que eres. Claro que también se enteraron todos los de tu trabajo, tu familia, tus amigos y hasta el comité de vecinos que presides. Porque claro, eres sumamente puntual para pagar el mantenimiento y sacar la basura.

Tienes que admitir que te salíó barata, muy barata. Ay, todavía no puedes hablar, ¿verdad? Ni modo. Mientras aprovecho para ponerte un poco de esta bonita cinta metálica que combina con esta silla gris. Ay, por cierto, en el correo también avisé que no te buscaran, porque te habías ido de vacaciones. Por supuesto que después del mail puede haber suspicacias cuando no contestes el teléfono y a lo mejor te buscan. O a lo mejor no, y te descubren aquí en un mes, atado y pudriéndote después de morirte de hambre. Después de todo la vida es una tómbola, y será la suerte la que te mate o te salve.

Estoy muy seguro de mis habilidades, y jalar el gatillo no es una de ellas. Como que no me llamo Héctor.

Cocktail Margarita

2008-07-25T03:18:00.005-05:00

A las 7 en punto se enciende el estéreo. Esta mañana, como todas desde hace cuatro años, resuena en su habitación No controles. Los ochentas la envuelven, la erizan, se enredan en las pelusas de su pijama de franela. Gira la cabeza a la derecha, luego a la izquierda, estira los brazos hacia arriba y hace bailar los dedos de los pies, como asegurándose de que ninguna gangrena cruel y misteriosa los haya devorado mientras soñaba con el amor, siempre el amor.

Ya en la bañera se rinde ante la fuerza del agua tibia. Con la mano izquierda toma el jabón neutro, con la derecha la esponja. Los frota primero entre ellos y luego contra la piel de su abdomen. Le dan cosquillas y se sonríe. Cierra las llaves y se exfolia el cuerpo. Mientras durante 45 segundas la espuma reposa en sus poros, ella aprovecha para masajear su cabello con ese shampoo que compró porque aseguraba corregir los daños producidos por el color, la secadora, las tenazas, la plancha. Se enjuaga perfectamente y sale de la ducha convertida en una crisálida de toalla, una promesa tibia de lo que después de elegir el atuendo más arrebatador y del arreglo del cabello se metamorfoseará en una mariposa de aparador.

Frente al espejo del lavabo se guiña, se sonríe de nuevo y luego le planta un beso a su reflejo, erotizada y tierna. Y triste. Se sonríe una vez más, pero esta vez un tanto menos entusiasmada. Frente al espejo de cuerpo entero en la habitación se desprende de la toalla y se mira: no es el mismo cuerpo de cuando tenía quince, y qué bueno, porque en ese entonces estaba bastante menos firme. Menos amigos, más dinero; menos grasa corporal, más cuotas absurdas por los pilates, el spinning y todos esos malditos alimentos ligeros que casualmente siempre resultan ser más caros que los regulares.

Rimel, tenazas, base, secadora, sombras, fijadores, crema hidratante, lipstick; todo aplicado de manera tan metódica y estratégica para que parezca que así, como por arte de magia, emergió de las sábanas. Margarita La Radiante, Margarita La Temible. Ropa ajustada en ciertas zonas, holgada en otras. Perfectamente combinada y después de un desayuno de pan integral, toronja, yogurt natural y leche descremada, nuestra femme fatale abandona su departamento en la Narvarte. Quería vivir en la Condesa, pero la realidad de su sueldo de diseñadora recién egresada la hizo conformarse con ese departamento de una habitación al que le falla el flotador del excusado.

Los tacones se estrellan contundentes contra el asfalto de la calle, avisándole a todos los taxistas, tenderos y albañiles que Margarita ya salió rumbo al trabajo. Nunca le han molestado los piropos. No entiende por qué otras mujeres se quejan tanto de ellos, a ella le parecería más insultante arreglarse tanto para no provocar ni una sola mirada sucia o un miserable silbido.

En el trabajo las cosas son más sencillas. Sencillas pero aburridas. Para divertirse y mantenerse cuerda se contenta con aumentarle la nariz a alguna conductora con ínfulas de actricilla telenovelera mediante un toque de Photoshop. Maragarita La Eficiente siempre termina más temprano que de costumbre, pero para evitar que la carguen más de trabajo se finge chambeadora y se conecta a cuanto chat se le pone enfrente. Por las tardes Margarita se convierte en Rubia_cachonda14, esclavavirtualDF y hasta en chico_dotado_complaciente. Se ríe pensando en los calenturientos que le preguntan sobre la ropa interior que lleva puesta, sobre sus fantasías mas cachondas y si aceptaría que se vieran esa noche. Siempre teléfonos falsos, citas a las que nunca acude y nunca cargos de conciencia que fastidien su diversión vespertina.

Dan las 6 y es hora de irse a casa. Es jueves y en el café de chinos ya saben que la comida de siempre debe estar lista, y ella aparecerá poco antes de las 6 y media, con su tarjeta en mano. Sin decir más nada entrega la tarjeta, firma el recibo y se lleva su paquete consistente en sopa de fideos, rollo primavera, chop suey vegetariano y galleta de la suerte. El agua la compra en la tienda de la esquina, donde el mismo señor que en la mañana le recitara una cascada de palabras sucias, ahora le devuelve respetuosamente su cambio y le pregunta si no quiere una bolsa para llevarse el agua y los Kleenex.

No hay nada nuevo en el departamento, excepto un sobre que alguien deslizó bajo la puerta. Margarita no revisa, sabe que siempre es publicidad, el agua, el predial, la luz, el gas o el teléfono. Es jueves y es día de ver un episodio de las temporadas de Friends que compró recientemente. Sólo las ve los jueves: el Lunes es de La Niñera, los martes de Frasier, los miércoles ve alguna película al azar y los viernes son de copas con la gente de la oficina.

Mientras los números luminosos en el aparato de DVD avanzan, se pregunta qué fue lo que falló, por qué su vida no es como la de los chicos que aparecen en su televisor. Se recuerda haciendo planes con sus amigos viviendo juntos, lo que harían cada día, cómo se convertirían en grandes artistas y se independizarían para poner sus propios negocios. Ahora de entre todos esos mocosos soñadores ella es la más exitosa, y eso le parece francamente triste. Ver cambiados sus sueños de arte por tardes en una revista de chismes la deprime. Esto es temporal, esto es temporal. Y el chop suey disminuye en el tazón.

La depresión de los jueves sólo era diferente a la de los lunes o los miércoles por la comida consumida y por la serie en DVD que parpadea en la TV. Si sólo Dante no se hubiera ido. Si el hijo de perra no se hubiera largado a París, nada de esto habría pasado. Margarita llora, y ahora los Kleenex son de mucha ayuda. Sorbe a pausas la mitad de la botella de agua y recuerda que no ha abierto la galleta de la suerte. La parte en dos y se sonríe, esta vez de una manera que no le conocíamos, llena de dolor, golpeada por la ironía. TODO LO QUE SE VA TIENE QUE VOLVER.

Frente al espejo del baño se quita el maquillaje y se explora. El espantajo de ahora no se parece en nada a la fiera que en la mañana estaba dispuesta a comerse la ciudad. Desprovista de maquillaje se ve más demacrada, pero más honesta y consecuente con su sentir. Hoy no irá al spinning. No permitirá que la vean así. Se desnuda frente al espejo de su cuarto y a pesar de todo, le gusta lo que ve. Todo es cosa de esperar, susurra. Eres hermosa y alguien lo verá pronto, ya verás. Sonríe y una lágrima se estrella contra su pie descalzo. Margarita La Triste se va a la cama.

Mientas está despierta se reprende cada vez que piensa en Dante, pero en sus sueños no hay reglas y no hay represión que valga. Y ahí siempre está él. Van a la playa, comen en un parque, juegan Turista Mundial, cocinan. Dante, siempre Dante. LOS SUEÑOS SE CUMPLEN PARA QUIEN SABE ESPERAR, dijo la galleta el jueves pasado. Como las galletas chinas no suelen hilar más de una frase, hubo que esperar una semana para la siguiente frase: TODO LO QUE SE VA TIENE QUE VOLVER.

Dentro del sobre no había facturas ni publicidad.

Margarita:

Sé que mi ausencia fue dolorosa, lo sé porque no sólo te dolió a ti, a mí mismo me comió la vida. París no es nada sin ti. Ven conmigo o regreso contigo. Pero no quiero nada más si no estamos juntos.

Sé también que ya nadie escribe cartas, pero vamos, te gustan. Te fallé y esta vez todo se hará a tu modo.

No quise lastimarte con una llamada y un correo era demasiado impersonal. Haz con esta carta lo que quieras. Si no respondes, entenderé que ahora soy un intruso en tu vida, que con toda razón me has borrado de ella. Si no respondes juro no volver a molestarte. Estoy en México y estaré 5 días más, esperando respuesta tuya.

Fiel a ti, a lo nuestro: Dante

Margarita despierta con No controles. Su ritual de belleza hoy no incluyó tenazas, los viernes son de lacio perfecto y eso exigió plancha. Perfectamente coordinados bolso y zapatos, se mira por última vez al espejo y se pregunta cómo un bombón como ella puede estar soltera. Antes de salir mira con desdén el sobre blanco y lo arroja a la basura. No piensa perder el tiempo en facturas, es una mujer moderna y hace todos sus pagos por Internet.

Información No Requerida

2008-07-17T00:59:00.007-05:00

Esta cosa me llegó por correo.

Como me da una hueva sempiterna eso de andar seleccionando los contactos a los cuales reenviarlo (porque claro, los intelectualillos mamonzones se sienten insultados ante tan pueril y pedestre práctica), mejor respondo por acá, así estoy seguro de que sólo lo leerá mi fiel banda de ociosos a los que tanto quiero y los que seguramente encontrarán en mis respuestas algunos datos cotorrones que no se imaginaban.

Dice el i meil:

"A ver pues, los chismógrafos son lo de hoy. Toma 2 minutos y está cotorrón."

Obvio no serán dos minutos, pero bueno, en lo que el sueño se anima a darme un golpe de conejo, me pondré cooperador.

Venga de ahí.

No, mejor de ahí no, guácatelas.

Bueno, sí, total.

4 COSAS QUE NO SABÍAS DE MI

Cuatro cosas acerca de mi que puede que sepas o no sepas, en ningún orden en especial. Las instrucciones están al final.

EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA y que me han gustado

1. Secretario de una ONG pro defensa de los derechos humanos de la raza jota.
2. Gogo Dancer
3. Vendedor de zapatos en el mero Tepis.
4. Dizque Jockey del Marrakech Saloon.

CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ:

1. Chicas Pesadas
2. Mi novia Polly
3. The Devil wears Prada
4. París te amo

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE VIVIDO:

1. La vieja casa de los abuelos, en la cerrada de la calle Morelia, San Juan Atzacualoya.
2. En el mismo pueblo, pero ya en la casa que mi ma construyó y le quedó bien chula.
3. Rinconada de la fauna (ja) en Villa Panamericana.
4. Hoy por hoy en la hermana república de Villas del Pedregal, para quien guste visitar.

PROGRAMAS DE TV QUE VEO
1. Los Simpson.
2. Los Padrinos Mágicos
3. La Casa de los dibujos
4. Las pellizcadas de Márgara

CUATRO COSAS QUE ME CHOCAN
1. Los sujetos que eructan sonoramente, se tiran pedos y se enorgullecen de ello.
2. Los sujetos que orinan en botellas y encima echan la botella a la vía pública.
3. Que no haya un canal con 24 horas de Padrinos mágicos.
4. No ser espontáneamente delgado y tener que matarme en el gym cuando hay gente que parece estar buenona como por arte de magia.

CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON REGULARIDAD:

1. Tom de Maispeis
2. Gabo de Acapulques que me manda fotos sexosas.
3.Hi5, para decirme que tengo un nuevo request.
4. Facebook, para invitarme nuevamente a unirme a esa red a la que actualmente todavía me resisto.
`
CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS

1. Calabazas con rajas de poblano, granos de elote y queso, todo en salsa de crema (ñomi).
2. Cuernitos del OXXO (sólo hay en el OXXO) de los que consumo siempre en las madrugadas después de diyeisear.
3. Chilaquiles con pollo.
4. Ensaladas del chef.

CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORITA:

1. Compartiendo escenario con La Monja enana, con hartos fans coreando mis canciones.
2. Bajo las manos de un masajista profesional.
3. Grabando mi primer disco.
4. En los brazos del amor de mi vida, viendo juntos las estrellas, con mucho frío pero sin el dolor de espalda que ahora me agobia.

CUATRO AMIGOS (NO PARIENTES) QUE CREO QUE CONTESTARAN:

(Cuatro personas que creo que comentarán:)

1. Juanelo
2. El buen Conejito Cisne
3. ¿Sirako? ¿Será?
4. Las malas lenguas. Esas siempre comentan.

ESPERO QUE ESTE AÑO (2008) PUEDA:
1. Titularme.
2. Reirme mucho.
3. Hacer musiquita y cantar.
4. Seguir con mi novela.

BEBIDAS FAVORITAS:(en orden, no necesariamente alcohólicas)
1. Boing: Guayaba, mango.
2. ¡Zarzabroso!
3. Frapuccino.
4. Agua ligera que me ayuda a eliminar lo que mi cuerpo no necesita.

Acá estuvo. Tal como vaticiné no fueron dos minutos, sino media hora. Aunque claro, he de admitir que mientras contestaba también estaba en Gay.com, demostrando mi capacidad multitasking.

Les dejo una especie de Bonus Track, producto del chat.

cuteboy345: HOLA, ROL?
andromeda_shun: Sí, de preferencia glaseados y de canela.
cuteboy345: CON LECHITA?
andromeda_shun: No, prefiero el sustituto en polvo, ligero y deslactosado.
cuteboy342: PINCHE MAMON BYE

Ya no hay sentido del humor. Gente amargada.

Furia Musical 2: el regreso de Mr. Fitness y la noche sucia

2008-07-09T02:13:00.008-05:00

Dicen por ahí que las segundas partes nunca fueron buenas. Yo digo que el vulgo se equivoca, porque mis partes, las primeras, las segundas, todas, están en su lugar y muy bien puestecitas. Y para muestra, chequen lo que viene.

Pues qué creen mijos. Para todos los que ya sabían y los que no, ya soy DJ residente del Marrakech Saloon, una cantina jotona con mucha onda en el Centro de esta nuestra hermosa Chilangópolis. Pero para los que no le hacen al caldo de oso también hay material, no se me apachurren. Si no pregúntenme, que el sábado subí a la barra a danzar con una chicuela que ya con unos chupes encima se sentía Lyn May, desblusándose para beneplácito del respetable masculino buga*.

* Buga: que no batea izquierdo, que no muerde almohadas, que no cacha granizo, que no le gusta el arroz con popote, que no se le hace agua la canoa, que no le truena la reversa. Claro, hasta que no se toman unas cheves, que es cuando empiezan a ver bonito al compadre bigotón de al lado.

Así la cosa, no es por hacer promoción de a gratis, pero la mera verdad es que los últimos fines se han puesto buenos porque he tenido la opción de campechanearle en la música como me gusta: mezclar la onda cantinera guapachosa con pop retro de ochentas y noventas, y si lo anterior no fuese suficiente, también hay su dosis de rock, indie y por su Playtex, electropop.

Uy, y hablando de electropop, les tengo una invitación muy sucia a todos los que ya han escuchado algo de lo que hago con Mr. Fitness, el dúo dinámico que formamos Mr. Synthe y FitnessBoy: tocamos el sabadaba en la primera edición de las Noches Sucias, un ciclo de fiestas con bandas electropoperas under, que buscan darle un buen zagoloteo a la ciudad con sus alaridos y sintetizadores. Yo hago la parte de los alaridos, of course, jojojo.

Así que ya saben, si quieren escuchar rolas como: Odio el reggaetón, Voy a enamorar, Sweet Revenge y Mezzenger Z, cáiganle al Garage del Burro (es el puro nombre, no empiecen a salivar) porque a partir de las ocho de la noche empieza el jolgorio. Mr. Fitness abrimos la noche, por aquello de que me tengo que largar corriendo a poner musiquita al Marrakech (República de Cuba 18) , donde la fiesta seguirá entre rolas de Los Acosta, Mercurio, María Daniela y Bibi Gaytán, entra otros platillos gourmet (se pronuncia gugmé, así como si trajeran atorada una bola de pelos en la campanilla).

Prometo actuar en chones, como es costumbre, a ver si no agarro un aire polaco.

Acá les coloco el volador, que no flyer, porque I hate the Malinchismo.

Para que se ubiquen bien, nomás píquenle acá merito y encontrarán el plano de Guía Roji donde se encuentra la Cerrada de San Francisco. Peladito y a la boca. Es justo atrás de la Delegación Gustavo A. Madero. Y no, no es en el News Divine.

Bueno muchachones, ya sea que le caigan al Marrakech Saloon o al toquín a escuchar cómo me desgañito (que en lo personal me daría más gusto verlos en la tocada, porque lo del Marra es de cada fin de semana), espero verles este weekend, que promete estar arrasador y particularmente teñido de esa fu-fu-furia musical que tanto me gusta.

A darle que es mole de olla.

Feliz No Cumpleaños (8)

2008-07-02T00:24:00.010-05:00

"Móndrigo chango platanero, rata de 25 patas y media y engendro fashionero tigresista oriental. Otra vez no te acordaste de mi cumpleaños =( pero vas a ver, uno de estos días te atraparé aunque sea lo último que haga =P (Suena el tema de gárgamel)"

Ay, qué cosa más fea, maldita maldición. Tal fue el comment que el buen Alexei me dejó en la entrada anterior, un amigo al que quiero harrrrto. Oops I did it again, diría aquella mujer que cuando canta Gimme more, parece que se refiere a sus atascones en Taco Bell.

Esto de los olvidos de cumpleaños ya es una constante, me pasa con gente a la que quiero mucho y luego ando haciendo puchero lambizcón a ver si me perdonan. Este mes también cumplió una prima que es casi mi carnala, y se me pasó. Lo peor de todo es que a ciencia cierta no sabía que día era, y como no quería verme como una horrenda rata peluda que no se sabe los cumples de sus seres queridos, pos no pregunté y ahora debo flores.

El de mi mamá me lo sé a fuerza de repetírmelo una y otra vez, porque ya el colmo sería no acordarme y eso que tiene dos cumples diferentes: el de su acta de nacimiento y el de a deveras, porque la registraron mal. Los de mis hermanos me los sé nada más porque cuando era más chamaco les daba cositas en sus cumples en mi ingenua idea de que algún día se acordarían del mío, pero nel, puro membrillo. El mío me lo sé porque además de que coincide con el terremoto del 85, es un día en el que me consiento mucho y me voy de compritas y/o me hago cambio de imagen y esas frivolidades que son una verdadera ricura.

Pero ya lo decidí: no se me vuelven a pasar los cumples. Hace dos años mandé a la goma a un intento de noviecito porque se olvidó del mío y no pienso cojear de la misma pata. Así que señor lector, sea quien sea usted, no importando que no nos llevemos de a piquete de ombligo, déjeme por acá su fecha de cumpleaños, una manera de contacto y le prometo que Pavelo Enterprises se comunicará con usted el día de su cumple, onomástico, natalicio o lo que sea que usted celebre.

Ayude a este jovenzuelo a no tener que andar pasando vergüenzas teniendo que preguntar. Cada cumple que aquí se escriba pasará directo a la agenda de mi Mac-uarra, a la del iPod y a la del celular, para que no haya nada de que a Chuchita la bolsearon.

Y usted, Alexei, perdóneme. Ya sabe que soy un burro. Y que encima ando en eterna primavera, como Cuernavaca.

Fotos de sexo interracial pedofilia perros gays

2008-06-24T01:31:00.009-05:00

Hace apenas un par de meses que activé el contador de mi Blog y todo indica que fue una muy mala decisión. Estresa. No es suficiente con contar las calorías que ingiero, las que gasto mientras corro como poseído en la banda, el tiempo adicional que tarda el metro por sus paradas continuas (y no por las que me gustan); ahora también me saca arrugas prematuras el estar pensando en el número de personas que se echan su vueltecita por mi Bló.

Qué mamucada. Uno debería escribir cuando le venga en gana y sin el afán preocupón de cuánta gente lo lee o lo deja de leer. Digo, al menos en esto de la blogueada. Ya otra cosa es escribir en un medio donde si nadie te lee te dan una patada en la cola y te despiden por incompetencia o falta de sabrosura.

Así que mientras decido si quito o no el contador, veré qué tantas visitas me trajo Google por poner un título tan marranón en este post. Vaticino que me proveerá de una buena clientela de pervertidos. Bueno, más de los que de por sí ya se pasean por acá regularmente.

Acá la foto que usé como vil excusa para atraer a mis nuevos parroquianos:

El lector común, tendiente a la cursilería y con el cerebro fermentado por haber visto tanta peli de Disney y novela de Telebizca, diría al ver esta foto: "ay, qué bonitos se ven". Y no los culpo, mi hermana misma me llamó para que los viera, conmovida y con jeta azucarada. Ñac.

Pero yo, con más malicia en la sangre y más horas de videos Falcon en mi haber (ay, si todo mundo los ve, no se hagan), vi más que un par de caninos acurrucados. Pude notar lo siguiente:

a) Manchas y Pepino (pa' empezar el nombre fálico, chale), son perros machos. O sea que lo que estamos viendo es una flagrante evidencia de una relación homosexual. Con el asco que me dan esos degeneres.

b) La diferencia de edad entre ellos es grande.

Después de un exhaustivo cálculo matemático, pude determinar que teniendo Pepino 3 años perrunos, el equivalente en años humanos vendría siendo de unos 25. Utilizando la misma complejísima matemática, mi trabajo arrojó un resultado de 11 años para Manchas, que ahora tiene poco menos de 6 meses. Bueno, no calculé nada, en realidad todo me lo robé de esta tabla, la cual también puede ayudarle a calcular la edad de su perro y angustiarse porque seguro ya es viejo y está al borde de la muerte:

O sea que Pepino sería como una especie de veinticincoañero (ñomi, ñomi) echándose a un chamaco de 11 (no ñomi, ches escuincles nalgasmiadas).

c) Aunque estos perros no tienen raza alguna (uno fue encontrado bajo un árbol y otro en una travesía bicicletera por el monte), es evidente que uno es café/amarillentoso/Simpson y el otro es una especie de vaca mutante, con cabeza de perro y cuerpo de perro. ¡Mis mascotas le hacen a la onda interracial! ¡Guácala qué rico!

d) No están unidos por Iglesia alguna, ni han hecho su bodita en el Homociclo a Juárez, por lo que, encima, están viviendo en pecado y fuera de la Ley (como el programa de los gemelos Brenan, qué tiempos, qué tiempos).

Espero que esta breve introspección les haya servido para pensar un poco más antes de andar diciendo cursilerías y vean el trasfondo de la horrible y puerca realidad que nos circunda.

Y espero también que poner tanta sandez le haya ayudado a mi contador, a ver qué tal resulta.

Reportó, desde su silla giratoria (a la que ya le faltan varios tornillos y amenaza con desarmarse y provocar su muerte por desnucamiento), Pavelo el Paparazzo.

(Y sí, hoy abusé de los paréntesis aclaratorios, y qué y qué y qué)

¡Fu-fu-furia Musicaaaaal!

2008-06-17T20:47:00.000-05:00

¿Cómo están chulitos?

(Para los no iniciados en eso de pudrirse el cerebro con retrobasura, el saludo anterior era un clásico de Trik Trak, un perro extraterrestre protagonista de una Telenovela de TV Azteca. El can que contaba con la voz del mismísimo Claudio Yartó, el de Caló, además de luchar contra los malos rapeaba y toda la cosa)

Pues como sea, hay noticias, y muy musicales.

Resulta que hoy se consumó mi deseo de ponerme mi tercer tatuaje; ayer antes de irme a la cama lo diseñé y hoy mero por la tarde me lo puse. Así. Me conozco, y si estas cosas no las hago en un arranque de candela, probablemente se queden en el cajón de las ganas a medio cuajar.

Aquí la foto de mi antebrazo derecho, que ahora luce decorado por unas bonitas teclas de aparato de sonido adquirido en Elektra:

¡Yeah! ¡Ponme Play! ¡Rico Papi! (El "rico papi" es de la Tigresa del Oriente, of courseeee)

¿Y que por qué andamos tan musicales?

Pues porque el viernes de la semana pasada debuté como DJ en el Marrakech, una cantina con harta onda en el Centro Histriónico. Hice mi prueba el viernes, y como les gustó el asunto musical a los jefecillos, me invitaron también pa'l sábado. Y el sábado para ir el viernes. Sepa la bola cuántas veces más tocaré, no estoy de planta, pero si quieren escuchar rolas ricas que no escucharían en otro lugar, pues cáiganle.

Aquí algunas de las gemas que programé este fin, pa que se den un quemón:

Pasito Tun Tun - El Acapulco Tropical

Quién Pompó - Chico Ché

La favorita de mi Profesor - Julissa

El Colesterol - Fito Olivares

Hombres al Borde de un ataque - Yuri

Que vengan los Bomberos - Daniela Romo

¡Oh Mamá, ella me ha besado! - Pablito Ruiz

Y siguió la mata dando.

De mis noches de gloria no tengo foto, pero sí tengo una de una rata vieja que era nadadora, y por andar queriendo practicar para Beijing, murió de un calambre en el tanque de mi casa. En la foto, a punto de ser sepultada por mi carnala y yo.

Un minuto de silencio por la rata.

Pero regresando al asunto del Marrakech, los espero por allá con mi deliciosa selección musical este viernes 20 de junio. Cáiganle malditos, porque la verdad es que va a estar de agasajo. Dirección: República de Cuba 18, a tres míseras cuadritas del Palacio de Bellas Artes.

Díganle adiós a Sonido La Changa, DJ Pavelo a.k.a. DJ Cardio a.k.a. DJ Mister Fitness, llegó a tumbarle la clientela sonidera.

La Déborah Dora

2008-06-11T03:16:00.000-05:00

Doctora, gracias por atenderme hoy, a pesar de su agenda que yo sé que está tan saturada. Es para mí muy importante que me escuche, permítame sentarme por aquí. Puede usted hacerme observaciones en todo momento, si gusta, sólo que me gustaría poder contar mi historia de corrido. Bueno, yo no voy a decirle cómo hacer su trabajo, usted sabe bien lo que hace. En fin, le cuento.

Iba en el segundo año de la Universidad cuando mi mamá me hizo un regalo muy especial. Me dijo: te va a hacer falta, te conozco y en tu vida has agarrado una escoba. Y era cierto. En casa siempre había estado acostumbrada a que me trataran a cuerpo de reina. Todo, como por arte de magia, siempre estaba listo: la comida calientita, la ropa acomodada y limpia, el piso de mi cuarto oliendo a Maestro limpio. ¿Me creería que a mi mamá se le hace sexy el pelón de la botella y por eso lo compra? La gente es rara. Y mi mamá más.

Ese día me mudaba a mi nuevo departamento en la Del Valle, ese que aunque mis padres me seguían pagando, me hacía sentir como toda una joven independiente, libre y segura de mí misma. Sólo de pensar que sería la envidia de mis amigas, ya me hacía disfrutar por anticipado, y me regodeaba en mis fantasías donde yo era la chica más popular del campus.

La caja con la HV-12KB que me puso mi madre frente a los ojos me devolvió a mi realidad. Ya qué, pensé. Al menos así seguirá intacto mi record de No Escobas, porque en esos momentos de mi vida pensaba que había nacido para princesa, no para mucama. De veras que es una tontita de joven. Y yo más. Hasta me gustaba Cristian Castro.

Después de batallar horas con la mudanza, el lugar necesitaba de una mano limpiadora. Recordé el regalo de mi madre y me decidí a darle su debido estrenón. Desde la primera vez que la tuve en la mano y oí funcionar su motor supe que mi vida ya no sería la misma. Pasé la boca de la aspiradora por el asiento del sofá y como por arte de magia se fueron las pelusas, el polvo y hasta la basurita de un caramelo que me había comido como premio al desgaste que me había fletado.

Terminé con el sofá, me seguí con los sillones, luego los muebles del comedor, la cocina y terminé en el baño. Me fui a la habitación y aspiré el edredón, las cortinas, la alfombra, todo. Recordé que no había aspirado las cortinas de la sala y me dirigí ahí, engolosinada. Cuando por fin acabé con todo yo quería más. Recordé el tapete de Bienvenidos que estaba afuera, en la entrada del depa, y me sentí bendecida (¿o es bendita?) por ese tapete que me había obsequiado mi hermana, igual al de la casa, dizque para que no extrañara. Si era como el de la casa, era seguro que para entonces ya tuviera una buena dotación de basura, polvo y pelos de gato.

Cuando sala, comedor, habitación, baño, cocina, zotehuela, todo, que ni era tanto porque el depa era más bien chico, estuvieron sin pero qué poner, me sentí con una rara sensación de vacío. Quería más. Pero ni modo, ya no había más por limpiar y yo todavía tenía tarea. Al otro día fui a la Universidad y mientras en clase leía sobre la historia de la comunicación en la época colonial, yo sólo quería llegar a casa a descubrir cuánto polvo inmundo se había acumulado, polvo que sucumbiría ante la furia rabiosa de mi amiga Koblenz.

El golpe más bajo que he sentido en mi vida fue llegar a un departamento completamente limpio. Hasta ese tapete que en casa de mis padres fuera imán de porquerías innumerables, aquí parecía más inmaculado que pezón de monja. Fui presa del enojo, luego de una profunda tristeza y al final me resigné a que mis labores de limpieza serían más espaciadas. Inclusive por un momento me sentí feliz, porque sabía que si dejaba acumularse algo de polvo, al momento de la aspirada me sentiría mucho mejor.

Me duró muy poco el sosiego. Pasé muy rápidamente de la tranquilidad a la ansiedad, hasta que se me ocurrió una idea genial. Me puse a diseñar un cartelito muy mono, fui a la papelería y le saqué 50 copias. Pegué algunos y otros los deslicé debajo de las puertas, en mi edificio y en el de al lado. En el cartelito se leía: “Aspiro sus alfombras y cortinas. Precios económicos por un trabajo de primera”. Y luego mi teléfono, que ya no recuerdo cuál era.

Un par de días, y nada, pero cuando comenzaba a asumir el fracaso de mi plan me llamó Doña Felicitas. Nunca la voy a olvidar, primero por su nombre horrendo y segundo porque fue la primera que me dio una chamba. Lo único que al principio la extrañó fue que con una aspiradora tan pequeña fuera a aspirarle todas las alfombras del departamento. Pero lo hice y no sólo eso, también le aspiré las cortinas, pero me negué a cobrarle por eso. Seguramente Doña Felicitas quedó muy satisfecha y corrió el rumor de que trabajaba bien, porque en poco tiempo tenía en mi lista de clientas a más de 15 vecinas.

Yo era la más feliz, aspira que te aspira, escuchando el ruido del motor de mi HV-12KB, como si fueran los cachondeos de un amante francés. Como se me complicaba coordinar eso del aspirado con la escuela, decidí que faltaría un par de clases por el trabajo, hasta que de 15, se hicieron más de 25 clientas, algunas de ellas que vivían a más de media hora y que no tenían departamentillos de interés social, sino casas de a de veras. Y dejé la escuela por la afanada.

Todo iba bien, yo trabajando y ahorrando dinerito que no me gastaba, porque ni tiempo tenía. No iba al cine ni veía TV, no había nada mejor que ver que una cortina libre de polvo o una alfombra esponjosita y radiante. Así que cuando mi HV-12KB se descompuso por tanta chamba ininterrumpida, pues sí sentí algo feo, pero la verdad es que dentro de mí la cosa era más bien un presagio: debía ir por algo más grande.

Fui a la tienda de electrodomésticos y ahí conocí a la Devoradora, la del comercial de la tele ¿sí se acuerda, no? La única devoradora. Bueno, pues esa me compré. Me pareció como una señal del destino, porque yo me llamo Dora. Ese nombre que hasta el momento me había jodido la existencia por todos los albures y bromas que me habían dedicado, ahora me señalaba quién sería la compañera de mi vida. Ay qué lésbico sonó eso. ¿No seré lesbiana Doctora? Porque al final una aspiradora pues es un adjetivo femenino, ¿no? ¿Tiene esto un trasfondo freudiano? Ay no, maniática y tortillera, Dios no lo quiera.

Porque ahora reconozco que era una maniática, sin duda. Pero en ese tiempo era feliz porque Déborah y yo, jajaja, Déborah y Dora, jaja, ¿sí entiende no? nos pasábamos las tardes juntas, trabajando. Los hombres solteros también me contrataban, y en un momento se convirtieron en la parte gruesa de mi cartera de clientes, eran los que mejor pagaban pero eso sí, casi todos tenían el baño y la cocina asquerosos. Encima me miraban con una especie de morbo enfermizo cuando agarraba la manguera de la aspiradora y me agachaba para pasarla por el alfombrado. Guácala, se me revuelve el estómago de acordarme de eso. Sólo los pervertidos pueden convertir un empleo honorable y decente como el de una chica que aspira en una fantasía sucia.

Total que uno de ellos me empezaba a hacer más plática que los otros. No me veía con esa cara de raboverde que caracterizaba a mis otros clientes masculinos, más bien me miraba con unos ojitos como de conejo extasiado. Me preguntaba mis pasatiempos, mis pasiones, mis gustos. Yo le respondía invariablemente: pues aspirar. Y seguía en lo mío.

Un día me confesó que era tremendamente rico, que ese departamento, lujoso por cierto, lo tenía sólo cuando deseaba retirarse a trabajar en soledad, porque nadie de sus amigos ni clientes sabía dónde estaba. Yo lo escuchaba indiferente, frunciendo el ceño de cuando en cuando, no porque me interesara en algún episodio particular de su historia, sino porque una pelusa más rebelde de lo ordinario se negaba a salir de su sitio.

Dos meses después me pidió matrimonio, me confesó que estaba locamente enamorado de mí, por ser la única mujer que lo había escuchado en la vida. Me explicó que con todas las demás la cosa siempre era la misma: querían hablar de ellas, de sus necesidades, de sus dilemas emocionales. Pero que yo era distinta y que no podía imaginar pasar su vida con otra mujer. Me ofreció que nunca jamás tendría que volver a aspirar. Y nos casamos.

Accedí a ese matrimonio porque según mi madre ya era hora de darle un nieto, que ella ya era vieja y que al menos ese gusto debería de darle. Me echó en cara que ya mucho había hecho con aguantar que cambiara mi carrera de diseñadora por la de sirvienta. La única condición que le pedí a André, así se llama mi esposo, fue que me dejara seguir aspirando, ya no por necesidad, sino como hobbie.

Ya no cobraba un centavo por mis servicios, pero también me contrataban menos. La gente desconfiaba de una mujer con ropa al último grito de la moda que se presentaba a su casa queriendo aspirarla gratis, y me ponían excusas bobas y trilladas para decir que no. Así fue como terminé perdiendo todos mis clientes, uno por uno.

Para colmo de males, en la casa ya no aspiraba porque ahí André le pagaba a Rosalía, una chica de la sierra norte de Puebla que se había venido a la Ciudad a probar suerte. Intenté sobornar a Rosalía para que me dejara aspirar la casa cuando André no estaba, pero la muchacha no accedió: mi marido se había imaginado que eso pasaría y la amenazó con despedirla si se prestaba a mis caprichos.

Pasé por un duro síndrome de abstinencia, quería seguir aspirando, pero no podía. Hasta el sonido del refrigerador o de los ventiladores eran una tortura. Incluso el débil sonido del ventilador de la PC de André me hacían recordar a lo feliz que había sido con mi HV-12KB primero, y con mi Déborah, después.

Poco a poco dejé de pensar en ello y a petición de André retomé las ganas de hacer una carrera. Decidí que aprovecharía mi habilidad de tratar con la gente y estudié marketing, con especialidad en P.R. o sea, Public Relationships. Y claro, también estudié inglés, porque era una vergüenza no poder pronunciar decentemente a lo que me dedicaba.

Un día un amigo que sabía toda mi historia (y que juraba que además de mercadólogo era escritor y que me haría protagonista de uno de sus cuentos), me contó de una vacante que según él, estaba hecha para mí. Le dije que se andara sin rodeos y me la describió: la gerencia de Marketing de Koblenz México estaba acéfala, y estaban buscando candidatos.

Con toda la seguridad que me confirieron mis experiencias me presenté en la empresa y después de un breve resumen de mi historia, supe que me quedaría con el puesto. Nada tenían que hacer contra mí los demás candidatos, que seguro apenas y habían visto en foto al producto estrella de la compañía: La Devoradora.

Así que Doctora, dígame. ¿Ya es mío el puesto, verdad? Porque usted es doctora en Marketing y no en Psicología, y partiendo de la regla de oro de hacer los recursos lo más eficiente que sea posible, entonces no habrá usted escuchado toda esta historia para decirme que no. Se le nota lo sagaz, no se va a arrepentir. Así que ya nada más tengo dos preguntitas: ¿Cuándo firmo contrato y dónde queda mi nueva oficina?

25 Momentos de genialidad amarilla

2008-06-03T00:35:00.001-05:00

Mi carnala quinceañera me preguntó cómo se llama el paso de un sólido a un gas sin pasar por el estado líquido, y fue una vergüenza haber tardado más de 20 segundos en recordar. Ya sé que es una ñoñez angustiarse por algo así, pero ps es más bien el asunto de que ya casi todo se me olvida lo que realmente me preocupa.

Más ejemplos de mi peligroso Alzheimer juvenil: se me olvidaron los apellidos de mi último ex, los cumples de gente muy querida, presto pelis y discos que me gustan mucho, me prometo recordar a quién se los presté para mínimo chingar (ingenuamente) con que me los regresen, pero nel.

Diálogo entre Homero y Marge:

H: Pero Marge, cada cosa nueva que aprendo empuja a una cosa vieja en mi cerebro. ¿Recuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó conducir?

M: Es que estabas ebrio

H: Ay, qué rico...

Jajajajajaja.

Yo jamás he estado ebrio, pero sí creo que mi cerebro está tan saturado de gags de Los Simpson que ya nada más cabe en él. ¿Para qué quiero saber el teléfono de la casa de mi familia (en serio no me lo sé) si es que sé que Lisa Simpson tiene un peral que pidió como regalo adelantado de Navidad? ¿A quién le importa saber en qué año se sucitaron las guerras mundiales cuando sé que la primera palabra de Maggie Simpson fue "papi" y la segunda "secuela"?

Así como Lisa hizo un testamento al enterarse de que su cerebro perdería su lucidez al entrar en acción el gen Simpson, sho les dejo un legado que sé que a más de uno le gustará: ¡Los 25 Momentos más brillantes de los Simpson! Disfruten :D

25. Hmmmm, mire, cuando yo diga, Hola Señor Thompson y le pise el pie usted mueve la cabeza, ¿entendido? Hola, Señor Thompson (pisotón, pisotón, pisotón). Ay, creo que le habla a usted....

24. Hoy me siento... Sunshine, Lollypops and rainbows...(8) Ay no, perdón, esa no era. ¡Welcome to the jungleeee!(8)

23. Hmmmmm, fresco como elefante.

22. Torcida, recta, torcida, recta, torcida...

21. Trini, supe conseguiste trabajo en Santiago, ¿de qué? De Chile. ¡Mucha ropaaaa!

20. ¿Se imaginan un mundo sin abogados?

19. ¿Homero? ¿Quién es Homero? Mi nombre es Cosme Fulanito...

18. Un poco de aire, todavía sirve...
18.1 Smithers, creo que donaré un millón de dólares... cuando un cerdo vuele. ¿Va a donar ese millón de dólares señor? No, no es conveniente.

17. ¡Cuaz! Brrrrrrr.... ¡zoc! brrrrrr... ¡guam! brrrrrr

16. Me llama usted, entonces voy, Don Barredora es quien yo soy (8)

15. Homero, siendo rescatado de su caída en el Desfiladero Springfield. La ambulancia choca y cae de nuevo, jajajaja.

14. Sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo... Ay, ethta gratha no the quita...

13. Tengo una pregunta Rulo... ¡No Rulo, no hagas eso! ¡Grooooooar! Problemas técnicos...

12. Las aventuras de Ned Flanders ¡Todo el mundo lo ama!

11. ¡No vives de ensala-da! ¡No vives de ensala-da!

10. Es la jalea más rara de todas, la Venus de Milo de jalea, esculpida por artesanos de la jalea exclusivos del medio de la jalea... ¿Quiere dejar de decir jalea?

9. Iniciaremos una nueva vida, bajo el mar... Under the seeeea, under the seeeea (8).

8. Simpson, son los Simpson, la familia más sensacionaaaaal(8)

7. Monorrieeeeeel, monorrieeeeel, mono... ¡Douh!

6. Tengo un novio. Ya no necesitas esto...

5. Maggie recuperando chupones (lo más trascendente que ha hecho en la serie, además de dispararle al Señor Burns y regalarle a Bobo). Detalle fan from hell: La tonadita, inolvidable, es el tema de la peli sesentera The Great Scape, por si alguien quiere bajársela.

4. ¡Plaaaaan dentaaaaaal! Lisa necesita frenos. ¡Plaaaaan dentaaaal! Lisa necesita frenos.

3. Soy Homero el malo, soy Homero el malooooo(8)

2. Homero, aquí hay una familia de Zarigüeyas... A la grande le puse Cuca

1. ¡La bola en la ingle es la bola en la ingle! ¡El concurso se acabó, denle a este hombre los diez mil dólares!

Y como premio especial para este inolvidable momento Simpson, una dramatización Youtubera de este merecedor del Oso de oro de Berlín: Los hombres son golpeados por el fútbol. ¡A darle, átomos!

¡La bola! ¡Su ingle! ¡Funciona a muchos niveles! Pásenlo de nuevo. Jajajajajaja.

Porque más que fanáticos, somos fieles, como dicen allá en Fox Latino. Amén.

Yo amo al Divo, al Panetón y a la desgracia ajena

2008-05-28T19:51:00.000-05:00

Pocas veces me regodeo en la desgracia ajena. Nah, a quién engaño. La verdad es que desde ver a un niño caerse de su bicicleta o una anciana rodando en las escaleras del metro, el admirar esos espectáculos me provoca un placer mórbido similar al que deben sentir los vouyeristas al espiar por las rendijas.

Ser uno el que causa la desgracia y reirse de ello ya implica otro nivel de maldad: uno pasa de ser el inocente espectador que se solaza con el infortunio del prójimo, a ser la rata desalmada que pone el pie y encima se ríe cuando le piden la mano para levantarse. Hoy traigo ganas de ser un roedor malote, feo y bigotudo.

Aún no sé si los ejecutivos de Sony-BMG ya se hayan dado cuenta de los desatinos que el diseñador del arte del disco Amo al divo de Juárez cometió. Pero si lo despiden por culpa mía, esta ratota se lame y se relame los bigotes, porque, uno nunca sabe, a lo mejor este post llega a manos poderosas y poco tolerantes con la incompetencia.

Al parecer, el sujetillo o sujetilla que llevó a cabo este proyecto no pasó por cuarto grado de primaria y jamás compró una biografía del humilde pastorcito que vendía tamales en la cubeta de los pañales (¿sólo yo me acuerdo de ese chiste malísimo?), y que a la postre se convertiría en presidente (el cargo, no el chupe). De haber comprado, leído y memorizado lo que decía la estampita, sabría que Juárez se escribe así, y no Júarez, como decidió poner en la portada de un disco que hoy por hoy es de los más vendidos a nivel nacional.

¿Cuántas personas lo habrán notado ya? La portada no está saturada de elementos ni es nada del otro mundo como para que nadie se diera cuenta de la sandez ocurrida. ¿Se indignarán en Juárez? ¿Lo sabrá Juanga? ¿Y los ejecutivos de la disquera? ¿Le darán cran al alacrán, o sea, mandarán a su casita al diseñadorcillo? Bueno, pues por si anterior no fuese suficiente, aquí va otra de la contraportada (píquenle a la fotico para verla más grandecita):

¡Panetón Rococó!

Como quería cerciorarme de que el grupo seguía llamándose Panteón y no Panetón, como se lee en la contraportada, acudí a San Google y me encontré con la siguiente definición de Panetón, cortesía de Wikipedia:

"El panetón (milanese: panetùn/panetton; italiano: panettone), también conocido como "pan de Navidad" es un bollo con pasas tradicional de Milán en forma de cúpula hecho con harina, levadura, huevos, mantequilla, azúcar, pasas y fruta confitada."

Aquí una foto del panecillo en cuestión, para terminar de ilustrar el asuntacho:

Definitivamente no, el grupo no ha cambiado de nombre, fue un error más bien simpaticón del buen diseñador. A menos que los muchachos de Panteón estén planeando cambiar su carrera a reposteros de renombre o piensen abrigarse bajo la sombra del patrocinio de Bimbo para su siguiente material, Panetón Rococó no existe sino en la contraportada de este disquito.

Y para que vean que ando de buenas y con ganas de quedar tablas con el karma, acá les dejo un enlace desde donde se pueden bajar el CD completito, y ya si gustan, comprárselo luego (pa' que no digan que ando promoviendo la piratería).

http://www.gigasize.com/Am_Al_D.rar

Bájense el disquito, y ahí me cuentan.

*Mis preferidas, por cierto, y aunque me freseen: Caray (Pambo), Así Fue (Playa Limbo), El Noa noa (Vicentico) y Abrázame muy fuerte (Jaula de grillos).

Al maestro, con cariño.

2008-05-15T22:31:00.001-05:00

Hoy es 15 de mayo. Sí Señoritos (ajá) y Señoritas (uy, claro), hoy es día de celebrar a los maestros. En este día todo se vale: en el nombre del cariño desbordante de un pupilo agradecido, puede uno zapear al maestro, ponerle cuernos en la fotito del recuerdo o embarrarle su sapiente y erudita jeta en el pastel que barberamente fue adquirido gracias a la cooperacha en el salón de clases.

Para los que somos hijos de maestros, sabemos que ese dicho que reza lo que en la calle no has de ver en tu casa lo has de tener, se cumple al pie de la letra. El maestro, paciente, calmadito, lleno siempre de recursos didácticos que podrían hacer entender hasta a un líder sindical o una diva del pop latino, en casa se convierte en poco menos que un dictador. ¿O poco más?

Anyway.

Vayamos a lo que nos truje.

Por ser el día del maestro he preparado un Top Five de los maestros más memorables en el mundo del entretenimiento y la cultura (y aquí todos damos un trago discreto a un muy sofisticado martini), elegidos por mí. Pos claro. Pero no se angustie ni se acongoje querido lector, porque bien puede usted dejarnos en nuestro buzón de sugerencias y aberraciones aquél maestro que esté en el peldaño de oro de su corazoncito.

Vamos del cinco hasta el uno. ¿Le parece? Okei. Procedamos.

CINCO (Léase thinco, muy español el asunto)

La Maestra, la que en la clase se cayó, sí, esa misma que echaba chispas y a todos nos castigó. Adivinaron, es esa, la de la rola de Bronco. Aplausos.

Aquí el video para los ociosos y amantes de los laxantes y vomitivos. Como yo.

CUATRO

La maestra Krabappel. O clavados, como le diría el buen Homero Simpson. Cómo olvidarla en ese episodio en el que es timada vilmente por Bart y se le ve comprando comida enlatada para uno. Denme un suetercito, un corte de pelo y un tinte castaño, y podría ser yo. Triste.

Vea usted en este videito una guía ilustrada para reproducir la belleza amarilla de esta solterona que dejó de serlo al tirarse al director de la Escuela Primaria de Springfield.

TRES (Léase tresh, por la razón ya citada en el punto 1)

¡Ta, ta, ta, ta, taaaaaaaa! Así es, adivinaron, en este honroso tercer lugar tenemos al Profesor Girafales, mejor conocido por el Chavo del 8 como maestro Longaniza. Que más bien debería ser Profesor Lobotomía o Miopía, porque eso de encontrar atractiva a Doña Florinda... Chaz.

Acá dando clases de historia, ilústrense desgraciados, que buena falta les hace.

DOS (Acuérdense, Dosh)

Happosai. Sí, ya sé, este no es tan popular pero es mi conteo y no podía dejar afuera a este viejito que por lujurioso y puerco me cae re bien. Bueno, también disfrutaba cuando era maltratado por las chicas a las que cortejaba, esas a las que muy gentilmente les robaba la ropa interior para añadirla a su sedosita colección.

Aquí una muy breve madrina aplicada por partida doble.

UNO (pssssssssssssssttt, sonido de platillos aumentando la tensión)

El maestro de los Cinco Antiguos Picos, ese personaje enano y chistosón que era el maestro del Caballero Dragón. Todos los que éramos fans de los Caballeros del Zodiaco en algún momento nos preguntamos: ¿Cómo es que esa mala copia de Yoda (no incluido en nuestro conteo, tomen, malditos fans de Star Wars, horrendos) podía vestir la armadura de Libra? La respuesta está en la Saga de Hades, donde esa cáscara decrépita y maloliente de repente se convierte en un rozagante y bastante pellizcable caballero, con tatuaje de tigre incluido, para los más fetichistas.

Acá el video del vejete transformándose en actor Belami

Así llegamos al final de este conteo, Señoras y Señores (sí, ya dejémonos de hipocresías).

Si es usted maestro o maestra, maistro albañil o taibolera (de esas que ENSEÑAN hasta el páncreas), entonces dese por felicitado. Recuerde que de algo servirán las canas verdes que sus alumnitos les sacan día tras día: alguna vez lo recordarán y dirán, "ah, el pinche viejo ese que me reprobó. ¿Ya se habrá muerto?"

Juar juar. Al maestro, con cariño.

Guía Rápida para la Beatitud (o cómo Dios odia los Gadgets)

2008-05-10T10:47:00.000-05:00

Los Diez Mandamientos, más que 10 simples reglas que aseguran a los fieles de la Santa Iglesia Católica Apostólica y Pedófila su ticket de acceso a los Cielos, bien podrían ser republicados bajo el nombre de Guía Rápida para quitarle a la vida el lado divertido.

Analicemos uno por uno.

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas.
Si tu novio, novia, amante, pior es nada, dueñodetusquincenas, amoshi, mirrey, mirreyna, corazoncito, puchungo o lo que usted tenga, te preguntó alguna vez, en un desplante de egomanía: "¿Me amas más que a nada en el mundo?" y tú, contestaste que sí, pues lero lero, ya-te-jo-dis-tessssss.

2- No tomarás el nombre de Dios en vano.
O sea que cada que Dices: "Ay Dios" cuando ves pasar por la calle un cuerpecito potable o una cara muy chula, aún sin haber tenido intenciones puercas, ya te estás haciendo acreedor a un lotecito en Villas Infierno. Y sin Crédito hipotecario.

3- Santificarás el día del Señor.
Ajá. ¿Lo honramos mientras nos rascamos las balls, los bugas en el fucho y la mayoría de mujeres y gays viendo pelis cursis o haciendo zapping y deteniéndonos en programas que ya hemos visto miles de veces? ¿Quieeeeeén va a misa hoy en día, a ver quieeeeén?

4- Honrarás a tu padre y a tu madre.
Seguro, cuando como buenos hijos inmaduros nos la pasamos con mentirillas y a veces hasta odiándolos en secreto por la miseria de nuestras vidas. ¿O será que me estoy proyectando? Anyway. Feliz día de las Madres, mamá, te veo al rato.

5- No matarás.
¿No matarás qué? ¿pollos? ¿mosquitos? ¿arañas? ¿pollos otra vez? Si es cierto eso de que tanto peca el que mata la vaca como el que se traga hamburguesas a la parrilla en Burguer Queen, entonces corro ahora mismo a lavar mis pecados con blanqueador El Chinito. Supongamos que se trata de humanos, aún peor. ¿Y todos/as los que mueren o han muerto de amor por mí? ¿Que culpa tengo yo? Juar juar.

6- No cometerás actos impuros.
No comments. Aún siguiendo los 9 mandamientos al pie de la letra, por éste y sólo por éste, ya tendría a todos los diablos haciendo fila india para jalarme las patillas. Y no se haga, querido lector, porque usted seguro anda igual o peor. ¿Ah, no?

7- No robarás.
¿Quién en esta vida no ha pasado por un segundo de pecaminosa cleptomanía y ha sustraído aunque sea un bolsita de salsa del KFC? ¿Y cuando le dices a alguien "te robo dos segunditos"? Esto ya huele a infierno seguro.

8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás.
JAJAJAJAJAJA. Aquí sí, no comments.

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
Ay, por favor. ¿Y entonces de qué vamos a vivir? ¿De jugar matatena? Ay, no Dios nos libre del pecado del juego. Supongo que lo que nos queda es quedarnos sentaditos, pulcros y relamidos, mientras el Congal de la Vida se cocina afuera, más allá de las puertas del Templo de la virtud.

10-No codiciarás los bienes ajenos.
Ya oyeron, ches envidiosos. Gente fea, de veras.

Pero claro, la Iglesia se moderniza. Como no son suficientes todas estas reglas que ya nadie obedece porque de todas maneras prácticamente es pecado ir al baño (Reverendo Alegría Dixit), ahora, con todo esto de la modernidad, salen a relucir reglas nuevas. Es pecado tomarse la pastilla del día siguiente, usar anticonceptivos, y ahora, sí señores, es pecado hasta entrar con celular a la Iglesia.

Sí, los padres ya hablan por micrófono, muchas capillitas prescinden de coros porque ya tienen sus top ten de éxitos en CD, el Vaticano cotiza en la Bolsa de valores, pero el feligrés NO (ay, cómo les encanta la palabra), decididamente NO puede usar su celular en la Casa de Dios. Reciba usted una llamada y condénese. A menos claro, que como Juana de Arco, la llamada que reciba usted, sea la de Dios.

*Foto cortesía de mi carnala de 15 añitos, tomada, en sus propias palabras, "en una Iglesia de Oaxaca bien horrenda y llena de lagartijas". Jajaja, qué decir, nos viene de familia.

QUE VIVA EL CENTRO

2008-05-03T12:21:00.000-05:00

En el Centro tenemos el ombligo.

Si la Ciudad de México es el ombligo del mundo -como decían los antiguos mexicanos-, el Centro Histórico vendría siendo un pleonasmo conceptual. El ombligo del ombligo, el espejo en el espejo, la pura neta condensada.

Subamos pa'rriba o bajemos pa'bajo, en el Centro siempre habrá cosas para rememorar, para detenerse a escuchar, para fotografiar en la memoria, o si se tiene suerte, para tomar la camarita y hacerse de una buena imagen. Y aunque para muestra baste un botón, yo les dejo dos, para que vean hasta dónde llega la generosidad de esta mercería electrónica, Fantasías Pavelo.

¡Qué chulo es El Centro, carajo! ¿Qué no?

El hombre y el Gato (Tragicomedia en dos actos)

2008-04-28T00:35:00.000-05:00

Esto también es para ti, la primera de las últimas veces. Enjoy it.

Producciones O. S., Ociosidad Sempiterna, trae para ustedes nada más y nada menos que la puesta en escena que todo el público de este terruño esperaba. Consta de un par de movimientos ágiles, en los que andromeda_shun, su seguro valedor, hace gala de su inconmensurable taradez en una sala de chat. Todo es copy/paste, no hay edición. La historia se explica a sí misma. Juzgue usted si hay o no final feliz.

I (UNO: AUXILIO, AUXILIO)

SEX_PERFUME: BUSCANDO ALGO SERIO CON INTER O PASIVO D MAS D 30
AÑOS EN D.F SUR GRACIAS
misar_z: alguien por CU para mas alrato
andromeda_shun: Ayuda
andromeda_shun: mi gato está vomitando lombrices
andromeda_shun: no sé qué hacer
andromeda_shun: ningún veterinario tiene abierto en domingo
andromeda_shun: =(
misar_z: si varios
misar_z: busca uno cerca de tu casa
supreme7805: desparacitalo
supreme7805: dale albendazol
andromeda_shun: Pero está tirado y no se quiere mover, está frío
andromeda_shun: malditos veterinarios
misar_z: pues calmate y busca uno
misar_z: rapido
misar_z: agarra al gato en algo
supreme7805: creo debes llevarlo urgente al veterinario
misar_z: una manta
supreme7805: puede estar obstruido
mamador44mex: hay clinicas de urgencia checa en internet, te va a salir mas
caro pero hay clinicas de urgencias
andromeda_shun: No me importa cuántas veces lo tengan que operar o lo que
tenga que hacer para conseguir el dinero
andromeda_shun: Pero voy a contratar a los mejores médicos
andromeda_shun: No mamen, no se mueve
andromeda_shun: =(
sesion19: YA SE MURIO...YA SE MURIO....
supreme7805: metele el dedo a la boca quiza las lombrices esten ocluyendo
la via area y se esta asfixiando
andromeda_shun: Cómo se ve que tú no tienes un gato o una mascota a la que
quieres mucho
andromeda_shun: pinche sesion19
misar_z: deja de estar perdiendo el tiempo aqui y atiende al pinche gato
acid_cat: copilco?
misar_z: si es que lo quieres mucho
andromeda_shun: Sí, y gracias a todos por sus consejos
zjack22: ALGUIENJ DISPONIBLE CON LUGAR PARA PASARLA RICO
supreme7805: deja de pelear y metele el dedo en la boca puede estar
obstruida la via area y se esta asfixiando
zjack22: ALGUIENJ DISPONIBLE CON LUGAR PARA PASARLA RICO
zjack22: ALGUIENJ DISPONIBLE CON LUGAR PARA PASARLA RICO
andromeda_shun: ya me saldré de acá
zjack22: ALGUIENJ DISPONIBLE CON LUGAR PARA PASARLA RICO
andromeda_shun: Bye

II (DOS: DE CUANDO SE CONOCE LA IDENTIDAD DEL GATO)

misar_z: qu paso con tu gato
andromeda_shun: Ya está bien, gracias a
Dios
andromeda_shun: Seguí los consejos del otro
cuate
andromeda_shun: Ahora lo voy a
desparasitar para que no le vuelva a
pasar. Se llama Parches.
misar_z: ok
misar_z: que bueno que s eencuentre bien
misar_z: ok pues hasta luego
misar_z: bonita foto

FIN

¡Tarán! (Aplausos, aplausos, diría Memo Ríos)

P.D. Lo de los médicos tiene un referente obligado en el siguiente video, las líneas parafraseadas están a partir del minuto ocho. Ya la 'comedia' de la que este material fue extraído se merecerá una entrada aparte en los días venideros. Esté usted pendiente.

PATETICO

2008-04-21T23:32:00.000-05:00

patético, ca. (Del lat. pathetĭcus, y este del gr. παθητικός, que impresiona, sensible). 1. adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía.

Tal es la definición de la RAE para el adjetivo que nos ocupa. Así como en un episodio de Los Simpsons Homero se imaginaba a sí mismo en el diccionario como sinónimo de algunos adjetivos poco halagadores (hasta con fotito y todo), hoy por hoy descubrí que, de seguir mi vida como va, podría mi nombre ser un genérico intercambiable del adjetivo P A T E T I C O.

Y es que, por amor de Dios, hace unos minutos me descubrí a mí mismo en el OXXO y en los tacos del Peri (legendarios por cierto), buscando, literalmente, al amor de mi vida. Y no es la primera vez ni los únicos lugares. Todos los días intento verme medianamente decente, coordino mi ropita, le doy ese toque rebel chic, me ladeo un poco la gorra, coordino mis accesorio con los zapatos, cuido con meticulosidad que el cabello se vea desaliñado como por azar aunque haya tardado horas, voy al gym; todo, todo ello porque a lo mejor, hoy sí, un tipo como me lo recetó el Doctor se acerque y me declare su amor con los ojos llenos de ilusión y los labios colmados de versos cursis y palabras románticas.

Mamadas. Y si lo anterior no fuera completamente patético, ahí les va lo siguiente. En el bendito OXXO, mientras con la mirada buscaba si a lo mejor andaba por ahí mi Eros, Adonis o mínimo mi Flaco Ibañez, al mismo tiempo hacía fila para adquirir un litro de leche Lala Light, por aquello de querer conservar la figura. Pero claro, of course, por su pollo, debía acompañar la leche con algo, y el complemento ideal para mi saludable lechita fueron unas atascadas y grasientas galletas Chokis.

Esta ecuación también se hizo presente en el resto de mi día: mientras me desayuné un jugo de naranja y un yoghurt natural reducido en azúcares y grasas, en la tarde me pepené un corte de carne con sincronizadas, guacamole, frijoles, totopos y para rematar, por qué no, unas crepas de queso con cajeta, plátano y helado de vainilla.

Comienzo a hartarme de veras. Hoy bastó con que un amigo dijera 'ay, qué bonita pareja esos dos que están besándose ahí, ¿no?' para que yo me pusiera a vomitar toda mi bola de frustraciones y frases de odio contra los hombres. Después de una retahíla de insultos y palabrotas contra el género masculino que harían parecer a Lupita D'alessio como la más cándida y dulce de las mujeres, me di cuenta de que había pasado por la calle golpeando casetas telefónicas, pateando latas y vasos y seguramente también empujando gente, cosa que suelo hacer cuando ando encabronado.

Nada más patético que hacer berrinche por la calle por una bola de cabrones que dicen palabras tan grandes como TE AMO, pero por una cosa y por otra, salen con que no pueden estar contigo, y bla, bla, bla. Al más puro estilo de 'mi tarea se la comió el perro' o 'te juro que iba a llegar temprano pero había mucho tráfico', este sujeto se ha soplado tantas excusas que si por cada una de ellas se hubiera arrancado un pelo, ya le andaría haciendo la competencia a Felipe Calderón.

Nada más patético, Señores, que a pesar de que uno jura que odia a los hijos de su putísima madre (entiéndase los hombres), los detesta, que ya no quiere intentar nada nunca jamás de los jamases, ni saber nada de ellos, se arregla todos los días y se mata entre pesas, abdominales y máquinas de cardiovascular, porque a lo mejor, quién quita y uno se encuentre con el Príncipe Azulado, a su lado, en el pesero.

Es tan patético, neurótico, satírico, sicótico, dice la canción. Se me reventó el barzón, y sigue la yunta andando diría la otra roliux.